• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:03 

Релакс.

Красное вино в высоких хрустальных фужерах, шикарная дизайнерская Машкина квартира, огромный паззл из розового неба, бурного моря и каравелла Америго Веспуччи с полными парусами.

И "Красотка" на плазме во всю стену.

Идеальная медитация. Лениво ползая по полу, подбираешь нужные детали, вроде думаешь о чем-то, но мысли настолько легкие и ненавязчивые, что кажется - голова абсолютно пуста. Ни тревог, ни нервов. Ленивая беседа и тихое, почти семейное, собирание этой картины.

Хорошее вино. Хороший фильм. Хорошее занятие.
Отличная компания.

Моя почтисестренка. Остра на язык, позитивна, умна, добра и заботлива. То что нужно...

- Ты меня завтра утром будишь?
- Я тебя и сейчас буду...

- Все как-то не по фен-шую...
- А у меня увезли фэн *жалуюсь* нечем сушить шуй...
- *смеется* Мокрошуйка моя...

- *темно* И вот если мы завтра проснемся...
- *о.О* Что значит "если"?....
- *тишина... потом тихий дьявольский смех...*

Мило. По-домашнему. Тепло.
Спасиииибо!!!

Давно так не веселилась, просыпаясь утром...

12:52 

Знаешь что?

Я буду твоим ангелом хранителем. И пусть я не могу прикоснуться к тебе. Я вижу тебя.
Закрываю глаза и вижу как ты куришь в темноте, сидя в кресле.
Четкая линия скулы, полуприкрытые глаза, о чем-то думаешь.
А для меня наслаждение просто лежать на полу у твоих ног. Обнаженной, в одних чулочках...
И просто смотреть на тебя.
Как тлеет сигарета в твоих пальцах. Как губы, только что ласкавшие меня, выпускают дым.

Просто смотреть.
Как ты спишь, раскинувшись на всю кровать. А я лежу, свернувшись в клубочек, в самом уголке, и так тебя люблю, мой домашний зверь... мой мужчина...
Ты складываешь на меня руки, ноги, утыкаешься губами в бровь и тихонько сопишь.
А я самая счастливая на свете.

Нет... я не выдержу бестелесной роли.

Хочу касаться твоей кожи. Не для возбуждения. Просто ощущать тебя всем телом. Рядом. Моего...

Хочу просыпаться от твоих прикосновений, сначала едва ощутимых сквозь сон, потом все более настойчивых, требовательных. И вот уже тело реагирует вперед непроснувшегося разума. И прогибаюсь настречу, ощущаю резкие движения в себе, и с губ срывается легкий стон...

Доброе утро... обними меня крепче.

20:42 

О.

Такая кара человечества - боль...
Казалось бы - не было бы боли, как было бы хорошо... сверхвозможности. Сверхчеловеки, блин...
Но ничего природой не создано просто так.

Боль, как стоп-сигнал. Что-то не так, остановись, задумайся.
Боль, как мобилизующий фактор. Соберись, сконцентрируйся и избавься от нее. Сделай Поступок.
Боль, как контраст блаженству. Не будь боли, не ощущалось бы оно так сильно.
Боль, как напоминание. Что смертны. Что у нас так мало времени.
Боль, как испытание. Как изучение собственных пределов, порогов и потолков. Способностей.

Много смысла. Много пользы.

Но сколько людей во всем мире ежесекундно клянут эту боль. Умоляют прекратить их пытки. Молят, чтобы боль изчезла из этого мира навсегда. Боятся боли. Избегают боли. Ломаются от боли...


рс. Да и что есть истинная боль?.. Незамутненная, невыдуманная. Настоящая...

19:30 

Бытовое-учебное. На будущее.

Ударились в судопроизводство.
Ваша покорная слуга - адвокат дьявола. То бишь заранее неправой стороны.
Девушка продала квартиру, у мамочки появились сомнения в собственном благополучии и в дочкиной адекватности. Мамочка отсуживает квартирку, основываясь на том, что дочка, мягко говоря, дура.

Естессно родительница неправа, и естессно я ее защищаю.

Все идет по плану, прямо как в песне - проданная девушкой квартирка собирается так и остаться благополучно проданной, несмотря на явную неадекватность подсудимой. Но тут безумному адвокату приходит в кудрявую головку мысль о причине неадекватности мамзель. Просто вьедается в черепную коробку и вот я сыплю вопросами, явно не согласующимися с выбранной ранее тактикой ленивого нападения. Смущенные такой тактикой поведения, а может и видом чулков, выглядывающих из-под короткой юбки, свидетели колятся как спелые семечки.

