Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:05 

Весна.

Той весной я умерла. Когда ты сказала мне "Ты пытаешься отбить у меня парня, мы больше не подруги".
И кардиаграмма в линию. Я столько хотела сказать...
Я могла сказать, что я люблю вас обоих, что вы самое дорогое, что у меня есть. Что ты моя любимая девушка. А он любимый парень. И что если вы вместе - это счастье для меня. Пусть через боль. Но вы так решили.
Я могла сказать, что я всего лишь хотела быть с вами обоими. Быть всегда. Неважно кем, но просто быть рядом.
Я могла сказать, что больше всего на свете я боюсь потерять вас. Что вы все для меня.
Я могла рассказать, что я делала для того, чтобы вы были счастливы. Сколько раз я просила тебя понять его и простить. Сколько раз я догоняла его, уходящего от тебя навсегда и приводила обратно. Я искренне уважала ваш выбор и старалась быть полезной. Но ты, как оказалось, не видела этого.
Ты видела лишь то, что я мешаю вам чаще быть наедине. Что он слишком часто провожает меня домой. Что еще ты там видела...
Столько слов вертелось на языке, столько криков и слез. Но я просто ушла. И кажется даже улыбалась.
Не смогла простить то, что ты обо мне такого мнения. Я никогда бы не позволила себе разбить чужие отношения.
Ушла насовсем. Навсегда.

В одну минуту потеряв все что было.

Его я больше не видела ни разу. Благо сразу переехала в другой город, просто пропала.
Ее видела и вижу иногда. Но ни слова не сказано.
За все 4 года.

И это была весна.

Ночь, лишь ты знаешь, чего мне стоило вот так сразу отказаться от всего. Чего стоило не искать встреч, чего стоило забыть. Я так мечтала стать каменной, выгрызть зубами свое сердце, которое не давало покоя. Я понимала, что зашла далеко, что я во многом не права и виновата! Но я всего лишь любила, любила искренне, любила забыв про себя. Я не умею любить иначе. Это все и испортило.
Да, была весна, была такая же капель, такой же холодный мокрый ветер... И с каждой каплей я отпускала их. Вытравливала из себя словно яд. Прижигала свою душу сигаретками. Порой кричала. Чаще молчала. И думала-думала-думала.
И когда растаял снег, они ушли навсегда.
И с ними ушла вера.
В любовь, в дружбу, в верность.
Я стала одиночкой. Поклялась никого не пускать в свою душу. На крови поклялась.
Острой спичкой выцарапывая на руке слово все


И я была счастлива. Да-да. Я была счастлива. Я танцевала летние вальсы под дождем, босиком в теплых лужах. Я научилась жить одной. Я поняла, что мне никто не нужен. Я обрела покой в своем одиночестве.
Нет, я гуляла, развлекалась, веселилась, общалась. Столько сделала за это время... Никогда не была одна реально.
Но в душу я не пускала никого. ни-ко-го.

Но вот, спустя какое-то время, шрамы на руке зажили. Не стало больше этого белесого слова "все". Стоп-сигнала.
И я влюбилась. Вляпалась. От души.
В женатого. С ребенком.
Это вообще было очень глупо и нелепо. Изначально провально.
И снова была операция по ампутации кусочка души.

И это была весна.

И снова распахнутые окна, подоконники и этот ветер. Снова тяжелый дым сигарет и пустые глаза. Как загнанный зверь в добровольном заключении в четырех стенах. Как соскакивающий наркоман. Никуда, низачем. Четыре стены и вечно мокрый подоконник. Я забывала, как выгляжу днем. Моим Я был темный силуэт в зеркале. Лишь ночью позволяла себе выходить считать звезды. Я падала на колени в холодные лужи. Считала звезды и выла на луну. Прибегала, глотала капсулы снотворного. Вытряхивала по одной дрожжащими руками на ладонь. Много, дура, много!!! Запивала холодной водой, доползала до кровати и падала. Могла не проснуться. ХОТЕЛА не проснуться.

И это прошло. Две недели жизни. Годы, прожитые в душе. Я снова в универе. Похудевшая, с лихорадочно блестящими глазами.
Да, болела. Да, сильно. Сейчас все хорошо. Все отлично.
Я свободная...
И не поверите - ни одной эмоции. До сих пор. Вижу его почти каждый день.
Операция прошла успешно.

И снова эта чертова весна, а я опять, опять по уши... Долбаная дурочка, когда же ты образумишься!!! И сердце, вновь живое и такое ранимое, сжимается в комочек. Страшно! Как же я боюсь...
Как боюсь этой боли, как боюсь снова потерять все что было. Может глупо. Может нет причин. Но это сильнее меня, уже почти рефлекс. Как зажмуренные глаза перед очередной пощечиной.
Не люблю весну.

URL
Комментарии
2009-03-04 в 13:25 

Предел Мечтаниям
Lost & Delirious
я с позволения, просто отмечусь здесь.. что я прочитала, что меня задело, сильно задело.

2009-03-04 в 13:32 

Предел Мечтаниям Спасибо! Для меня это важно. Очень.

URL
   

eXistenZ

главная