Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:46 

Мысля.

Вчера сидела на Арбате и курила с молодым человеком.
Пальто защитного цвета. Длинные волосы, аккуратная бородка. Сосиска в тесте. И бутылка мартини росса в пакете из дорогого бутика. Будь я несколько месяцев назад - я бы влюбилась.

А сейчас сижу на лавке, скрестив ноги. И думаю. Что он слишком истерично выглядит. И просто передергивает.
Не люблю мужские истерики. Такой не является защитой для женщины. Нервотрепателем - однозначно. Он пишет непонятные и многозначительные стихи. Или прозу. Много слов и мало смысла. Плачет, встречая рассвет и все время страдает. Страдать таким удобнее, чем твердо стоять на ногах.
Они ничего не делают, лаская свое Эго. Они ведь такие непонятые, совершенные и особенные...

Сидела и думала.

чуть не совершила самую большую ошибку в своей жизни

Как хорошо, что у меня есть настоящий мужчина.
Который лучше сделает, но не скажет.
Чем скажет, но не сделает.

И за его спиной я могу делать все, что захочу. Надежно. Да.
Я твоя маленькая, глупая девочка...
Твоя.
Мрр.

16:15 

В воздухе снова пахнет весной...
И снова набережная и мыльные пузыри. День за днем обреченно залажу на ограду, свешиваю ноги вниз и надуваю разноцветные шары. Дымом. Дыханием... красиво.
Словно безмолвный одинокий скрипач. Все парочки кучкуются ближе ко мне, улыбаются и смотрят за полетом моих недолговечных творений... целуются... теснее прижимаются друг к другу. Романтика. Да... как понимаю...
А у меня в наушниках токатта. И я улыбаюсь. А слезы от солнца...

Сегодня был хороший день. Был добрый разговор с подругой, который умиротворил меня. Был Костя, был минет в лифте, секс на крыше, с панорамой на весь город... долгая прогулка по парку, по железной дороге, за руки. На каждого по рельсе и по наушнику, и его вкус на наших губах... Был солнечный косогор, забавная музыка, и жмурки все с тем же шальным солнцем... Опустошена и спокойна...

Но сейчас садится солнце... болтаю ногами над гладью реки. С воды срываются две утки и летят навстречу солнцу. Две точки сливающиеся в одну. В одно. Две в одно...черррт...

А я наполовину.
Без тебя...

16:07 

Прием Позитива.

18:00 

Помнишь я писала тебе письмо?

Я пыталась выдать пост, но получилось тоже самое. Теми же словами. Черрт...

15 октября 2008 г. 19:19

Меня все чаще посещает очень нехорошая мысль. Об отсутствии у меня дома. У меня где-то есть родители. Но у них уже давно своя жизнь, и я домой езжу всего лишь в гости... Знаешь как страшно ездить в самое родное место на земле всего лишь в гости... Да хотя место уже не очень-то и родное. И это тоже страшно. Слишком многое там изменилось, пока меня не было... слишком мало там осталось МОЕГО... именно моего, из детства. В доме совсем не осталось моего брата. Он по непонятной и нерассказанной мне причине изчез из нашей жизни много лет назад. Что то я сумела узнать, что-то додумала сама. В общем моя семья - самая большая загадка для меня. Сложно считать самыми родными людей, которых я совсем не знаю. И они меня не знают. Слишом много недомолвок, который так и не дали нам познакомиться окончательно. Я их люблю, трепетно, сильно. Но совсем не знаю. Это наверно до сих пор самая больная тема для меня. Но у моих родителей я не считаю себя дома.
В Челябинске я где только не жила. Для меня сам город, его запахи, улицы и фонари стали гораздо роднее, чем какое-то конкретное место в нем. Но сложно считать домом целый город, а живу я тут все время в гостях.
Так хочется иметь место, где в каждом уголке, в каждой вещи есть что-то твое... чтобы я могла- как мне только в голову взбредет - сделать перестановку, или покрасить холодильник в оранжевый цвет. И чтоб мне никто ничего не сказал. Чтобы я могла покидать на пол все подушки, вперемешку с апельсинами и валяться в этом великолепии и рисовать...
А знаешь, что самое страшное - с людьми такая же проблема. Вроде что-то есть, такое, родное...но это все не то. Самого родного - нет...
Вот так и живу, наполовину... вроде и есть все, что для счастья надо... а вроде и нет. грустно.
И знаешь, мне иногда кажется, что когда я перестану верить в чудо - мир рухнет. И собираю из последних сил всю свою волю в кулачок и ВЕРЮ!!! верю, черт побери...
В тебя верю...и тебе.

