• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:15 

В воздухе снова пахнет весной...
И снова набережная и мыльные пузыри. День за днем обреченно залажу на ограду, свешиваю ноги вниз и надуваю разноцветные шары. Дымом. Дыханием... красиво.
Словно безмолвный одинокий скрипач. Все парочки кучкуются ближе ко мне, улыбаются и смотрят за полетом моих недолговечных творений... целуются... теснее прижимаются друг к другу. Романтика. Да... как понимаю...
А у меня в наушниках токатта. И я улыбаюсь. А слезы от солнца...

Сегодня был хороший день. Был добрый разговор с подругой, который умиротворил меня. Был Костя, был минет в лифте, секс на крыше, с панорамой на весь город... долгая прогулка по парку, по железной дороге, за руки. На каждого по рельсе и по наушнику, и его вкус на наших губах... Был солнечный косогор, забавная музыка, и жмурки все с тем же шальным солнцем... Опустошена и спокойна...

Но сейчас садится солнце... болтаю ногами над гладью реки. С воды срываются две утки и летят навстречу солнцу. Две точки сливающиеся в одну. В одно. Две в одно...черррт...

А я наполовину.
Без тебя...

16:07 

Прием Позитива.

18:00 

Помнишь я писала тебе письмо?

Я пыталась выдать пост, но получилось тоже самое. Теми же словами. Черрт...

15 октября 2008 г. 19:19

Меня все чаще посещает очень нехорошая мысль. Об отсутствии у меня дома. У меня где-то есть родители. Но у них уже давно своя жизнь, и я домой езжу всего лишь в гости... Знаешь как страшно ездить в самое родное место на земле всего лишь в гости... Да хотя место уже не очень-то и родное. И это тоже страшно. Слишком многое там изменилось, пока меня не было... слишком мало там осталось МОЕГО... именно моего, из детства. В доме совсем не осталось моего брата. Он по непонятной и нерассказанной мне причине изчез из нашей жизни много лет назад. Что то я сумела узнать, что-то додумала сама. В общем моя семья - самая большая загадка для меня. Сложно считать самыми родными людей, которых я совсем не знаю. И они меня не знают. Слишом много недомолвок, который так и не дали нам познакомиться окончательно. Я их люблю, трепетно, сильно. Но совсем не знаю. Это наверно до сих пор самая больная тема для меня. Но у моих родителей я не считаю себя дома.
В Челябинске я где только не жила. Для меня сам город, его запахи, улицы и фонари стали гораздо роднее, чем какое-то конкретное место в нем. Но сложно считать домом целый город, а живу я тут все время в гостях.
Так хочется иметь место, где в каждом уголке, в каждой вещи есть что-то твое... чтобы я могла- как мне только в голову взбредет - сделать перестановку, или покрасить холодильник в оранжевый цвет. И чтоб мне никто ничего не сказал. Чтобы я могла покидать на пол все подушки, вперемешку с апельсинами и валяться в этом великолепии и рисовать...
А знаешь, что самое страшное - с людьми такая же проблема. Вроде что-то есть, такое, родное...но это все не то. Самого родного - нет...
Вот так и живу, наполовину... вроде и есть все, что для счастья надо... а вроде и нет. грустно.
И знаешь, мне иногда кажется, что когда я перестану верить в чудо - мир рухнет. И собираю из последних сил всю свою волю в кулачок и ВЕРЮ!!! верю, черт побери...
В тебя верю...и тебе.

17:49 

ААааааааррррррр.....

Съездила к родителям. И в очередной раз убедилась, что у меня нет дома.
НЕТ


Господи, как меня достало мотаться по гостям, как я хочу...

11:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:12 

Дневники...

Полумрак, одинокий приглушенный свет лампочки...
Валяюсь на полу, задрав ноги на стул, и задумчиво пускаю мыльные пузыри на свет.
Рядом раскрытая красная тетрадь, сплошь исписанная неровным почерком.
Моя память. Мой дневник.

У меня три дневника. Три толстых тетради.

