• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:35 

Взрослость.

Сижу на крыльце старенького двухэтажного домика... Никак не могу заставить себя встать и зайти. Балбеска... все решено - вперед!..Но что-то держит, от мыслей лопается голова, а руки вновь и вновь тянутся к сигаретам...

Там живет мое детство...Моя Лучшая Подруга.
Сколько лет прошло, Женька?..
И почему я так боюсь?
Все.

Скрипучая деревянная лестница. Шаг, второй, третий... Старая дверь - звонок...
(с трудом сдерживаю абсурдное желание убежать)
...открывается...
Дикий визг, крепкие объятья, терпкий запах ее духов, ее звонкий голос с хрипотцой, ее горящие глаза (о Боже, все те же черные глаза, в которых не виден даже зрачок), ее безумного цвета волосы...
Женька, моя Женька... и так колотится сердце, так срывается голос, и так нежны ее губы, расцеловывающие меня!

...и снова вечера, пахнущие черемухой и сиренью, эти дивные ночи проведенные с тобой...
Как мы были близки, ближе чем сестры, ближе чем любовницы... Мы мечтали об одном, лежа на траве под яблоней в твоем огороде (и эта вишня, чудесно сладкая вишня, совсем как твои губы). Я пряталась у тебя дома от вечных скандалов, от вечных проблем, от всего мира...
Сколько секретов, сколько тайн, сколько фантазий и безумных планов...в тесной постели, прижавшись губами к твоему плечу...
Как легко мечталось тогда, сколько планов мы строили на эту совсем незнакомую взрослую жизнь...
И через сколько мы прошли плечом к плечу?...
Ведь периодически жизнь напоминала самый настоящий кошмар. А тогда мы спасались друг в друге...
Убегая из дома я знала, что ты пойдешь со мной. Когда мне было плохо, я знала куда идти...
Я знала кто поможет успокоить и уложить спать вечно пьяного отца.
Когда ты сидишь и горько плачешь на траве возле забора...
Когда ты счастлива и кричишь на весь мир от счастья...
Когда ты влюблена и сердце сжимается от одной мысли...
Когда ты мечтаешь о несбыточном и дико хочешь повзрослеть...
Когда ты кричишь от боли и мечтаешь, чтобы все вокруг сдохли...
Женька... моя Женька!!!

И вот ты замужем. И мы не виделись черт знает сколько лет.
Полутемная кухня, сигареты. ( А помнишь?..)
Робкое касание лица, трогательный поцелуй со вкусом слез. ( Какая ты стала красавица...)
Полупрочитанная книга с роскошной девушкой на обложке.
Эммануэль.
Господи...
Как мы хотели повзрослеть. Как хотелось поскорее этой настоящей взрослой любви, взрослой жизни.
Тогда это было такой красивой игрой...
Поцелуи, все страстней и горячей.
(Сегодня я твой мальчик, малышка, покажи что ты умеешь!)
Тайны, все взрослей и интересней.
(Сегодня ОН потрогал меня ТАМ! Так понравилось...)
Желания все интимней и сильней.
(Да, так...и почему он не может так как ты, малышка?)
И вот игра уже перестала быть игрой...
МОЯ Женька.

А сейчас... сейчас я сижу у тебя на кухне. И не понимаю...
- Денег нет, работы нет.
- Сережа пить начал. Не знаю, что делать...
- Он мне изменяет, опять задерживается. А что я сделаю?
- Сережа не пускает учиться, заставляет искать работу...
Почему так гаснут твои глаза, когда ты рассказываешь о своей жизни? Где твоя женственность и опасность хищной кошки, которые всегда восторгали меня? Где твое вечное, страстное, почти животное желание ЖИТЬ?!!!
Так, чтобы все вокруг загибались от зависти! Вечно счастливой, вечно пьяной и упоенной своим счастьем! Достойной преклонения и восхищения, самой желанной и чувственной на этой Земле! Самой! Первой! Единственной!
Глотаю слезы и горькую дешевую водку...
Моя Женька?...

Юная ведьмочка, с порога налетевшая на тебя с кулаками. (Где мои сигареты, сука?! Ты мне никто!)
-Дочка брата моего мужа. Живет с нами, уже много лет. Управы на нее никакой, Сережа меня убьет, если я ее обижу.
Пьяный муж, сразу же потребовавший пожрать. (Какого хуя бухаешь, блядь? В доме жрать нечего!)
-Сейчас, Сереж. Подожди немного, я его покормлю...
Дешевые обои, чахлый цветок в кадке, бычки в плошке с водой, засаленный палас...