17:49 

ААааааааррррррр.....

Съездила к родителям. И в очередной раз убедилась, что у меня нет дома.
НЕТ


Господи, как меня достало мотаться по гостям, как я хочу...

11:34 

Вечер, сижу в кафе с подругой, болтаем обо всем, красота...
Взгляд все время падает на коммуникатор, где ненасытный любовничек раз за разом пишет мне свои фантазии...

- Что ты сделала со мной, маленькая шлюшка, я хочу тебя все больше и больше...
- Я больше не могу, я скучаю по твоему телу...
- Я приехал, выходи...

На улице дикий снег, его фигура в полумраке... поднимает на руки и горячо целует. Ни слова не говоря тащит в сторону парка.
Останавливаясь по дороге, чтобы целовать еще и еще. Дошли до леса...
Рядом стадион и свет прожекторов в нашу сторону...великолепно...
Все так же ни слова не говоря прижимает меня к дереву, запуская в меня сначала одну... потом вторую руку...
И просто поднимает на руках.
Бьюсь в экстазе, сбивая с него шапку. Он сам хрипло дышит, не сводя с меня глаз...
Нежно гладит по волосам ладонью...
хватает за них и резко ставит перед собой на колени, а я сама, сама расстегиваю ему ремень...
Его рука в моих волосах руководит моими действиями... он точно знает, чего он хочет...

Резко разворачивает задом, прислоняет к дереву, стаскивает брюки и какое-то время просто любуется в свете прожекторов этой картиной... Верчу попкой в ответ... я тоже умею дразнить...

Хриплое рычание - стон. И он уже во мне...

- Сладкая сучка...

Звонкий шлепок по попке... как мне это нравится.
Резкие движения затихают, он утыкается в мое плечо.
Успокоился...
но ненадолго...

21:12 

Дневники...

Полумрак, одинокий приглушенный свет лампочки...
Валяюсь на полу, задрав ноги на стул, и задумчиво пускаю мыльные пузыри на свет.
Рядом раскрытая красная тетрадь, сплошь исписанная неровным почерком.
Моя память. Мой дневник.

У меня три дневника. Три толстых тетради.

Первая - самая тонкая и самая глупая. Класс восьмой-десятый. Женька.
Безумное сочетание описаний любимых сериалов и диких пьянок. Любимых конфет и похмелья. Блестящих наклеек и пепла.
Детским корявым языком, дико пошло и так больно.
Улица...черт бы ее побрал. Черт бы побрал эту вседозволенность.
Хочется зажмуриться. Читая корявым почерком, высыхающей зеленой гелькой, накорябанные слова...
отец снова пьян. еле выгнала его дружка-алкаша. папа разнес мой письменный стол. еле заставила его остаться дома. сейчас спит. на полу. а я пошла к Женьке...
И снова это... 14 летняя девочка, в слезах и с сорванным голосом. В дикой, преувеличенной истерике (боже, как было страшно) выпроваживает из дома взрослого ублюдка. Маленькая женщина, сжимая кулаки и стараясь выглядеть взросло - кричит "да иди ты на хуй, и не возвращайся!", получая в ответ абсолютно взрослые оскорбления...
Зайти в полном бессилии домой, получить нагоняй от отца, твердо не пуская его к дяде Саше... икая от слез собирать разбросанные по комнате тетрадки, ручки, книги и кучу другого барахла...
Обойдя распластанное в коридоре тело, воняющее перегаром, сесть на крыльце, урывками вдыхая летний ночной воздух.
Нацарапать пару строчек. И уйти.
К Женьке, с ее хитрыми карими глазами. Топить печку, тайком затягиваясь сигаретками. Сидеть, завернувшись в одно одеяло, глядя на огонек в приоткрытой створке...
Сладкие яблоки, соседская вишня. Мокрая трава и треск цикад. Ночное влажное небо с такими большими звездами.
Тишина...
вот и заканчивается лето, нужно в школу. а так не хочется терять это чувство своей компании, своей семьи, своего клана.
Дурочка... эти люди утянули тебя на самое дно. А ты благодарна, последняя идиотка, за это чувство принадлежности. Необходимости. Семьи. Которое они, увы, давали...

