01:23 

Поперло.

Она говорит, что наш век бездарен. Что мы ничего не дали миру. Что мы равнодушны и безобразны. Бесполезны. Так она считает.
Я говорю, что мы все те же люди, которые были всегда. Да - отвратительные, слабые, безобразные. Но всего лишь люди. Ночего нового в нашем веке нет. Абсолютно ничего.

Она говорит, что наш век - когда все прут напролом, желая выделиться, что все просто толпа непризнанных гениев и психов (це ж модно), которые ничего не в состоянии дать миру, кроме как окончательно свести его с ума.
Я говорю, что выделяться и желать быть не как все - свойственно человеку. Что это едва ли не основное, что пихает нас вперед. И что за всем этим стоит все та же природа, что и века назад. Ничего нового в нас нет.

Пример. Лектор спрашивает аудиторию - кто из вас не такой как все? Тянутся руки. Одна, две, три... все? Нет - один человек руку не поднял. Он считает себя обычным. Таким как все.
И снова куча вариантов. Так ли это на самом деле. Кто из них лжет. Кто из них выделился. Не стявя знак вопроса. Ибо не нужен. Ибо не знаем.

Он говорит, что важнее всего свобода. Он говорит, что он не боится. Когда-то я считала слова - ответом. А теперь понимаю, что любой человек даже сам себя не знает настолько, чтобы с полной уверенность сказать "я не лгу". Глупо как-то. И абсолютно лишает ответов.

Когда-то я говорила о красоте. Что всем нужна красота. Убейте меня, унизьте, растопчите - но сделайте это красиво. И мне станут завидовать. Обо мне станут говорить. Я буду вам благодарна. Подарите мне мою личную маленькую трагедию, которая истончит меня. Заляжет матовым блеском в глазах. Недомолвкой на губах. Правом нести откровенную чушь, с претензией на многозначительность.

Уж я-то знаю, что такое боль

Такой красивый рычаг - станьте для людей их личной маленькой трагедией. Их совестью и недомолвкой. И вы сможете творить с ними все, что захотите. Ибо удача с нами так мало. А трагедии с нами всю жизнь. Их ценят, берегут, ими делятся в пьяных слезах. Из-за них совершают глупости, еще более усугубляющие ситуацию. Такие дорогие нам драмы...

Кому интересно, что у вас все хорошо, ваши мама-папа здоровы и отлично вас понимают. Что ваш любимый человек всегда с вами и всегда поддержит. Это скучно. Это неправильно. Надо, чтоб со слезами и с битьем посуды. Кровью, смертью и играми. Как в книжках. Как в кино.

И говоря красивые фразы, понимаю, что не я это говорю. Кто-то внутри меня шепчет. Что так красиво. Что пыхнув дымом в полумраке, уткнуться носом в его шею и прошептать что-то очень важное. Хочу ли я этого? Нет таких мыслей. Есть действие. Красивое, бесспорно. Но равно настолько же и бессмысленное. И только потом в диком-рваном самоанализе доходит... какая глупость. И это ведь снова ненадолго.

И мечешься в ужасе от одного образа к другому - кто здесь Я? Кто из вас, персонажи, герои, люди... кто из вас Я?
И непоняв, не разобравшись. В ответ на непонятную фразу отвечаешь еще более красиво. Еще более многосмысленно. Добьем.

Разучилась верить. Всего лишь разобравшись в себе. Я ходячая ложь. Пусть самой себе - но тем не менее.
И снова путаница - если я сама верю в то, что говорю - это ложь? Боги...

Блаженное бездумие. Плейер в холодильнике, сон под батареей, пустые пачки из-под сигарет, разбитая форточка, чьи-то колени, руки, глаза.
И в это так отчаянно веришь - что вот оно - мир, без заебов, без мыслей, мир откровения, эмоций, прямоты.
И снова грань. И так тоже нельзя. Что в этом угаре сгораешь как спичка, бездумно, бесполезно. И проснувшись от холода в чьих-то руках, в мятом платье и обутых сапогах на старом матрасе, с диким похмельем и жаждой курить, ты смотришь в потолок и понимаешь что это тупик. И ковыляешь домой. По неожиданному снегу. Дрожжа от холода. В отчаянии. И черт подери, снова живая.