Стою в твоем подъезде и со всей дури пинаю стену...
По-детски, взахлеб и забыв обо всем на свете реву, размазывая слезы по щекам кулаками...
Бреду домой по хрустящему снегу...
Разве об этом мы мечтали, Женька?...
Спотыкаюсь на каждом шагу...
Разве для этого мы столько хотели вырасти, Женька?!...
Слезы высыхают на ресницах...
Разве ты добилась того, чего хотела, Женька?!!!...
И руки сжимаются в кулаки...
Никогда! Я...

...ради нас, малышка...

@настроение: черт возьми...

20:04 

Ах, волшебная и бурная ночь.
Мне нравится чувствовать его. Его возбуждение, случайные взгляды, рассчитанные быстрые прикосновения. Очень вежлив, галантен, заботлив. Довольно робок, он не знает мое отношение к нему и каждый момент ожидает отказ. Не перейдет грани, не почувствовав отдачу. "Ты так просто от меня не отделаешься".
Судорожный выдох - я снимаю футболку. Не торопится. Хотя выдает себя полностью. Дыхание, взгляд...
В постели нереально вынослив. С его размером и умением этим управлять - просто великолепно! Схожу с ума и кричу, наплевав на соседей. И его нежность переходит в сильный захват. Рука в моих волосах. Неожиданно. Чудесно. Озверел. "Ты меня так вдохновляешь. Ты прекрасна."
Его глаза с безумно большими зрачками, старенький телевизор с ВВП, который явно говорил что-то умное. Повторяющиеся новости, серый рассвет, хриплое дыхание. Полное изнеможение. Пальцы, играющие на моей талии мотивчик из рекламы. На следующей рекламе выдает натуральное соло на моем теле. Гитарист) Чувствую, что попадает в ноты. Хех.
Растрепанные волосы и кофе с сигаретой. Отлично.
Разговоры обо всем и смех. Абсолютно одинаковое чувство юмора. Очень похожи. Интересно.
Мне с ним очень спокойно и хорошо. "Я не мог раньше спросить тебя, как твои дела?!"
Кипа книжек - пока.

Лето наконец-то стало похожим на лето. Белый сарафан, кудряшки и босые ноги. Горячий асфальт, недоуменные взгляды людей. Приподняв подол, прохожу по бортику фонтана. Топаю дальше, оставляя мокрые и моментально сохнущие следы на асфальте. Мне улыбаются. Я улыбаюсь. На все это любуется горячее солнце.
Странное поздравление с днем рождения. Ошиблись номером. Но до чертиков приятно. Долгий треп по телефону. Скучаю. Хочу наконец в универ. Поглядеть, что с кем стало. Попить кофе в Пенке. Да, Машка, я скучаю! Чуть жаль, что осталось так мало, но хочется и закончить уже. Мы сделаем это!

Мыльные пузыри закончились. Солнце опустилось к горизонту, и светит теперь ровно на противоположном конце проспекта. Топаю босиком по мостовой навстречу солнцу.
И чупа-чупс! Апельсиновый...

21:19 

Божья коровка улетела на небко. С желанием не о тебе.
А для тебя.

19:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:45 

Курилка. Паренек, с которым я почему-то здороваюсь уже с год. Решил спросить меня, как прошло мое лето. Разговорились. Я приглашена на партию в шахматы.

Приятно так, сказав "да", найти таких близких по духу людей. Было очень уютно и весело. Лежать на подоконнике, высунувшись по пояс на ночную улицу, и болтать ногами в воздухе. Говорить обо всем на свете, находить столько общего... Слушать их комплименты, восторги, принимать поцелуи ручек и даже ножки...

Его порезанный палец, горячая кровь. Окунаю его в стакан с водкой и аккуратно слизываю кровь с пореза... Он завороженно на это смотрит. Целую его. Он словно ждал этого - миг и я на кровати, а его друг технично сваливает из комнаты. Такой страстный, так хорош в постели. Просто сладкий туман. Трогательно интересуется, хорошо ли мне с ним, умоляет не врать. Не вру. Хорошо. Утыкается в мою шею с шепотом, что ему тоже хорошо со мной. Такой милый. Говорит, что не понимает, что я в нем нашла. Отвечаю, что у меня хороший вкус и аккуратно спускаюсь ниже...
А утром, проснувшись, ощущаю руки, скользящие по телу... Напряженный член, касающийся моей попки... И снова и снова...