Вторая тетрадь. Класс одиннадцатый - и до где-то до второго курса.
Розовая таблетка позитива. Театр, шкодные товарищи, беспредельные выходки, неожиданные люди...
Читая, улыбаюсь. Было здорово. Было... прикольно. Свою школьную и первкурсную юность отожгла. Да и сейчас продолжаю, так-то :) Клубы, какая-то самодеятельность, серьезные люди, делегации, лагеря и базы...
Черным пятном лишь весна перед первым курсом. Но смогла. Смогла перебороть себя и забыть. Их. Себя. Город.
По страницам прослеживается, как я влюбляюсь в Челябинск все больше и больше. Он столько дал мне...
В этой глянцевой тетрадке и ты. Твои фотографии. Твое описание.
Так мило. Так трогательно. Я не знала тогда. И мечтать боялась...
Точно помню, что сама себе врала, выписывая ручкой циничные комментарии. Думала пройдет время - я забуду. Прочитаю и порадуюсь. Какой была неприступной. Какой была смелой... Время прошло. А ложь себе - она не забывается.
Хех... и так четко помню каждую мысль, прячущуюся за очередной ехидной фразой. Сбил с ног ты меня тогда порядочно... злая была и хотела так сильно... рвалась на кусочки и все больше злилась.
И любила-любила-любила. Весь мир любила, себя любила, тебя любила, просто влюблена была в каждого...
А сейчас улыбаюсь. Это правда мило. Ты почитаешь...

Третья тетрадь. Сейчас. Только начата.
Красная и твердая. Мой еще один дневник. Этот таскается со мной уже совсем по другим местам, нежели первый...
Кофе, алкоголь, мой любимый гляссе, мой любимый виски... Легкие кивки, светские беседы. Платья, каблуки, чулки, тонкие сигаретки, алые ноготки. Девочка выросла. Но все также играет в жизнь...
И в этой тетрадке все тот же детский корявый почерк. Почему-то снова зеленой гелькой. Все такие же обрывочные фразы.
Лист исписанный одной единственной фразой "нет я не беременна". В засохших пятнах. То ли слезы, то ли виски. Я порядочно перебрала тогда. Обрывками, обрывками...
И столько за ними эмоций, что так же хочется зажмуриться. Как и читая первый...

И ощущение, что меня прогоняют через спираль... Вроде все совсем по другому, вроде все лучше, выше, чище...но.
Суть не меняется. И читая записи четырнадцатилетнего ребенка, я киваю и сглатываю слезы. Да. Все так. Ничего не изменилось. Одна. Больно. Так хочется семью и принадлежность, что готова грызть вены на запястьях...
И кричишь от боли, сжимая кулачки. Кидаешься непонятно куда и к кому, лишь бы быть. И пьешь, чтобы забыть...

Но и эта тетрадка закончится... непременно закончится. И будет четвертая...
И по всем законам этой спирали...
И по всем законам жанра...
Ты понял меня?))))

