00:09 

Иногда так случается, что жизнь меняется к чертям. Месяц назад я сказала Андрею "да". И обрела невероятных друзей. Я писала как все проходило. А сейчас...

Ты позвонил и обещал приехать. Как только сможешь. Две недели назад. И пропал. Совсем. Сумасшедше было искать хоть какие-то следы твоего присутствия в сети. Нервы натягивались в струны, и хотелось... ох. Звонила-звонила-звонила, швыряла трубку в стены, едва заслышав автоответчик. Где ты? Злилась, бежала к друзьям хоть как-то забыться, приходила. Пусто. Бесполезно. Я растягивалась, но не рвалась.

День рождения. Бесполезность с самого утра. Ни строчки. Ни звонка. Ни-че-го. Ушла в предел. Ждала разрыва. И не заладилось все с самого утра, все кувырком, и проверять телефоны - нервно, судорожно. С кем-то смеяться. Сползать по стене, едва сдерживая слезы. Проверять. Убегать. Рывками и пощечинами приходить в себя. Возвращаться.

И звонок. И голос, который я не забуду. Мурлыкающие интонации. Амммм... Медж. Филипп. Как?... Как так происходит? Мысли кувырком от такого давнего "дрянь"... Поймал. Потерялась. И что-то уже начинает рваться внутри. Ползет по самому центру. Медленно. Разгоняясь.
Долгий-долгий разговор. Не могу сосредоточиться на одном. Каждые две минуты проверяю сеть. Все мои где-то, а уже пора бы. И где? где? где... К черту. Хоть как-то вернуться в себя. Схватить пиджак. Убежать в лес.

/Бегу по лесу, ловя губами капли дождя. Задыхаясь. Не зная. Куда себя. Куда его. Куда их всех. Бегу. Не разбирая дороги. Выбегаю на кустик. На ветке лист бумаги. На нем детский рисунок, цифра 1, и надпись. "Беги быстрее".
Тут же звонок. Меня уже пошли искать. А у меня глупая улыбка на губах и тает сигарета. Столкновение двух планет. Бежать быстрее? К? Или от?
Вгляд на телефон. Ловить моменты счастья? Хорошо.

Убежала навстречу...

И все так хорошо - все мои, улыбки, стихи и поцелуйчики. Подарочки и смех. Заражает. Улыбаюсь. Алкоголь и анекдоты. Костя достает гитару. Красивые и до боли знакомые песни. Красивые голоса. Вино в большом бокале. Глаза Андрея. Глаза Насти. Глаза Кости. Глаза Фея. Да...

И 12 часов. Время моего рождения. Взмывают бокалы и встречаются с звоном. И треск в моей душе. Его нет. Его нет. Его нет. И больно... Нет. Не думать. Только не думать. Что совсем... Совсем... Совсем нет?
Перебор струн. Остановившийся на мне взгляд Андрея. И песня... И я уже на помню о чем. Я слышу только треск своей души. И какие-то слова, до жути в точку. Смерть - это только сон. Но не цветной и не сладкий. Встаю. Иду. Куда-то. И прихожу в себя от уличной свежести. Распахнуто окно, и где-то там...ох. А у меня огни. И парк. И свобода... И расжимаются руки, держащие меня над этой высотой. И...