Мдя. Что-то колдовское, говоришь?
Не знаю. Но я уже забыла, когда ходила в гости без секса.

З.ы. Его тост пришелся мне по душе. "Щекотливое молчание времени". Каждые пять минут могут изменить многое. Он решился спросить меня как мои дела. И я проснулась в его постели.

19:42 

Боже, какая жестокость...
Я... не нахожу слов.
И снова в памяти всплывает осень. Предательство. Грязь.
Хочется забиться в угол и скулить.
Меня снова воротит от самодовольных мужских физиономий.
Слезы в горле острым комком.
Может и правда это еще милость для меня?

Я уже не верю...
Разбита.

09:41 

Все сказки написали люди

20:38 

Я люблю.

Когда-то я зареклась не думать о тех, кто не думает обо мне. Так легче и безболезненней. Но есть одно. Что влияет неумолимо, невзирая на то, что все хотят о нем забыть.

Время.

Стою в полный рост на подоконнике распахнутого окна. Ветер треплет тонкую ткань туники. За окном темный парк и свет ночных огней. Ногти впиваются в ладонь, но я уже не чувствую боли. Сколько сказано. Сколько сделано. Сколько предстоит...
От порыва ветра гаснут свечи. Тонкий дымок тянется ко мне, обвивая босые ноги, выглядывая на улицу, чтобы быть разметанным ветром за доли секунд...

Тонкий мостик, с волосок, по которому бежит моя душа. Падающая звезда, и снова одно и то же желание. Начался август. Много звезд падают с неба именно в августе. Может одна из них исполнит?..
Где-то там, за две недели пути, за 25 миллионов сигарет, за две тысячи раз по 15 минут...

Я давно не была настолько счастлива. От осознания того, что я нужна. От того что нужен мне. Не с плюсом, не с минусом - со знаком равенства...
Такие какие есть. Мы нашлись. И за одно это я благодарю всех богов.

Столько написано уже в этом дневнике. И за каждым словом моя жизнь. Каждое слово для нас. Моя жизнь для нас...

Полный сумбур в моей голове и шум пульса в ушах. Я пьяна, к чертям пьяна этим воздухом и тобой в моей крови. И я жива...

... я хочу улыбаться, чтобы не разминуться...

19:25 

Пьяная мать - горе семейства...

Душа требовала отдыха... Взяла подругу и выдвинулись кафешку.... хотя чего уж там, в пивнушку)))
После некоторого количества алкоголя, задушевной беседы и всяческих воспоминаний и мечтаний решили было отправиться домой.
Но Аннушка не нашла общего языка с официанткой и поэтому вместо счета нам принесли еще пива... Но до разборок с администратором дело не дошло)))) Парни с соседнего столика предложили заплатить за наше пиво и составить нам компанию. На что мы согласились.
Чтобы познакомиться решили поиграть. Знаете такие игры для сближения)) Дошло дело до игры в фанты. Сначала мирно играли вчетвером, выполняя простые желания, не выходящие за пределы столика. Потом я читала стих на табуретке посреди зала. Потом один из наших новых знакомых отправился целовать девушек с соседнего столика. После чего они незамедлительно присоединились к нам! Заказывали официантке пять килограммов бананов, пели песни, даже познакомились с одним агрессивным дядечкой, который сначала убеждал нас заткнуться, а потом втянулся в общее веселье...
Я давно так не веселилась...
Да уж- а всего-то Анечка и официантка не расслышали друг друга)))))
Люблю жизнь. Во всех ее проявлениях)))

15:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

Постирала крылья. Белее они не стали, но грязи вышло порядочно.
Сохнут. В комнате пахнет мокрой шерстью.
Мелькаю рыжей гривой в окне шестого этажа. Внизу одногруппник моет свою зеленую шестерку. На жестяном подоконнике греется толстая серая моль. Воздух тяжелый, напоенный запахом зрелого лета. Недалеко сырой и радостный лес, умытый долгой ночной грозой. Где-то далеко глухо ухает музыка, доносится смех.
А я вот как-то ничего не хочу. Вообще ничего. Болтаю голыми пятками в воздухе. Тяну ручонки к солнышку...
Поскорей бы уже конец. Какой-нибудь. Чего-нибудь.
А то болтаюсь, как г...о в проруби - ни своя, ни чья-то.