Я буду счастливой!!!

21:38 

Фотосессия.


@настроение: И все-таки я романтик...

14:18 

Отлично, чудесно, звездно и волшебно.

Лю-бов-ни-чек.
Я его, а он мой.
Второй день знакомства. Сосны танцуют танго в моих глазах. Сильные руки, яростные поцелуи, резкие движения и шлепки, феерические оргазмы...
Хрипло дышу, глядя в его глаза... из-за тучек выходит солнышко.
Хахах, мы растопили эту зиму.
Проверка телефона на звонок жены. Фотография любимому мужу.

Отлично, чудесно, звездно и волшебно.

@настроение: Чудесато.

19:50 

Мррр...

Собираюсь на свидание. Многообещающее свидание.
Мастер. Ты специально пришел. Чтобы услышать меня. Я снилась тебе...
Сердце переполняет сумасшедшая любовь.
Я буду плохой девочкой.
Для тебя.



Свидание пошло немного не так. Но многообещающе. Тебе понравится.

18:51 

Не звоните мне, ибо неадекватна.

Сижу, смотрю в экран. Звонок.
Марина??? Опанифигасебе! Щипаю себя за руку и нажимаю "прием"...
(что бросили тебя? жизнь не удалась? пожалеть? денег дать? просто так ты мне уже полгода не звонишь... и месяца четыре вообще не звонишь...)

- Привет, Ксюнь...(тихий и грустный, мягкий и нежный голосок....аррр, кусаю себя за палец...)
- Ну здраствуй, каким судьбами? (мой голос кажется таким хриплым и мерзким, пиратка, аррр...)
- Как твои дела?
- С чего вдруг интересует?
- Давно не общались... видела тебя в универе, ты так изменилась... как ты? что нового?
- Да все то же Марусь. Все то же. А нового? меня на днях оттрахали в машине за городом. Было круто, только чуть неудобно. Да все тот же у меня, куда ж я от него денусь. Только еще плюс один...
- Кто он?
- Мой Хозяин. Мечтаю, чтобы он отхлестал меня ремнем. Вот чего у меня нового.
- Ммм... ты счастлива?
- Да нифига нет, Марусь... (Боже, дура, дура, дура...)
- Ммм... зато тебе не скучно...
- Хочешь я приеду и развеселю тебя, моя девочка?
- Нет. Я... ты такая... нет, я наверно пойду к девочкам и напьюсь...(невнятное бормотание...)
- Маленькая моя, солнышко, прости...я дрянь, я шлюха...
- Ты просто врешь, ты счастливая...
и ровные мерные гудки

Боже, Боже, Боже девочка моя... прости, прости, прости... я просто устала тебя беречь,
просто устала быть нужной лишь иногда, я устала, устала, устала...
И сама, своими словами, причиняю тебе дикую боль, и мне черт возьми сладко от этого...

19:16 

Части. Он о Нем.

Он: ЗАЧЕМ ты мне это все говоришь, ты прекрасно знаешь мою позицию к этим словам. Я знаю что такое любовь, и прекрасно знаю, как обесцениваются эти слова с каждым признанием. Я не могу и не хочу каждую минуту говорить это, но это не значит, что моя любовь уменьшилась...
Давай я одену на голову венок из цветов, и буду петь тебе серенады, а потом плакать, глядя на прекрасный закат?...
Я: :)
Он: Я за тебя боюсь - у тебя и так нервная система тонкая, а он ее еще сильнее расшатывает. Я не боюсь того, что ты уйдешь к нему. Я за тебя боюсь.
Я так хочу, чтобы ты научилась не смешивать реальную жизнь и свои фантазии, вернее уметь возвращаться в реальность.
Я: я сама не научусь никогда...
Он: слушай меня!
Я: да, Мастер...
Он: научись радоваться тому, что видишь радость других, научись любить жизнь, а ты изначально ждешь отовсюду плохого.
Поменяй отношение к жизни, ну и что если вдруг где-то что-то не получилось. У всех так и у меня так. Только я не посыпаю голову пеплом, даже когда я один.
Даже после той встречи с волком, следуя твоей логике, мне проще было тупо сесть под елкой и умереть, а у меня в голове было знаешь что? - я просто представил не то, что вот я доберусь до места и все закончится, а то что я встречусь с другом. Я просто представил радость встречи двух друзей. И ни одной мысли о том как мне хреново сейчас, и как будет хорошо потом.
Я просто шел в гости:)
Я: с ним я в один прекрасный момент шагну из окна. А с тобой я люблю жизнь и хочу жить...
И можно я все-таки буду с ним? Он мне правда очень нужен...уж слишком мы похожи...
Он: я понимаю, что он нужен тебе. Только поэтому я принимаю это.