И спустя пару часов ты снова счастлива. Грызешь яблоко, мотая ногой в тапке. Монтируя давно забытый репортаж про диггеров. Весело было таскаться по каким-то катакомбам. В том лесу были дико вкусные яблоки. А еще я извозилась в мазуте, пролезая под поездом. Долгая-долгая запись. Улыбка во все лицо. Предыдущий репортаж прошел на ура, куча восторженных отзывов, благодарности за "эффект присутствия" Наслаждайтесь. Уж коль сами на такое не способны.
У нашей любимой Андрюхиной группы пик концертов. Довольны, как кошки. Куча интересных людей и эмоций. Непередаваемо. Поверьте, вкусно.
В творчестве дебилам везет. Любят нас в творчестве.

И мысли вертятся-вертятся в моей бедной голове, скача от отчаяния к мыслям, что все "заебцом, и нех париться".
Скачут бешено. Одна снежинка и пик счастья. Одно слово и хочется сдохнуть. Стабильности ноль. Никакого баланса. Да и черт бы с ним.
Приходим к выводу, что жить без стресса мы уже не сможем. Что мы сидим на этом как на дешевом наркотике, которого требуется с каждым разом все больше и больше. И что, черт подери, нормальность нам не светит...

Клеймят меня мазохисткой, получающей удовольствие от стрессовых ситуаций. Что я сама их к себе тяну. Идиоты.
Я уже не получаю удовольствия от этого. Я уже, возвращаясь к примеру наркотиков, из тех, что хотят вылечиться. Но не могу. Не хочу. Не знаю...

И разговоры. Слова. Единственное, что у меня осталось.
Давайте поговорим?

URL
Комментарии
2009-11-07 в 17:18 

Человек - такая забавная зверушка, которая не может без стрессов и метаний. Точнее нет, может... но тогда невозможно двигаться дальше. Все сколько-нибудь стоящие вещи можно достичь только гуляя на грани.
Так стоит ли лечиться? Может, попробовать это контролировать?

2009-11-07 в 19:57 

Бесконтрольно.
Выяснено лишь то, что у хорошего психиатра в кабинете можно курить.
Мне просто нужна цель.
Или типа того

URL
2009-11-07 в 20:36 

И правда хороший психиатр)
Лучше не цель, а путь. Тогда движение по нему может быть практически бесконечным. А польза от цели закончится по достижении.

2009-11-07 в 20:41 

В пути тоже нужно направление. Ладно, не цель. Вектор. Смысл. Желания какие-то в конце концов...

URL
2009-11-07 в 20:46 

Однозначно нужно. Но неужели нет никаких ориентиров? Никуда не тянет? Как там? "услышать зов, и идти к нему"(с)

2009-11-07 в 20:53 

В том то и дело, что нет...
Либо вообще никуда, либо везде сразу, что тож не вариант.
Об ориентирах и позывах вообще молчу.
Ни-че-го.

URL
2009-11-07 в 21:25 

Свобода выбора не всегда бывает счастьем( Тогда может просто плыть по течению? Временно забить, а там чего-нибудь да изменится.

2009-11-08 в 10:19 

Так и делаю. Только моя голова сводит меня с ума)

URL
2009-11-08 в 10:25 

Все мы сумашедшие, в той или иной степени... Безумие - вечный спутник человечества) Так что не стоит слишком из-за этого переживать))

2009-11-08 в 17:02 

Не пепеживаю. В большинстве своем все-равно. Только... не знаю. Не по себе, что ли...

URL
2009-11-08 в 18:50 

Как не прискорбно, людям надо, чтобы было "не так", " не по себе", etc... самый сильный стимул к развитию.

2009-11-08 в 18:54 

Уговорил, я развиваюсь!))))
Катарсис, мать его...

URL
2009-11-08 в 18:59 

Да я и не уговаривал, я так... мимо проходил)))
успеха в развитии))

2009-11-08 в 21:29 

Спасибо за внимание)))

URL
   

eXistenZ

главная