• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:40 

Тааак...

Почему когда решаешь кардинально поменять свою жизнь и очистить свое окружение от людей, которых не интересуешь, ты вдруг резко становишься всем нужна?

Я сто раз просила ее о встрече, просила составить мне компанию, просила поддержки и понимания. У нее всегда были наготове самые фантастические отмазки. Вплоть до того, что ей по гороскопу что-то предсказано и ей страшно куда-то идти.
Ладно, смирилась, перестала навязываться. И что? Как только я нашла людей и занятия - ты тут как тут со своей депрессией. Категорическое требование бросить все и спасти тебя от одиночества, выслушать твои вопли и подтереть платочком сопельки...
Дулю. С маком. Извини, я теперь злая.

Или еще такой вариант. У нее всегда все отлично - каникулы то в Лондоне, то на Мальдивах, никакой работы - да и зачем? Умная голова на плечах и известный папа в городе. Милая и симпатичная, само очарование. Я всегда выслушиваю ее дикие истории, сосредоточенно киваю по ситуации, помогаю советом и дружеским плечом. Я честно стараюсь дружить, хоть мы и в разных социальных слоях и это чертовски тяжело.
Но у милой девушки есть такая черта как перфекционизм. Болезненный. Лучше всех и точка. У нее всегда все лучше всех. У всех хорошо, но у нее лучше. На одно мое достижение - у нее куча своих. Мои ее интересуют лишь как отправная точка для доказательства своего превосходства. И если у меня что-то на самом деле лучше чем у нее - это истерики и нежелание об этом знать. Либо начинает резать по больному.
- Я вчера отлично развлеклась, сходила в новый клуб, там здорово.
- А мне вчера мой мужчина устроил незабываемый вечер вместе, а еще я весной еду в Таиланд.
Отлично, да? Ладно бы один раз, тогда в эгоизме можно осуждать меня. Но абсолютно любой разговор заканчивается именно так. А если я начинаю, не дай Бог, умнее и интересней ее выражаться - начинает обидно обстебывать.
Да множество причин, по которым мне давно стоило перестать себя мучить и с ней общаться.
И я сделала это.
И что? Я срочно необходима, чтобы выслушать ее. В своем кругу ее Таиландом никого не удивишь. И вот сразу нужна я.
Не хочу. Не интересно. Извини, я теперь злая.

А жизнь без балласта цветет новыми красками. Как-то давно я научилась избавляться и забывать, и делаю это без сожаления и легко. Простите милые мои девочки, но без вас мне стало лучше.

14:47 

Здравствуй, ночь... я так хотел с тобой встретиться ночь....
Родной и любимый оранжевый свет фонарей.... снежинки холодной мошкарой суетятся в этом горячем свете...
На небе звезды мешаются со снегом и падают на землю... падают на мои ладони, ресницы, губы...
Невероятная ватная тишина....
Эта осень... апрельская осень...в доме зябко теперь...
И только стук каблуков по зеледеневшему асфальту... эхо бешено скачет меж домов становясь подозрительно похожим ни биение моего сердца...
Нереально... абсолютно нереально... сон? Но холод щиплет пальцы без перчаток... воздух, как тысячи лезвий, дерет горло...
Где-то в это же самое время, по этой же улице идут люди, шуршат покрышки по дороге, раздаются голоса и звонкий смех...
Зависла где-то между... между реальностью и сном. Между временем и бесконечностью. На полпути в себя... страшно....
Поднимаю лицо к небу. Нахальные снежинки не тают на лице, царапая кожу осколками стекла...
Физически чувствую миллиарды звезд в моих зрачках....
В одном из окон дома напротив - танцующий свет, явно от свечи... и красивая, до безумия красивая музыка... где бы я ни была... я здесь не одна...
Смеюсь в небо, громко и отчаянно смеюсь
а безжалостный холод стягивает кожу на щеках соленым льдом....

19:42 

Да?

Отсюда каждый день уходят поезда.
Встречаются и расстаются люди.
Ломаются и вершатся судьбы.
Высокий мост над путями. Пронзающий холодный ветер.
Ей нравятся поезда. Она влюблена в мелодию колес.
Она стоит уже вечность. Просто смотрит.
Может она кого-то ждет?

Почему она плачет?
Наверно слишком злы пощечины ветра.
Наверно слишком замерзли пальцы.
Наверно слишком грустная мелодия...