Итак, господин судья, сделка недействительна, потому как совершалась она гражданкой С. в состоянии наркотического опьянения. И тому есть все доказательства.
Толкаю пафосную речь, покачивая на пальчике туфлей с агрессивной шпилькой. Вводя в транс адвоката-оппонента. Ответная речь звучит скомкано и неуверенно.
Убила к чертям весь сценарий, превратив тщательно продуманную постановку в сумасшедше- импровизированный балаган.
Судья (хорошая подруга) рыдает под столом...
Свидетели толкутся у кафедры, вспоминая факты один другого круче...

Итог сего действия - моя победа. В совершенно безнадежном деле.

Вот вам и адвокат дьявола...

Не могу не сопереживать. Не могу не искать лазейки, даже будучи уверена, что человек кардинально неправ. А еще не могу не выйграть. Видимо и правда не ту профессию выбрала...

18:05 

17:49 

Вера - Неверие.

Верующий.

Ничто, по сравнению с вечностью. По сравнению с Богом. Поступки и решения бессмыслены - ибо так сказал Бог. Так решено фаталити. Так задумано - и так будет. В загробной жизни все всем воздастся. По заслугам. Живи верно. По правилам. Ограничивай себя и блюди заповеди. И потом тебе возможно будет хорошо.

Неверующий.

Все то же ничто, в сравнении с вечностью. В сравнении со временем. Поступки и решения бессмыслены - ибо всем по большей мере все равно. Завтра или позже все забудется. Ничего и никому не воздается по заслугам. После смерти никакой раздачи бонусов не будет. И поэтому живи сегодняшним днем. Получай все, что можешь и ломай правила. И сейчас тебе возможно будет хорошо.


Выбор не стоит. Но выбирать было бы проще. Не будь этого странного "возможно"...

17:03 

- Нет неправильного ответа. Как и правильного.
- Всегда есть верный ответ. Просто мы его не знаем.(с)

18:33 

Для себя...

Ярко-алая кружка. Горячий каппучино. Миндаль, белый шоколад и корица. Очередная проба пера.
Уютный запах. Кофе согревает онемевшие пальцы.
Распахнуто окно и холодный ветер теребит волосы и остужает горячий лоб.

Бессменная ментоловая сигаретка.
При каждом глотке запотевают очки в тонкой оправе.
Мешая любоваться уходящим солнцем и небом цвета моего каппучино.

В голове непривычный вакуум.
Сегодня из меня исчезло какое-то ощущение.
Ступень? Вверх? Вниз?
Не пойму.
А я? Права? Не права?
Не знаю.

Вопросы и факты долбятся в мои виски и сцепляются в причудливых сочетаниях.
Мало из которых меня радуют.

Я завтра снова еду домой. Может мне попробовать поговорить с ней?
Она мать и многое сможет объяснить...
Хотя стоит ли мне доверять женщине, которая всю жизнь провела с одним мужчиной?
Она не знает другого...
А своего отца и их отношения я и так изучила наизусть.
Стоит - не стоит?
Снова не знаю.

Боже мой, какая же я глупая.
Потому что я много думаю.

19:17 

Изолируйте меня...

Стала социально опасна. Непонятная агрессия, рвущая самое сердце. А потом жгучий стыд.
Не понимаю, откуда это взялось. Странная жажда задеть, причинить боль. А после - только отдача.
Лежу, обнимая свои коленки, и хочется бить стены.

Надо что-то с собой делать.
Становлюсь осторожна, но снова дохожу до крайности.
Никакой середины. Все или ничего.
И снова такая злость...
Бесцельная и бесполезная.
Пустая.

Мне сложно, любимый. Прошу понять.
Не простить.
Понять.

Давай попробуем станцевать этот этап вместе? Помнишь Свиридова и снег в колонном зале? Придержи меня и веди в вальсе, под эту сложную и безумно красивую музыку. Глаза в глаза. Растворяясь только друг в друге. Ведя друг друга и поддерживая. Рука в руке. Ты и я.
Никто и никогда. Только ты. Только наша любовь и стук наших сердец.
Забудь обо всех, кто делает мне больно. Они не стоят этого.
Это все фальш и мишура. Больше ни слова.
Только твои глаза...

18:34 

И снова...

Я влюбилась в ее улыбку со входа...
Просто солнышко. Оля... сразу да, Оля!
Животрепещущий разговор, горящие глаза.
Строю сумасшедшие каламбуры, чтобы она вновь и вновь улыбалась.
Милая, безумно милая, озорная, простая и...
такая увлеченная...
точно.

- Ну так мы еще увидимся?
- Непременно...

Ее глаза так близко, робко касаюсь ее губ своими. Ловлю быстрый язычок.
Пусть я знаю ее одну. Я уже хочу их обоих.
И конечно мы все еще увидимся.
Увидимся все втроем.
И не раз...