Нихрена не полет. Точнее он. И очень короткий. С подоконника. На бетонный пол. Искры из глаз. Холодная вода и я прихожу в себя. Андрей. Я живая?.. Падаю на четвереньки от бессилья. Его голубые глаза так близко. А я просто реву взахлеб как ребенок. Уходя полностью в слезы. Уходя от всего мира. На четвереньках. На полу...
Меня кто-то бил по щекам. Кто-то гладил по спине. Кто-то таскал на себе. Кто-то умывал. Кто-то влил стакан водки. Кто-то завернул в одеяло. Кто-то что-то мне говорил.
Помню Андрея сидящего на полу со мной лоб в лоб и повторяющего как заевшая кассета "я с тобой, я рядом. Я с тобой. Я рядом." Что-то кричу ему в ответ. Он шепчет мне "дура". Целует в губы. Тащит в комнату.
Помню Настю, заклеивающую мой подбородок. Распорола до невозможности, дико болит челюсть, не чувствую зубов. Она обнимает меня и шепчет "ты сильная, ты сильная". Я ей что-то выговариваю. Возможно лишнее. Но у нее тоже слезы на глазах.
Помню Костю, который завершил всю мою истерику. Я уже после водки. В одеяле. В курилке. О чем-то говорим. Долго говорим. Посторонние темы меня оживляют. Улыбаюсь сквозь всхлипы. Бредем обратно.
Завершается торжество обычным составом. Я, Андрей и Костя. Ложимся спать. Утыкаюсь в Андрюхино плечо. Вырубаюсь.

Серый-серый день. Ужасающий ливень за окном. Дико сводит челюсть. Просыпаясь-засыпаю. Какими-то урывками. Кто-то пришел, кто-то ушел. Холодно. Жмусь к теплому мужчине. Он обнимает меня. Люблю трогать его, пока он спит. Такая чувственность. Реакция на любое нежное прикосновение. Снова засыпаю. Дождь кажется бесконечным. Окончательно просыпаемся вместе с Андреем. Подает мне стакан воды. Больно даже пить. Курим. Возвращаемся пить чай. А у нас коммендант. Большие проблемы.
Долгая история, но эта стерва подсыпала мне перцу в "праздник". У нас украли три телефона и два чайника. Я выяснила гораздо позже, что это она. Состояние на тот момент было шоковое. Мало мне всего, еще и обокрали. До сих пор не отдает. По-моему это статья... Грозится выселить. Не знаю чем все это закончится.

Сходила на учебу, замотав шарфом страшный порез на подбородке. Встретила нужного человека. Теперь будут семинары по искусству, будут интересные люди, будет хорошо. Пиарки и выставки. Гуд. Вечером вылизала свою комнату и вымыла километры кафельных квадратиков. Отработка за провинность. Три часа драить общажные душевые. Зато там крутая акустика и Вивальди в кафеле звучал почти как в Большом) Умотана в хлам. Зла. Потеряна.

Курю трубку. Теперь уже свою. Вкусный табак. Горячий шар в груди и невесомость в голове. У Андрея снова загон. Творческий поиск. Снова хамство и резкость. Но я устала. По-барабану.
Завтра его квартирник. Что-то будет. С учебы дую поесть Настину шарлотку. Хватаю Костю. И едем. Интересно посмотреть как Андрей выступает. Еще ни разу не видела его на толпу. На себя видела уже не раз) А его песни... услышу. Завтра.

А вечером домой. Я оказывается так давно не была дома...

URL
Комментарии
2009-09-26 в 00:20 

держись, все будет хорошо.

2009-09-26 в 00:20 

нужные люди - они рядом.

2009-09-26 в 00:35 

Dmorok Да рядом. Без них меня бы уже просто не было.
Держусь.

URL
2009-09-26 в 21:00 

California Dreamins
чето я совсем ничего не понял.. он тебя киданул чтоли? оторвать яйца!

2009-09-26 в 22:58 

Не знаю, Тор. Просто пропал. Это может значить много, но мне не хочется думать.
Я уже порвалась.
Точка.

URL
2009-10-04 в 12:32 

Heart Terrorist
Да здравствует раздвоение личности - кратчайший путь к душевному равновесию!
в этом есть своя прелесть. Опыт, новые ощущения или хорошо забытые старые + необъясимое наслаждение своим состоянием(пускай даже ты думаешь, чт оно тебе не нравится).

2009-10-05 в 15:25 

Нормально все.
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни - я не ненавижу ее. Я ею наслаждаюсь. (с)

URL
   

eXistenZ

главная