Нет. Вот чего хочу. Стать вещью. И храниться в теплом и сухом месте с кучей красивых надписей на коробочке. "Не кантовать!", "Осторожно, хрупкое!", "Беречь от детей старше 18 лет", "При западании в душу тщательно промыть водой".
Обязательно инструкцию по сборке и установке. Можно даже красивый круглый и радужный диск с нужными драйверами.
Пароль? Выбери что-нибудь ласковое, иначе не заработает.
А. Самое главное.
"Открывать только в случае крайней уверенности".
Желательно с доказательством этой самой уверенности...

07:55 

Тонкое кружево под кончиками пальцев... Алые ноготки, царапающие кожу... ровные полоски пояска, протянувшиеся к кромке чулок. Идеальный фетиш. Ромбик, очерченный черной тканью и моей кожей. Прямые линии на волнах и изгибах тела. Направляющие. Указующие.
Да, черт возьми, это сексуально...
И чем больше ремешков и завязок утягивает мое тело - тем лучше я его чувствую.
Ногу на ногу, ощущая как льнут к попке тонкие подвязки.
Мой маленький секрет. Но благодаря ему у меня игривей шаг, плавней движения, заметней блеск в глазах...
Тссс...
Ах да! Тонкий ошейник с шипами. Я совсем с ним сроднилась.

22:29 

И снова ночь, заполненная лишь дымом моих сигарет. Снова жар, остужаемый холодным стеклом.
Бездомный звереныш...
Та часть Женщины во мне, которая является дочерью, пищит от восторга и висит на шее у отца. Спасибо, папа, за эти выходные...
Спасибо за ночной костер и горячее мясо, брызжущее соком, которое ты мне любовно, обжигая пальцы очистил от шкурок и жилок (знаешь - не люблю) Спасибо за то время, которое мы провели валяясь в траве и разглядывая облака, складывающиеся в эпические сражения или волшебные замки. Слушая НАШИ песни. Да.
...там там высоко, над землею кружит стая, если смотреть наверх - кружится голова... И мне так легко, словно это я летаю... И рядом только неба синева...
Спасибо за белого пугливого голубка, которого я держала в своих ладошках, а потом выпустила в такое синее небо... и дикий восторг, и жалость что так и не научилась лихо свистеть, закладывая пальцы в рот...
И все хорошо. Но я уезжаю.
Ссоры с мамой.
И почему тебя, папа, причинившего мне столько боли и буквально испортившего мне все детство, я так люблю? Плохое забывается. Остается лишь улыбка. И воспоминания самые радостные. Спасибо папа. Было плохое время. Но ты настоящий Отец.
А мама... Мы так и не найдем общий язык. Судить можно хоть по Фрейду, хоть по Юнгу. Но факт. Я снова в другом городе. И первая причина уехать - мама...
И как мне хочется, Боже мой, в горячие мужские руки, такие крепкие и заботливые... Что снова не в силах сдержать слез... Чертов нытик... И нет слов - лишь переворачивается все внутри, и...
Нет. Слов нет. Жизни нет.
Есть ночь.
Есть дым.
Есть ты...

08:48 

Бег кипящей ярости по холодному лесу. Ветер царапает горло и срывает с глаз воду.
Кулаками по твердой коре, со всей дури, и, кусая запястье, разглядывать стекающую по разбитым пальцам кровь.
Ошибка, ошибка, еще ошибка. И уже заранее чувство вины. И уже заранее знаю что ошибусь. Готова к боли. Заранее.
За что ни возьмись... Не там, не тут, не так, не тот...
Мне так нужна поддержка... Крепкое плечо. Чтобы меня не винили... Не лезли в душу. А просто взяли за руку. И сказали, что все будет хорошо.
ХОРОШО!!!
Черт возьми! И так чтобы я поверила... Так чтобы я поняла, что я не идиотка, у которой все из рук валится. Которая агрессивная и лает на что ни попадя. Истерит без повода, взрывая мозг порядочным людям. Которая мается заморочками от безделья и выдумывает всякую херню.
А что просто полоса такая...
Что ты со мной...
И что все это пройдет.

Бегу обратно. Прибегая, падаю перед коммуникатором на колени. Я в первый раз ушла сама. Раньше чем ты. Просто так. Думала...
Чем ты думала, идиотка?.. Смайлик машет ручкой.
...
Ошибка.