...арррр...пью чай с ромашкой....

17:13 

Мастер...

Я не...
...могу поверить...
Солнечное утро. Милый и хороший день. Новое платье. Зайка одним словом.
Телефонный звонок. Ты?...
- Привет, что делаешь?
- Поела, собираюсь прогуляться, у нас погода сегодня чудесная...
- Даа, погода у нас чудесная))
- У НАС? В смысле у ВАС? Тоже тепло?
- Нет, у нас. Я в Челябинске.
- .........................................

Холодное ожидание, машина, от твоих глаз теплее, чем от печки...
Столько часов в пути и приехать ко мне на два часа...
Слова куда-то изчезли, сердце...господи...
Непонятная дорога...
Аррррррр, два часа...
Неудобно, суматошно, но таааак сладко...
И я снова лежу на твоей груди как когда-то, твой вкус у меня на губах, и так нежны эти поцелуи...

Не отпущу. Нет. НЕТ.

Поверь, я плачу от счастья. Я ведь самая счастливая, черт подери!!!
Тонкая сигаретка и тонкий ветерок в волосах.
Я выйду отсюда только с этим сиденьем!
Я ненавижу твою работу...
И на дрожжащих ногах домой.
Нееет, я больше не плачу.

Да. Да... я все поняла...
Да, я та еще чудачка. Сам-то хорош.
Сумасшедший.

.вот теперь я точно гулять.

19:05 

Право.

Я имею право?
Я? Имею? Право?

Никогда и ни на что не имела право.
Так хотела вырасти.
И...

Я правда не понимаю.
На что? С какой стати?
Меня дико смущает, если я что-то начинаю значить для людей.
И когда от меня требуют что-то решать в их жизни.
Себя? Да легко. Брошу в ад, в рай, куда захотите.

Но не другого человека...

Никогда. Никогда не была родной настолько, чтобы что-то требовать...
Нигогда.
Простите.

16:36 

Три коротких слова. Даже одно.

Я тебя люблю.

Когда пройдена грань? Когда эти слова стали так уверенно звучать?
Напомни мне...
Когда в наших разговорах так прочно поселилось слово любовь?
Я не понимаю...

Но чувство, ах черт возьми, хлыстом по сердцу каждый раз...
Так больно и так сладко звучит твое люблю.
И мой робкий полувздох в ответ.
Любимый...

И горячий шепот в постели.
Моя любимая девочка.
Выносит в объятья к розовым звездам.
И так жизненно важно и так катастрофически необходимо. Твое люблю.

Наверно я просто до сих пор не могу поверить...
но точно знаю что Я.

10:44 

Не ходите дети в Африку гулять...

Одиннадцать ночи.
- Одевайся теплее и на улицу. Прогуляешься перед сном. Это приказ.
- Да.
- Рядом есть парк? Лес? Иди туда.

Следуя его словам дохожу до безлюдного места.
Падаю в сугроб широко раскинув руки. В городе в полных правах весна, но здесь...
Снег и искрящийся асфальт. И розовые облака надо мной.
- Ты лежишь? Дыши глубже...расслабься, смотри на небо...красиво?
- Дааа..
- Я сейчас позвоню.