Первая - самая тонкая и самая глупая. Класс восьмой-десятый. Женька.
Безумное сочетание описаний любимых сериалов и диких пьянок. Любимых конфет и похмелья. Блестящих наклеек и пепла.
Детским корявым языком, дико пошло и так больно.
Улица...черт бы ее побрал. Черт бы побрал эту вседозволенность.
Хочется зажмуриться. Читая корявым почерком, высыхающей зеленой гелькой, накорябанные слова...
отец снова пьян. еле выгнала его дружка-алкаша. папа разнес мой письменный стол. еле заставила его остаться дома. сейчас спит. на полу. а я пошла к Женьке...
И снова это... 14 летняя девочка, в слезах и с сорванным голосом. В дикой, преувеличенной истерике (боже, как было страшно) выпроваживает из дома взрослого ублюдка. Маленькая женщина, сжимая кулаки и стараясь выглядеть взросло - кричит "да иди ты на хуй, и не возвращайся!", получая в ответ абсолютно взрослые оскорбления...
Зайти в полном бессилии домой, получить нагоняй от отца, твердо не пуская его к дяде Саше... икая от слез собирать разбросанные по комнате тетрадки, ручки, книги и кучу другого барахла...
Обойдя распластанное в коридоре тело, воняющее перегаром, сесть на крыльце, урывками вдыхая летний ночной воздух.
Нацарапать пару строчек. И уйти.
К Женьке, с ее хитрыми карими глазами. Топить печку, тайком затягиваясь сигаретками. Сидеть, завернувшись в одно одеяло, глядя на огонек в приоткрытой створке...
Сладкие яблоки, соседская вишня. Мокрая трава и треск цикад. Ночное влажное небо с такими большими звездами.
Тишина...
вот и заканчивается лето, нужно в школу. а так не хочется терять это чувство своей компании, своей семьи, своего клана.
Дурочка... эти люди утянули тебя на самое дно. А ты благодарна, последняя идиотка, за это чувство принадлежности. Необходимости. Семьи. Которое они, увы, давали...

Вторая тетрадь. Класс одиннадцатый - и до где-то до второго курса.
Розовая таблетка позитива. Театр, шкодные товарищи, беспредельные выходки, неожиданные люди...
Читая, улыбаюсь. Было здорово. Было... прикольно. Свою школьную и первкурсную юность отожгла. Да и сейчас продолжаю, так-то :) Клубы, какая-то самодеятельность, серьезные люди, делегации, лагеря и базы...
Черным пятном лишь весна перед первым курсом. Но смогла. Смогла перебороть себя и забыть. Их. Себя. Город.
По страницам прослеживается, как я влюбляюсь в Челябинск все больше и больше. Он столько дал мне...
В этой глянцевой тетрадке и ты. Твои фотографии. Твое описание.
Так мило. Так трогательно. Я не знала тогда. И мечтать боялась...
Точно помню, что сама себе врала, выписывая ручкой циничные комментарии. Думала пройдет время - я забуду. Прочитаю и порадуюсь. Какой была неприступной. Какой была смелой... Время прошло. А ложь себе - она не забывается.
Хех... и так четко помню каждую мысль, прячущуюся за очередной ехидной фразой. Сбил с ног ты меня тогда порядочно... злая была и хотела так сильно... рвалась на кусочки и все больше злилась.
И любила-любила-любила. Весь мир любила, себя любила, тебя любила, просто влюблена была в каждого...
А сейчас улыбаюсь. Это правда мило. Ты почитаешь...

Третья тетрадь. Сейчас. Только начата.
Красная и твердая. Мой еще один дневник. Этот таскается со мной уже совсем по другим местам, нежели первый...
Кофе, алкоголь, мой любимый гляссе, мой любимый виски... Легкие кивки, светские беседы. Платья, каблуки, чулки, тонкие сигаретки, алые ноготки. Девочка выросла. Но все также играет в жизнь...
И в этой тетрадке все тот же детский корявый почерк. Почему-то снова зеленой гелькой. Все такие же обрывочные фразы.
Лист исписанный одной единственной фразой "нет я не беременна". В засохших пятнах. То ли слезы, то ли виски. Я порядочно перебрала тогда. Обрывками, обрывками...
И столько за ними эмоций, что так же хочется зажмуриться. Как и читая первый...

