• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

Дороже всех признаний.

Подбор слов и запоздалый испуг... "вдруг ты обидишься".
А у меня все дрожит внутри и обжигает кровь...
Именно то, что мне нужно.
Как женщине.
Это ты.

09:48 

Мне приснился нежный утренний поцелуй... любящий взгляд карих глаз...
А реальное утро принесло очередной подзатыльник. Нет. Пусто. Даже так.
Я еще в субботу я еле удержалась написать, что скучаю.
Идиотка)

Переделала все что можно. Курсач защищен на пять, НИРС написан, экзамен выучен за два дня до его сдачи.
Убралась, покачала пресс, посмотрела кино, поспала...
Валяюсь в постели тупо глядя в белый потолок...
...откуда в сутках так много пустоты, когда нет тебя?...

09:30 

Предсессионное. Кстати объясняет мои редкие записи)))

Перед сессией провожу подобие баланса.
Что сделано, что потеряно.
Минус двое мальчиков, плюс одна моя девочка...Машк, ты покрываешь их уже полностью и даже более.
Они БЫЛИ. Ты БУДЕШЬ.
И ты ведь не предашь меня, моя девочка...
"Авантюристами или проститутками, любовниками или друзьями, семьей или напарниками. Но вместе. До конца." (с) Э. Лимонов
Минус пара комплексов, плюс море опыта.
Минус пара друзей, плюс море впечатлений.
Минус...плюс...минус...плюс...
А жизнь идет... так несется, что порой страшно...
Но я не променяю. Не хочу знать, что будет завтра. Все решаю здесь и сейчас.
Пусть импульсы и порывистость. Говорите мне, что я сама не знаю, чего хочу.
А я не знаю. Вернее знаю. Но только максимум на час. Сейчас я хочу персик и пить.
А через час захочу в Камбоджу. И буду лезть на стены, лишь бы это сбылось.
И кто знает...

Ах... и самое долгосрочная статья мого милого баланса.
Любовь.
Плюс... плюс... плюс...

19:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:52 

Знаешь что?

Я буду твоим ангелом хранителем. И пусть я не могу прикоснуться к тебе. Я вижу тебя.
Закрываю глаза и вижу как ты куришь в темноте, сидя в кресле.
Четкая линия скулы, полуприкрытые глаза, о чем-то думаешь.
А для меня наслаждение просто лежать на полу у твоих ног. Обнаженной, в одних чулочках...
И просто смотреть на тебя.
Как тлеет сигарета в твоих пальцах. Как губы, только что ласкавшие меня, выпускают дым.

Просто смотреть.
Как ты спишь, раскинувшись на всю кровать. А я лежу, свернувшись в клубочек, в самом уголке, и так тебя люблю, мой домашний зверь... мой мужчина...
Ты складываешь на меня руки, ноги, утыкаешься губами в бровь и тихонько сопишь.
А я самая счастливая на свете.

Нет... я не выдержу бестелесной роли.

Хочу касаться твоей кожи. Не для возбуждения. Просто ощущать тебя всем телом. Рядом. Моего...

Хочу просыпаться от твоих прикосновений, сначала едва ощутимых сквозь сон, потом все более настойчивых, требовательных. И вот уже тело реагирует вперед непроснувшегося разума. И прогибаюсь настречу, ощущаю резкие движения в себе, и с губ срывается легкий стон...

Доброе утро... обними меня крепче.

11:56 

Мое. Подарок.

В шелковой ткани спрятаный нож.
Её ты не ранишь. И не убьешь.
Девушка шелк, и девушка бархат.
Жарче огня. И слаще чем сахар.

Касаньем твоим дурманится разум,
Все вмиг наливается сладким экстазом.
Улыбка твоя ослепляет и манит,
Попав к тебе в губы, каждый мигом растает.

Ты ангел огня, что его не жалеет,
И мысли твердят - согрею, согреет.
Ты демон любви. Ты усладу несешь.
И вот я попал к тебе в руки. Ну что ж...



Жаль, что посвященную мне когда-то мелодию я не успела забрать...

09:58 

Что?

Лениво-бешеный темп жизни... вроде и не занята ничем, но день оказывается распланированным от начала до конца...

Белое платье, алые ленты - цинично-белый кафель больницы и всполохи моего дерзкого огня - а так хотелось пустить кровь, уж больно платье мое белое... Алыми ноготками в стену и медленно сползаешь... белое на белом... лишь алые полосы...аррр...

Задумчивый бег навстречу ветру, белая птичка... и его черные подведенные глаза и блеск металла... Черное - белое. А разницы ноль. Кожаный шипастый ошейник принимаю без слов, поцелуй руки, пара вспышек... может это и правда красиво, но мне приятней бутон алой розы, оставшийся после него в моих пальцах...