Его голос на фоне чудесной музыки... так спокойно, безмятежно, сладко...
И кто бы сомневался - через пару минут в полной тишине парка раздаются мои стоны...
Облака над головой замедляют ход.. словно любуясь...
И страх быть замеченной, увиденной, разлетается в мелкие брызги...


Несколько минут спустя сигаретка, лежа на лавке. И эти звезды...
И такая тишина, что закладывает уши, а потом легкий-легкий звон...
В нескольких сотнях метров город и бурная жизнь.
А я тут. Курю в лесу.
И смеюсь.

- Иди. У тебя мало времени.
- Да.

00:01
я дома

17:48 

И еще.

Пришла весна и курить без мыльных пузырей стало скучно...

11:34 

Сон?

Хозяину понравилось дразнить меня ночью...
Легкая полудрема, звонок...

- Ты спишь, сучка?
- Да.
- У меня для тебя подарок...

И снова и снова... никогда не надоест... Это ощущение опасности...

- Мне нравится, что ты не можешь говорить...

Просит отвечать ему простыми словами. Которые ничего не значат для окружающих. Просто разговор по телефону.
Но Я то знаю контекст этих слов... и так сладко и страшно, с замиранием сердца говорить...
Палюсь? Нет? Все равно!!!
Я хочу тебя...


- Хочешь еще раз?
- Да, хозяин...

Доводит меня до финишной прямой... и..

- Я запрещаю тебе прикасаться к себе! Засыпай, потаскушка...

И брошена трубка...
И просто извиваешься в собственной горячей послельке, кусая себя за пальцы, стараясь стонать в подушку и...
ублюдок... мой сладкий мучитель...


И снова звонок. Пять утра.
Я так рада этому...

- Давай сделаем это вместе?
- Дааа, хозяин...

И как перед прыжком в воду...

- Раз..
- Два...
- ...
- Десять...

И эти хриплые стоны, боже... кот сводит меня с ума...
С разницей в два часа, мы кончаем с разницей в две секунды...

- Спокойной ночи, милая... я люблю тебя...

А я так и засыпаю с трубкой у ушка...

08:57 

3:14 ночь.

Грячий коммуникатор в ладошке. Взорванный мозг. Такая усталость, что невероятным кажется уснуть. Какждая мысль физически больно шевелится в моей бедной голове. Масляно - остро. Царапая череп изнутри. Бррр...

Звонок. Это бззззз в моей постели... боже мой...
- Да.
- Хочешь меня?
- Я так устала...
- Делай что я говорю, дрянь.
- да...

У меня две спящие соседки. Черт возьми нееет...
- Опусти ручку вниз. Я хочу, чтобы ты кончила. И уснула с улыбкой. Откинь одеяло. Совсем. Сделала, шлюха?
- Да...
- Скажи "да, хозяин".
- Амммм... Да...хозяин...
- Тебе страшно?
- Да, хозяин...

Боже, этот голос сводит меня с ума... мягкий и стальной... невозможно...
- Сделай это вместе со мной.
- Да.
Эти слова, эти приказания... выполняю в точности и ты знаешь это...
Тягучий стон... что ты делаешь со мной.
Откуда ты знаешь, чего я хочу сейчас?...ты словно лучше меня знаешь мое тело...
Аммм...
Даа.

- Ты сделала это... теперь спи, потаскушка. Спокойной ночи.

Гляжу на горящий в темноте экранчик. Ублюдок. Черрт.
И сладко взахлеб реву...
Выпуская всю боль и всю усталость, весь страх и всю слабость...
Теперь я усну. С улыбкой.
Спасибо, хозяин.

11:24 

Наболело.

Вчера весь день мечтала очутиться обнаженной перед ротой солдат.
Сделала эпиляцию.
Прошло.

eXistenZ

главная