Слезы, срываясь с ресниц, изчезают внизу...
Интересно - они леденеют на лету?
Разбиваются вдребезги о рельсы?..
Мысли в полном беспорядке...

А этот бешеный ветер развевает ее волосы, играется с длинным шарфом, запутавшимся в перилах...
И все красиво...
Все хорошо...

да?



почему мне так привычно плакать на вокзале?


...в наручники тебя и на железный стол...

...и 220 вольт...

00:10 

Еще раз о сказках.

Я так люблю эти фильмы. Их много, они все одинаковые. Но я смотрю их с счастливой улыбкой и слезами в уголках глаз...
Прекрасная героиня и смазливый герой, сюжет, знакомый с самого детства...
Золушка.
Злые мачехи, на которых пашут совершенно бескорыстно прелестные девушки. Злые сестры, комичные и нелепые. Добрые феи, роль которых отдается верным друзьям, которые свернут горы ради улыбки своих золушек...
И все они такие бескорыстные, работящие, добрые, увлекающиеся,целеустремленные, НАСТОЯЩИЕ, в отличии от всех..
И пусть все видено не раз - волшебный бал, героиня в маске, в которой ее абсолютно "невозможно" узнать. Свечи, розы, красивые слова, музыка, играющая именно когда нужно. Девушки теряют то туфельки, то телефоны, то плееры...
Но прекрасные принцы их ищут, они воспевают их красоту, нежность, прекрасую ночь, проведенную на балу...
И в конце-концов находят - как же иначе? И сбываются все мечты, и они увозят их с собой в свои замки, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь...

Да, видено не раз... но почему, когда глаз цепляет в описании фильма слово "золушка", я непременно его смотрю? Почему так переживаю вместе с героиней и так радусь, когда все в очередной раз заканчивается хеппи-эндом?
У меня нет злой мачехи. Вместо дебиловатых сестер есть только поразительно умный брат-священник. Я обычная и ничем не отличаюсь от тысяч девушек в округе. Я не она.
Но черт возьми...

И вот на экране очередная Золушка,а на моих губах мечтательная улыбка.
И все идет своим чередом.
И все так красиво.
Только грустно

немножко...

00:01 

...я тут сама... и все хорошо. Повторяю как мантру эту незамысловатую фразу.
Все и правда хорошо, да-да!
А холод вышибаем холодом.
Две дорожки табака ( ааайс такой, до самого сердца, две секунды молчания и снова кардиаграмма вскачь )
Ментоловая сигарета ( дыхание как на морозе, вместо пара изо рта - дым )

...и падаю...

Сигарета в полуопущенной руке одевает браслеты дыма на мое запястье.
Браслеты - кольца.
Мыслей - ноль.

Звезды водят хороводы в моих зрачках, срываются и оставляют ожоги на губах.
Или это пепел?
Так тихо, что слышно, как потрескивает сигарета при каждой затяжке и шумит вода в батарее.
Или это пульс?

Говорят, если человека поместить в абсолютную тишину. Туда, где всего лишь капает вода из-под крана.
Мерно и ритмично. Капля за каплей.
Он сойдет с ума.

Я не сойду с ума. Ведь в моей тишине нет крана. Есть только часы.
Мерно и ритмично. Секунда за секундой.
тик-так...

...даааа...

23:47 

Черт подери!!! в такие моменты возникает дикое желание собрать манатки и уехать в Москву или Питер...
Почему этот чертов Челябинск?
Достало...

11:13 

Я думаю...

Жила-была девочка. Обычная такая девочка - слегка взбалмошная, местами вредная, немного сумасшедшаяя и очень-очень любопытная.
Она, как и все девочки, то влюблялась, то разочаровывалась, то обжигалась, то загоралась новой надеждой.
И вот девочка полюбила. Полюбила, как она это умеет делать - от всей души, забыв про себя, забыв про людей, полностью растворившись в этом чувстве... Ушла с головой в эту мечту, не оставив себе даже шанса на возвращение.

И жил-был мальчик. Обычный скромный мальчик, не особо умный, не особо красивый. Просто мальчик.
И он каждый вечер приходил и брал ее за руку. Слушал ее рассказы о ее безумной любви, о ее веселой жизни, о всех ее мечтах...
Он не делал попыток сблизиться. Не говорил красивых слов. Не обещал великой страсти.
Он просто приходил и брал ее за руку...