Судорожно пишу тебе, ведь еще там. Сказать что мне так нужна сейчас твоя поддржка, что я совсем запуталась...
И едва нажата кнопка энтер, ты выходишь из сети. Ну да... Попрощались же...
...
Ошибка.

И слезы, уже не соленые, а горькие. И так болит голова...
Ошибка.
Ошибка.
Ошибка.
Error.
Fatal error.

21:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

В комнате с видом на огни, с верою в любовь...
Саксофон, мерцающий оранжевый свет и неизменная сигаретка...
Лежу, глядя в потолок.
Знаешь... Я снова вспоминала все сказанное за время НАС.
Счастливая улыбка. Сильнейшее возбуждение.
Как же много тебя в моей жизни... И будет еще больше...

Читала слова, сказанные кем-то и когда-то... Ты помнишь этих людей. Тот же Филипп... Горькая усмешка. И Маша.
Почему меня находят эти страные отчаянные мотыльки? Что я для них? Костер в темном лесу? Личная красивая трагедия, которой можно будет выделиться? Чувство, в которое они так искренне верят, но которое так недолговечно?
Что во мне?
И что в них?..
Почему я тянусь снова и снова, по уши увязая в этом болоте, а потом с болью. Да с болью! Убиваю все между нами?..
Сложный вопрос.
Они не дают мне счастья. Не дают мне даже слабой счастливой улыбки. Восторг в глазах и голосе. На устах либо обожание либо оскорбления.
Что я для них? Олицетворение чего-то? Гребаный личный катарсис? Способ решения их проблем?
И видишь сначала такую отдачу, такие эмоции... Тянешься, надеешься... Но снова и снова...
Во мне видят что-то. Образ, фантазию, идола... Но не меня...
И вот я перестаю соответствовать.
И заканчивается все одинаково.

И во всем этом сумасшествии лишь одно.
Ты. Настоящий.
Я для тебя такая, какая есть. Ты не пытаешься меня сломать и переделать. И этим (вот парадокс) меняешь до неузнаваемости. Говоришь чувствуешь это во мне и просто помогаешь? Возможно так и есть, но тогда ты чувствуешь настолько Меня, что сжимается сердце.
Я. Настоящая.
И уже которую ночь (боже их так много - этих ночей), ложась спать, я счастливо улыбаюсь. Не потому что ты что-то мне сказал, не потому что было какое-то откровение, будоражащее кровь или еще что...
Я улыбаюсь, потому что ты есть. Потому что я тебя люблю. Потому что ты любишь меня.
И мне тепло.
и ничего сложного. все очень просто. люблю.счастлива!

16:43 

Хех...а весна действует на народ весьма забавным образом.

Знакомая с учебы девушка, с которой мы за 4 года произнесли друг-другу дай боже 10 слов, (такая пацаночка с подозрением на лесби) стоя над сидящей мной, вдруг положила ручку с прохладными пальчиками на мое плечо. И начала нежно гладить...
Вай... я аж прибалдела слегка...

И второй - мой любимый препод Дениска.
Решаем какой-то вопрос. Усаживаюсь к нему на стол,чуть боком, положив одну ножку в сетчатом чулочке на стол, а вторую свесив с края стола. Он что-то объясняет... вдруг останавливается на полуслове и пристально смотрит на меня.
"Сиди, сиди..."
Блестящие глаза и странная улыбка...
Достает телефон, и слегка откинувшись на стуле, начинает меня фотографировать...
Невозмутимо прячет телефон в карман и обещает прийти на экзамен в гавайской рубашке и шортах. Девочек обязуя прийти в пальмовых листочках.
Чудо. И что же с тобой сделать?
Арррр...

12:56 

Долгие-долгие разговоры, выматывающие и не приносящие результата, я оставлю при себе. Но все рухнуло в тот момент, когда я увидела чертово "так нельзя" в твоих глазах. И ощущение лишь одно. Тебя привлекает лишь то, что я неправильная? Что я отличаюсь? ...оборачиваются люди...
А для меня это единственно правильное, пойми. И в этом наша разница!

Эх. Закончим. Я когда-то устала идти, теперь я бегу...