Высокий парапет набережной, шагаю по самому краю... ветер беспечно развевает края платья, треплет волосы...в моих руках снова мыльные пузыри, а я шагаю и ловлю ветер, оставляя после себя радужное великолепие... кажется и тут меня фотографируют... звезда, млин...

Ни телефона, ни постоянно мигающей аськи... мое святое одиночество...
...разбитое взрызг твоим сообщением...

И три почти забытых слова... как-то недоверчиво и непривычно... словно поверить не могу, что это наконец ты...
Я. Тебя. Люблю.

А еще поскорей бы воскресенье...

11:45 

Эмоции с консистенцией хорошего вина. Сладкого, дурманного и пьянящего. Полузабытье и чувственность.
Мне нравится твой огонь.
спасибо



19:30 

Бытовое-учебное. На будущее.

Ударились в судопроизводство.
Ваша покорная слуга - адвокат дьявола. То бишь заранее неправой стороны.
Девушка продала квартиру, у мамочки появились сомнения в собственном благополучии и в дочкиной адекватности. Мамочка отсуживает квартирку, основываясь на том, что дочка, мягко говоря, дура.

Естессно родительница неправа, и естессно я ее защищаю.

Все идет по плану, прямо как в песне - проданная девушкой квартирка собирается так и остаться благополучно проданной, несмотря на явную неадекватность подсудимой. Но тут безумному адвокату приходит в кудрявую головку мысль о причине неадекватности мамзель. Просто вьедается в черепную коробку и вот я сыплю вопросами, явно не согласующимися с выбранной ранее тактикой ленивого нападения. Смущенные такой тактикой поведения, а может и видом чулков, выглядывающих из-под короткой юбки, свидетели колятся как спелые семечки.

Итак, господин судья, сделка недействительна, потому как совершалась она гражданкой С. в состоянии наркотического опьянения. И тому есть все доказательства.
Толкаю пафосную речь, покачивая на пальчике туфлей с агрессивной шпилькой. Вводя в транс адвоката-оппонента. Ответная речь звучит скомкано и неуверенно.
Убила к чертям весь сценарий, превратив тщательно продуманную постановку в сумасшедше- импровизированный балаган.
Судья (хорошая подруга) рыдает под столом...
Свидетели толкутся у кафедры, вспоминая факты один другого круче...

Итог сего действия - моя победа. В совершенно безнадежном деле.

Вот вам и адвокат дьявола...

Не могу не сопереживать. Не могу не искать лазейки, даже будучи уверена, что человек кардинально неправ. А еще не могу не выйграть. Видимо и правда не ту профессию выбрала...

20:42 

О.

Такая кара человечества - боль...
Казалось бы - не было бы боли, как было бы хорошо... сверхвозможности. Сверхчеловеки, блин...
Но ничего природой не создано просто так.

Боль, как стоп-сигнал. Что-то не так, остановись, задумайся.
Боль, как мобилизующий фактор. Соберись, сконцентрируйся и избавься от нее. Сделай Поступок.
Боль, как контраст блаженству. Не будь боли, не ощущалось бы оно так сильно.
Боль, как напоминание. Что смертны. Что у нас так мало времени.
Боль, как испытание. Как изучение собственных пределов, порогов и потолков. Способностей.

Много смысла. Много пользы.

Но сколько людей во всем мире ежесекундно клянут эту боль. Умоляют прекратить их пытки. Молят, чтобы боль изчезла из этого мира навсегда. Боятся боли. Избегают боли. Ломаются от боли...


рс. Да и что есть истинная боль?.. Незамутненная, невыдуманная. Настоящая...

17:49 

Вера - Неверие.

Верующий.

Ничто, по сравнению с вечностью. По сравнению с Богом. Поступки и решения бессмыслены - ибо так сказал Бог. Так решено фаталити. Так задумано - и так будет. В загробной жизни все всем воздастся. По заслугам. Живи верно. По правилам. Ограничивай себя и блюди заповеди. И потом тебе возможно будет хорошо.

Неверующий.

Все то же ничто, в сравнении с вечностью. В сравнении со временем. Поступки и решения бессмыслены - ибо всем по большей мере все равно. Завтра или позже все забудется. Ничего и никому не воздается по заслугам. После смерти никакой раздачи бонусов не будет. И поэтому живи сегодняшним днем. Получай все, что можешь и ломай правила. И сейчас тебе возможно будет хорошо.


Выбор не стоит. Но выбирать было бы проще. Не будь этого странного "возможно"...

17:03 

- Нет неправильного ответа. Как и правильного.
- Всегда есть верный ответ. Просто мы его не знаем.(с)

18:33 

Для себя...