И девочка каждый раз выбирает журавля в небе.
Потому что не может по другому.

21:42 

Сказка?

В большом пузатом бокале отнюдь не алкоголь. Томатный сок. И много перца.
В колонках на предельной громкости вкусный дуэт Арбениной и Сургановой.

Рубашка улетела на кресло. Джинсы остались на пороге.
Выключаю свет, зажигаю свечи.
В пару шагов долетаю до окна, распахиваю шторы...
прижимаюсь к этому ледяному стеклу всем телом, как к любимому мужчине.
Хочу темноты и холода!
Так хочу унять этот свет и огонь, которые меня сжигают изнутри!
Кончиками пальцев касаюсь гладкой поверхности, в которой отражаются мои безумные глаза...
Горячими губами, оставляя матовый след от дыхания...
Напряженными сосками, всей грудью, животом...
Все ближе и теснее
в этот нетающий лед.

Хорошо бы так - в хрустальный гроб до приезда прекрасного принца.
В долгий и сладкий сон.
До твоего поцелуя...


...будет ночь в небесах, и будет терем в лесах
...будешь ты со мной
©

22:13 

И не могу...

..молчать!!! я больше не могу молчать!!!

Мне орать охота!!!

Пропала!! совсем пропала. Верните меня...
..хотя не надо...я давно не была так счастлива...
Напридумывала себе.
Дурашка.

И снова дрожжат руки.
И каждый день как сладкая и желанная пытка.
О, да! Пытка!

И...я дождусь. Назло всему.
Буду.
Решено.

И снова жизнь на два лица.
Лишь ты один.
С тобой я целая

простите...
молчу.

00:34 

Хмм...

20:35 

Очарование ночи... несмотря на холод не могу себя удержать в четырех стенах.
С первого шага за порог - я чистый лист.
Абсолютно незнакомая мелодия в наушниках. Неважно, что я шепчу слова...

Они сменяют друг друга - плачущая скрипка, разрывающая душу электрогитара, четкий бит...
Ритмы вальса, блюза, джаза, рока...
И вот найдено.
Танго.

В душе какой-то безумный восторг.
Дразнящее чувство вседозволенности.
Танцую с ночью танец страсти.
Распахнута куртка, растрепаны волосы, уверенный четкий шаг.
(...только пунцовой розы в зубах не хватает...)
И вот дождалась.
Взаимности.

Темный двор, полуоткрытая дверь. Запрятанное как можно глубже ощущение идиотизма моих действий.
Шумный лифт на последний этаж спящего дома.
Я поняла, что за подарок ты мне даешь...
У тебя ведь есть ключи от всех дверей, а я и забыла.
Спасибо.

Последний лестничный пролет. Широко раскинув руки снова вдыхаю морозный ночной воздух. И...
падаю в снег.
Смеюсь. Дыхание перехватывает от навалившегося беспричинного счастья.
Отдышавшись лезу еще выше.
Холодная лестница, пальцы немеют, но настолько все равно!
Еще выше!

Маленькая площадка на самом верху.
Медленно подхожу к самому краю.
Ночной город ослепляет своей нахальной яркостью....
Как я скучала по тебе...
Помнишь я пила тут кофе из термоса, встречая рассвет?
Великолепно ощущение, когда по всему городу отключают свет. Почти разом, улицу за улицей...
Пару минут сидишь в полной темноте - а затем... понемногу, так осторожно и робко, из-за крыш поднимается солнце...
В такие моменты я чувствую себя почти богиней...

Но сейчас этот чертов ветер не даст мне тут задержаться.
Ничего, я еще вернусь.
Спускаюсь вниз.
Оставляя ветер в одиночестве безумствовать на крыше.
Танцевать.
Танго...