Серая, в белых солнечных полосах, лента горячего асфальта убегает под ноги. Хриплое дыхание, стук сердца в ушах. Поворот, снова поворот. Родные улочки разбегаются по сторонам, плетеные заборчики, старенькие домики, разнокалиберные животные от коров до котят...

Вечером хватаю старенький отцовский дребезжащий велик. С наслаждением первые повороты педалей, чувствуя мышцы, чувствуя ветер в волосах. И вдоль по трассе!
Бестрее, еще быстрее! И сердце замирает на секунды и несется вскачь как бешеное. Ветер шумит, хрустит асфальт, изчезающий под колесо, тополиный пух вертит смерчи за твоей спиной, танцуя и оседая, как встревоженный призрак в лучах солнца, пробивающегося сквозь ветви придорожных кустов...
А ты несешься дальше - и тень на дороге, такая нелепая, вытянутая, с гуляющими вверх-вниз коленками.
Мне снова 15 лет, я дома!
Шум в ушах переходит в свист, убегают назад дома, улочки, люди. Здесь жизнь не меняется. Что ей прошедшие годы... А я несусь, совсем как тогда, непонимая куда, зачем, лишь бы быстро, лишь бы слепило солнце, лишь бы ветер развевал волосы и лишь бы дорога не кончалась...
И вот уже чувствуешь каждый поворот педалей, велосипед становится безумно тяжелым, дыхание сбывается к чертям, а занемевшие руки выпускают скользкий руль... Поворот... Скрипя зубами еще поворот...
Вот он.
Узкая дорога. Полумрак. Ветви деревьев словно зеленый тоннель. Тонкие пучки света в танцующей пыли. Клочки тополиного пуха, лениво ползающие по дороге. Широкий солнечный выход из этого тоннеля. И синий металлический знак. Поворот на Челябинск.
Резко торможу (совсем как тогда, боже мой) увязая колесами в мелком гравии. Подхожу к знаку. Краска слезла. Но на столбе три зарубки. Три хищных царапины. Я. Тут. Была.
Грустно улыбаюсь. А страшно было ребенку ехать по трассе в такую даль. Осторожно, день за днем все дальше и дальше. Изучая и свыкаясь.
И как рубеж мне - этот поворот.
Минус очередной страх.
Боролась тогда с собой за мелочи, отвоевывая у страха все больше и больше себя. Настоящей.
Темноты боялась. Расстояния. Перемен. Взрослых. Боли.
Ну и научилась самому главному страху. Теперь я боюсь бояться.

А дорога обратно всегда быстрей и легче. И, подъезжая к дому, жадно шарю глазами по улице. Сейчас выскочит из-за соседского забора моя хитроглазая Женька, и крикнет своим хрипловатым голоском "Ксюхин, опять каталась?! И так уже скоро в Челябинск на своем велике укатишь!"
Тихо улыбнусь. Заведу железного коня домой. И на ватных ногах к ней. Поймаю яблоко по дороге...

Колесо с печальным стуком утыкается в ворота. Из-за забора смотрит уставшими глазами моя собака. Никто не крикнул. Не вышел. Мне не 15. И я здесь больше не живу...

20:25 

Арбат.

Сегодня живу в универе....Сходила на КВН, не впечатлило.... Потом сидела на Арбате, ко мне подошел пес.. Поскулил, потерся о мою ногу, лег охранять.... очень милый песик... только грустный очень.. постоянно скулил.. он тоже очень одинокий... от сосиски он торжественно отказался, вяло сьел кусочек и все. Странный пес... потом разморило его на солнце, и он уснул... положив голову на мои кеды и растянулся на асфальте... Нервно вздрагивал во сне, периодически открывал свои глазищи и внимательно смотрел на меня... вздыхал и устраивался поудобнее...
Люди шли мимо... многие смотрели. Кто-то улыбался, кто-то смотрел непонимающе, кто-то с любопытством, кто-то брезгливо.....Проходящая группа негров-рэпперов посоветовали забрать себе, типа мы нашли друг друга)))) говорили они с прикольным акцентом, а до этого шли и что-то пели... непонятно, гортанно и красиво....
Когда я уходила, пес за мной не пошел... он проводил меня взглядом, положив голову на лапы... я обернулась в последний раз, он медленно брел вниз по улице....
Странный он какой-то был.....

Вообще у меня к животным очень трепетное отношение... мне их гораздо жальче, чем людей...
Столько мыслей навеял мне этот пес...грустно...

22:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

eXistenZ

главная