Ярко-алая кружка. Горячий каппучино. Миндаль, белый шоколад и корица. Очередная проба пера.
Уютный запах. Кофе согревает онемевшие пальцы.
Распахнуто окно и холодный ветер теребит волосы и остужает горячий лоб.

Бессменная ментоловая сигаретка.
При каждом глотке запотевают очки в тонкой оправе.
Мешая любоваться уходящим солнцем и небом цвета моего каппучино.

В голове непривычный вакуум.
Сегодня из меня исчезло какое-то ощущение.
Ступень? Вверх? Вниз?
Не пойму.
А я? Права? Не права?
Не знаю.

Вопросы и факты долбятся в мои виски и сцепляются в причудливых сочетаниях.
Мало из которых меня радуют.

Я завтра снова еду домой. Может мне попробовать поговорить с ней?
Она мать и многое сможет объяснить...
Хотя стоит ли мне доверять женщине, которая всю жизнь провела с одним мужчиной?
Она не знает другого...
А своего отца и их отношения я и так изучила наизусть.
Стоит - не стоит?
Снова не знаю.

Боже мой, какая же я глупая.
Потому что я много думаю.

18:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:17 

Изолируйте меня...

Стала социально опасна. Непонятная агрессия, рвущая самое сердце. А потом жгучий стыд.
Не понимаю, откуда это взялось. Странная жажда задеть, причинить боль. А после - только отдача.
Лежу, обнимая свои коленки, и хочется бить стены.

Надо что-то с собой делать.
Становлюсь осторожна, но снова дохожу до крайности.
Никакой середины. Все или ничего.
И снова такая злость...
Бесцельная и бесполезная.
Пустая.

Мне сложно, любимый. Прошу понять.
Не простить.
Понять.

Давай попробуем станцевать этот этап вместе? Помнишь Свиридова и снег в колонном зале? Придержи меня и веди в вальсе, под эту сложную и безумно красивую музыку. Глаза в глаза. Растворяясь только друг в друге. Ведя друг друга и поддерживая. Рука в руке. Ты и я.
Никто и никогда. Только ты. Только наша любовь и стук наших сердец.
Забудь обо всех, кто делает мне больно. Они не стоят этого.
Это все фальш и мишура. Больше ни слова.
Только твои глаза...

18:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:53 

Мне сегодня совершенно неожиданно подарили часы.
Тонкая цепочка и замок. В замке циферблат.
Безумная вещица. Но с первого взгляда - моя.
Сижу, любовно завожу маленькую пружинку.
И слушаю, как тикает механическое сердечко...

19:29 

Чайф.

Чайф великолепен. "Рок-н-ролл этой ночью" согрел всю площадь.
Атака автобуса ничего не дала. Только идиотскую улыбку через шторку.
Эх... у меня сорван голос и заложены уши.
И полный сумбур в голове...

...пусть все будет так как ты захочешь, пусть твои глаза как прежде горят...
В следующий раз я заставлю тебя таскать меня на плечах. Я мелкая и меня трижды тысяч раз затоптали...

10:40 

Христос Воскресе.

Еще один праздник из детства. Солнечный апрельский дель, троекратные лобызания родителей. "Христос Воскрес! - Воистину воскрес". Сладкий и дразнящий запах свежей Пасхи и куличей... тарелка со сладкой сахарной патокой (засунешь палец и в рот, уворачиваясь от добродушного маминого подзатыльника) Зато потом тарелка с остатками отдается в безраздельное пользование счастливому ребенку. И пальцы в сахаре. И нос. И щеки.

Позавчера был Чистый четверг. Выносились и выбивались одеяла, матрасы, подушки. Мыли окна, уносили зимнюю одежду в чулан... Мне ответственно поручались грабли и окружающая территория. Вся зимняя грязь, все поломанные веточки, сучья, старая трава, сгребались в несколько куч и поджигались. И так в каждом дворе. На улице дым коромыслом, бегают ополоумевшие псы и даже их лай кажется веселым и праздничным...

Отец, опершийся на грабли, спокойно и забавно переговаривающийся с соседом через забор. Мать в косынке и с тряпками, натирающая до блеска окна. Братишка, все время пытающийся припахать меня к чему-нибудь, чтобы ему было поменьше дел...

Постепенно в этой суматохе наступал вечер. Закутавшись в тонкую куртенку, сидишь рядом с отцом, грея пятки о затухающий костер. Отец шерудит палкой догорающий мусор, багровые искры взлетают в черное небо...
Такая усталось, такая опустошенность и такое счастье...
Выходит мама, тихонько стоит рядом... а ты бежишь в баню, смывать с себя всю пыль, всю копоть и грязь за сегодня. Да вообще. ВСЮ грязь...