19:18 

Я устаю представлять. Я хочу чувствовать.
Хочу просыпаясь долго думать, как бы так вылезти из постели, чтобы ты не проснулся.
Хочу завязывать тебе галстук на работу и целовать перед уходом.
Хочу наливать тебе чай и точно знать, сколько сахара тебе класть.
Хочу говорить друзьям - я сегодня уйду пораньше - меня ждут.
Хочу звонить тебе и просить посмотреть на небо, точно зная, что ты видишь его таким же.
Хочу шептать тебе на ухо. Не секреты. Просто так.
Хочу держать тебя за руку. Банально, но как хочется...
Хочу выбирать белье, точно зная, что ты его с меня скоро снимешь.
Хочу чтобы ты яростно стащил с меня свадебное платье.
Хочу стоять и курить на балконе, и чтобы ты обнимал меня сзади.
Хочу перестать задумываться на вопросе "у тебя есть кто-нибудь?"
Хочу перестать на всевозможные приметы загадывать твой приезд.
Хочу воспитывать твоего ребенка.
Хочу идти с тобой нога в ногу...
...ох...
Нет.
Хочу, чтобы ты был счастлив.
И хочу чтобы ты знал, что я люблю тебя.

16:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:31 

Странность...

Я люблю вкус водопроводной воды....
Особенно когда вот так бьется сердце....

16:11 

День.

Изменчива. Как изменчива.

Каждое слово. Каждое действие или бездействие. Каждая нечаянная мысль. Каждая мелодия, случайная или нет. Каждая книга. Каждый человек. Список бесконечен.

Все в себя. Все понять и прочувствовать. И измениться.
Чувство. Ключевое слово.

И снова день. Простой и неинтересный.
Но столько эмоций, столько мыслей, столько...

Только одно не меняется...
Тссс...

Танцую в темноте и тишине.
Снова другая...


р.с. И да поймет меня =Эльда=
Эль. Вечно изменчивая....
О дааа...

18:12 

Снимаю. Порчу.

С недовольным стоном она ложится на диван возле телевизора. Какие-то проблемы, какие-то обиды. У нее болит голова и она устала.
Дружеский треп мимо сознания.
Мы почти не знакомы.
Присаживаюсь рядом.
Руки на автомате начинают перебирать ее волосы. На ее губах легко обозначивается блаженная улыбка.
Ноготками по шее. Действия на автомате, помимо меня.
Ее болтовня постепенно затихает и она мирно вытягивается, расслабляясь в моих руках.
Мысли приходят с запаздыванием.
Ногтем по скуле, за ушко, всеми пальцами в шелковистые волосы..."Милое какое создание"
Пальцами до нежной ложбинки на шее, ощущая пульс по дороге... "А может?..."
Ладонью по плечам, сползая все ниже... губами к волосам... " А если..."
Эмоции с консистенцией хорошего вина...

Блузка сползает на плечи... изучаю пальцами каждый сантиметр кожи...
Мои губы так близко, что она чувствует мое дыхание...

Я уже мало что соображаю. Тянусь к ней, к запаху ее духов...
И ее выдох, так напоминающий стон...

О Боже...

Легонько касаюсь губами ее затылка, встаю. Пью холодную воду.

Она, сладко потянувшись, спрыгивает с дивана. "Ты прелесть! У меня даже голова прошла!"
Мимолетный поцелуй в щеку - уходит.

А я стою, пытаюсь унять свои дрожжащие колени...

@музыка: Vanessa Mae - Classical Gas

01:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:50 

- Подари мне любовь. Такую, чтоб остановилось время, чтоб Боги завидовали нам, чтоб крики моего счастья услышали на других планетах!!!
- Все для тебя, моя леди...

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:14 

Сигарет нет. Денег тоже. В холодильнике одна бутылка мартини. В сумке фляжка с виски. В наушниках Аве Мария.
Я так хочу домой. И снега. И чтоб по колено...
Я не могу читать Вишневского. Его "одиночество в сети". Просто не могу... серце долбится, как сумасшедшее.... довела себя, черт подери... а по сути книга мне очень близка. Но страшно. Все равно, что читать свою биографию, написанную кем-то чужим. А я не хочу знать, чем закончится история....
В тысячный раз беру в руки книгу, в тысяча первый дрожжащими руками откидываю....
А как назло среди моих знакомых какой-то ажиотаж на эту книгу. Вижу ее везде. У подруг, друзей, в магазинах. Даже дома завелся предательский томик...
Искусала губы в кровь. Сижу на полу. В темноте.
Пришла соседка, молча положила четыре сигареты на стол и ушла.... хмм....



....на фильтре вместо помады кровь... а звуки скрипки в мыслях все громче и громче....



....все-таки сжульничала. Пролистала последние страницы. Теперь я точно ее не прочитаю.

eXistenZ

главная