И ощущение, что меня прогоняют через спираль... Вроде все совсем по другому, вроде все лучше, выше, чище...но.
Суть не меняется. И читая записи четырнадцатилетнего ребенка, я киваю и сглатываю слезы. Да. Все так. Ничего не изменилось. Одна. Больно. Так хочется семью и принадлежность, что готова грызть вены на запястьях...
И кричишь от боли, сжимая кулачки. Кидаешься непонятно куда и к кому, лишь бы быть. И пьешь, чтобы забыть...

Но и эта тетрадка закончится... непременно закончится. И будет четвертая...
И по всем законам этой спирали...
И по всем законам жанра...
Ты понял меня?))))

Я буду счастливой!!!

21:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:50 

Мррр...

Собираюсь на свидание. Многообещающее свидание.
Мастер. Ты специально пришел. Чтобы услышать меня. Я снилась тебе...
Сердце переполняет сумасшедшая любовь.
Я буду плохой девочкой.
Для тебя.



Свидание пошло немного не так. Но многообещающе. Тебе понравится.

18:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:16 

Части. Он о Нем.

Он: ЗАЧЕМ ты мне это все говоришь, ты прекрасно знаешь мою позицию к этим словам. Я знаю что такое любовь, и прекрасно знаю, как обесцениваются эти слова с каждым признанием. Я не могу и не хочу каждую минуту говорить это, но это не значит, что моя любовь уменьшилась...
Давай я одену на голову венок из цветов, и буду петь тебе серенады, а потом плакать, глядя на прекрасный закат?...
Я: :)
Он: Я за тебя боюсь - у тебя и так нервная система тонкая, а он ее еще сильнее расшатывает. Я не боюсь того, что ты уйдешь к нему. Я за тебя боюсь.
Я так хочу, чтобы ты научилась не смешивать реальную жизнь и свои фантазии, вернее уметь возвращаться в реальность.
Я: я сама не научусь никогда...
Он: слушай меня!
Я: да, Мастер...
Он: научись радоваться тому, что видишь радость других, научись любить жизнь, а ты изначально ждешь отовсюду плохого.
Поменяй отношение к жизни, ну и что если вдруг где-то что-то не получилось. У всех так и у меня так. Только я не посыпаю голову пеплом, даже когда я один.
Даже после той встречи с волком, следуя твоей логике, мне проще было тупо сесть под елкой и умереть, а у меня в голове было знаешь что? - я просто представил не то, что вот я доберусь до места и все закончится, а то что я встречусь с другом. Я просто представил радость встречи двух друзей. И ни одной мысли о том как мне хреново сейчас, и как будет хорошо потом.
Я просто шел в гости:)
Я: с ним я в один прекрасный момент шагну из окна. А с тобой я люблю жизнь и хочу жить...
И можно я все-таки буду с ним? Он мне правда очень нужен...уж слишком мы похожи...
Он: я понимаю, что он нужен тебе. Только поэтому я принимаю это.


...арррр...пью чай с ромашкой....

17:13 

Мастер...

Я не...
...могу поверить...
Солнечное утро. Милый и хороший день. Новое платье. Зайка одним словом.
Телефонный звонок. Ты?...
- Привет, что делаешь?
- Поела, собираюсь прогуляться, у нас погода сегодня чудесная...
- Даа, погода у нас чудесная))
- У НАС? В смысле у ВАС? Тоже тепло?
- Нет, у нас. Я в Челябинске.
- .........................................

Холодное ожидание, машина, от твоих глаз теплее, чем от печки...
Столько часов в пути и приехать ко мне на два часа...
Слова куда-то изчезли, сердце...господи...
Непонятная дорога...
Аррррррр, два часа...
Неудобно, суматошно, но таааак сладко...
И я снова лежу на твоей груди как когда-то, твой вкус у меня на губах, и так нежны эти поцелуи...