чистый четверг

А сегодня с утра были звонки соседей в ворота, радостные крики, смех. Кто-то приносил стаканы с краской, а раскрасневшаяся от смеха мать тыкает ребятенкам эти стаканы с горячей цветной водой, и расцеловывает в воротах маленькую старушку со сморщенным лицом...

Бултыхать в стаканы свежесваренные яйца. Домашние, с белоснежной скорлупой, специально выбранные отцом почти за неделю, чтобы краска взялась поярче. Да и выглядят они поблагородней... С серьезным видом тыкать пальцем на стакан, в наболее красивым (на мой неоспоримый вкус) красным цветом. Да и знала, хоть и малышка совсем, что на Пасху Мария Магдалина подала Римскому Императору Тиверию яйцо, окрашенное в красный цвет - цвет крови, пролитой Христом на кресте. На яйце было написано "Х.В.", то есть "Христос Воскрес!"... А синий, да оранжевый всякие - изыски абсолютно лишние...
Принимать от матери в промасленную тряпку горячие цветные яйца, протирать, обжигая ладони, чтобы они блестели красивше, да и чтобы краска не испарилась и не поблекла...

Схватить в узелок все приготовленные матерью явства и бегом до церквушки, вместе с братиком, где он, как взрослый мальчик, делает все за меня. Солидно целует руку батюшке, получает свое благословление, подпихивает смущенную меня...
Умиленные скромной малышкой, истово верующие бабульки, лицами похожие на печеные яблоки, и с таким же сладким запахом ладана и выпечки, улыбаются и тайком пихают мне конфеты...

В воздухе пахнет дымом и пылью. Легкая весенняя прохлада все еще есть в воздухе, но она не чувствуется совсем. В этой суматохе на улице, беготне туда-сюда, постоянно хлопающей двери...

И кушая высокую сдобную пасху, облизывая пальцы и счастливо жмурясь, я была самым счастливым человечком на свете...
Получая от братика маленькую иконку в подарок и короткую молитву надо мной, я верила... и была так безмятежна...


А сейчас я с трудом вспоминаю, когда же у нас пасха. Я совсем не с родителями, и нет желания приезжать. Потому как чистый четверг превратился в обычный субботник. Мать не освящает пасху и куличи, и по какой-то странной иронии, они у нее не получаются. Тесто не поднимается. Или еще что-то. Каждый год.
Изчезло что-то. Изчезла атмосфера на улице, разъехались и разбежались все мои друзья. Давно не стало уж всех этих милых старушек. Теперь в доме напротив, на Пасху жарят шашлыки и бухают, громыхая на всю округу какими-то клубными ритмами. Славиться приходят только одни соседи, да и то потому что близки, все праздники вместе, почему бы и на Пасху не поздравить.
Нет, ушло это, осталось в детстве, когда каждому прохожему были рады, поздравляли и угощали, славились и веселились...
Обособились. Озлобились. Оставили в прошлом...

И лежа в постели с утра, я так хочу вернуться туда, что сердце сжимается просто в кулак... и слезы наворачиваются...
Протяжные гудки...
- Христос воскресе, мама...
- Воистину воскресе... приедешь?
- Нет. Поздравь папу.
- А пасха снова не получилась, тесто какое-то странное...
- Андрей ничего не присылал?
- нет...
- пока, мам...

Прижимаю коленки к груди, закрываю глаза... и снова запах весны, дыма и солнечной пыли. Веселый лай собак и перезвон колоколов, разноцветные веснушки от брызг краски и сахарная патока на пальце, запах сладкой выпечки и серьезные карие глаза брата, дарящего мне чудесную иконку...

17:46 

Мысля.

Вчера сидела на Арбате и курила с молодым человеком.
Пальто защитного цвета. Длинные волосы, аккуратная бородка. Сосиска в тесте. И бутылка мартини росса в пакете из дорогого бутика. Будь я несколько месяцев назад - я бы влюбилась.

А сейчас сижу на лавке, скрестив ноги. И думаю. Что он слишком истерично выглядит. И просто передергивает.
Не люблю мужские истерики. Такой не является защитой для женщины. Нервотрепателем - однозначно. Он пишет непонятные и многозначительные стихи. Или прозу. Много слов и мало смысла. Плачет, встречая рассвет и все время страдает. Страдать таким удобнее, чем твердо стоять на ногах.
Они ничего не делают, лаская свое Эго. Они ведь такие непонятые, совершенные и особенные...

Сидела и думала.

чуть не совершила самую большую ошибку в своей жизни

Как хорошо, что у меня есть настоящий мужчина.
Который лучше сделает, но не скажет.
Чем скажет, но не сделает.

И за его спиной я могу делать все, что захочу. Надежно. Да.
Я твоя маленькая, глупая девочка...
Твоя.
Мрр.

eXistenZ

главная