Не отпущу. Нет. НЕТ.

Поверь, я плачу от счастья. Я ведь самая счастливая, черт подери!!!
Тонкая сигаретка и тонкий ветерок в волосах.
Я выйду отсюда только с этим сиденьем!
Я ненавижу твою работу...
И на дрожжащих ногах домой.
Нееет, я больше не плачу.

Да. Да... я все поняла...
Да, я та еще чудачка. Сам-то хорош.
Сумасшедший.

.вот теперь я точно гулять.

19:05 

Право.

Я имею право?
Я? Имею? Право?

Никогда и ни на что не имела право.
Так хотела вырасти.
И...

Я правда не понимаю.
На что? С какой стати?
Меня дико смущает, если я что-то начинаю значить для людей.
И когда от меня требуют что-то решать в их жизни.
Себя? Да легко. Брошу в ад, в рай, куда захотите.

Но не другого человека...

Никогда. Никогда не была родной настолько, чтобы что-то требовать...
Нигогда.
Простите.

16:36 

Три коротких слова. Даже одно.

Я тебя люблю.

Когда пройдена грань? Когда эти слова стали так уверенно звучать?
Напомни мне...
Когда в наших разговорах так прочно поселилось слово любовь?
Я не понимаю...

Но чувство, ах черт возьми, хлыстом по сердцу каждый раз...
Так больно и так сладко звучит твое люблю.
И мой робкий полувздох в ответ.
Любимый...

И горячий шепот в постели.
Моя любимая девочка.
Выносит в объятья к розовым звездам.
И так жизненно важно и так катастрофически необходимо. Твое люблю.

Наверно я просто до сих пор не могу поверить...
но точно знаю что Я.

10:44 

Не ходите дети в Африку гулять...

Одиннадцать ночи.
- Одевайся теплее и на улицу. Прогуляешься перед сном. Это приказ.
- Да.
- Рядом есть парк? Лес? Иди туда.

Следуя его словам дохожу до безлюдного места.
Падаю в сугроб широко раскинув руки. В городе в полных правах весна, но здесь...
Снег и искрящийся асфальт. И розовые облака надо мной.
- Ты лежишь? Дыши глубже...расслабься, смотри на небо...красиво?
- Дааа..
- Я сейчас позвоню.

Его голос на фоне чудесной музыки... так спокойно, безмятежно, сладко...
И кто бы сомневался - через пару минут в полной тишине парка раздаются мои стоны...
Облака над головой замедляют ход.. словно любуясь...
И страх быть замеченной, увиденной, разлетается в мелкие брызги...


Несколько минут спустя сигаретка, лежа на лавке. И эти звезды...
И такая тишина, что закладывает уши, а потом легкий-легкий звон...
В нескольких сотнях метров город и бурная жизнь.
А я тут. Курю в лесу.
И смеюсь.

- Иди. У тебя мало времени.
- Да.

00:01
я дома

17:48 

И еще.

Пришла весна и курить без мыльных пузырей стало скучно...

11:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:24 

Наболело.

Вчера весь день мечтала очутиться обнаженной перед ротой солдат.
Сделала эпиляцию.
Прошло.

11:15 

Игры.

Вот сейчас сижу с кружкой кофе и думаю.
Что происходит?
В такие моменты кажется, что я чертова пешка на шахматной доске. И я на передовой партии без правил.
А мой игрок сошел с ума.

Я не знаю что делать. Не знаю чего хочу. Не знаю к кому бежать.
Не знаю, черт возьми!

И все сказано тысячу раз. Эти строки лишь формальность.

Я поступаю как последняя дрянь, но ты спасаешь меня. Я не смогу тебя отдать, слышишь?!
Мне сейчас так больно. А ты просишь меня улыбаться. И я улыбаюсь.
Абсолютно. Невероятно. Так. Не. Бывает.
Так не должно было быть.
Но так есть.

Прости. Я твоя дрянь...

Спи кот, пока твоя хозяйка на крыше пьет кофе, который тебе нельзя.
Спи кот... тссс....

eXistenZ

главная