21:53 

Мне сегодня совершенно неожиданно подарили часы.
Тонкая цепочка и замок. В замке циферблат.
Безумная вещица. Но с первого взгляда - моя.
Сижу, любовно завожу маленькую пружинку.
И слушаю, как тикает механическое сердечко...

10:40 

Христос Воскресе.

Еще один праздник из детства. Солнечный апрельский дель, троекратные лобызания родителей. "Христос Воскрес! - Воистину воскрес". Сладкий и дразнящий запах свежей Пасхи и куличей... тарелка со сладкой сахарной патокой (засунешь палец и в рот, уворачиваясь от добродушного маминого подзатыльника) Зато потом тарелка с остатками отдается в безраздельное пользование счастливому ребенку. И пальцы в сахаре. И нос. И щеки.

Позавчера был Чистый четверг. Выносились и выбивались одеяла, матрасы, подушки. Мыли окна, уносили зимнюю одежду в чулан... Мне ответственно поручались грабли и окружающая территория. Вся зимняя грязь, все поломанные веточки, сучья, старая трава, сгребались в несколько куч и поджигались. И так в каждом дворе. На улице дым коромыслом, бегают ополоумевшие псы и даже их лай кажется веселым и праздничным...

Отец, опершийся на грабли, спокойно и забавно переговаривающийся с соседом через забор. Мать в косынке и с тряпками, натирающая до блеска окна. Братишка, все время пытающийся припахать меня к чему-нибудь, чтобы ему было поменьше дел...

Постепенно в этой суматохе наступал вечер. Закутавшись в тонкую куртенку, сидишь рядом с отцом, грея пятки о затухающий костер. Отец шерудит палкой догорающий мусор, багровые искры взлетают в черное небо...
Такая усталось, такая опустошенность и такое счастье...
Выходит мама, тихонько стоит рядом... а ты бежишь в баню, смывать с себя всю пыль, всю копоть и грязь за сегодня. Да вообще. ВСЮ грязь...

чистый четверг

А сегодня с утра были звонки соседей в ворота, радостные крики, смех. Кто-то приносил стаканы с краской, а раскрасневшаяся от смеха мать тыкает ребятенкам эти стаканы с горячей цветной водой, и расцеловывает в воротах маленькую старушку со сморщенным лицом...

Бултыхать в стаканы свежесваренные яйца. Домашние, с белоснежной скорлупой, специально выбранные отцом почти за неделю, чтобы краска взялась поярче. Да и выглядят они поблагородней... С серьезным видом тыкать пальцем на стакан, в наболее красивым (на мой неоспоримый вкус) красным цветом. Да и знала, хоть и малышка совсем, что на Пасху Мария Магдалина подала Римскому Императору Тиверию яйцо, окрашенное в красный цвет - цвет крови, пролитой Христом на кресте. На яйце было написано "Х.В.", то есть "Христос Воскрес!"... А синий, да оранжевый всякие - изыски абсолютно лишние...
Принимать от матери в промасленную тряпку горячие цветные яйца, протирать, обжигая ладони, чтобы они блестели красивше, да и чтобы краска не испарилась и не поблекла...

Схватить в узелок все приготовленные матерью явства и бегом до церквушки, вместе с братиком, где он, как взрослый мальчик, делает все за меня. Солидно целует руку батюшке, получает свое благословление, подпихивает смущенную меня...
Умиленные скромной малышкой, истово верующие бабульки, лицами похожие на печеные яблоки, и с таким же сладким запахом ладана и выпечки, улыбаются и тайком пихают мне конфеты...

В воздухе пахнет дымом и пылью. Легкая весенняя прохлада все еще есть в воздухе, но она не чувствуется совсем. В этой суматохе на улице, беготне туда-сюда, постоянно хлопающей двери...

И кушая высокую сдобную пасху, облизывая пальцы и счастливо жмурясь, я была самым счастливым человечком на свете...
Получая от братика маленькую иконку в подарок и короткую молитву надо мной, я верила... и была так безмятежна...


А сейчас я с трудом вспоминаю, когда же у нас пасха. Я совсем не с родителями, и нет желания приезжать. Потому как чистый четверг превратился в обычный субботник. Мать не освящает пасху и куличи, и по какой-то странной иронии, они у нее не получаются. Тесто не поднимается. Или еще что-то. Каждый год.
Изчезло что-то. Изчезла атмосфера на улице, разъехались и разбежались все мои друзья. Давно не стало уж всех этих милых старушек. Теперь в доме напротив, на Пасху жарят шашлыки и бухают, громыхая на всю округу какими-то клубными ритмами. Славиться приходят только одни соседи, да и то потому что близки, все праздники вместе, почему бы и на Пасху не поздравить.
Нет, ушло это, осталось в детстве, когда каждому прохожему были рады, поздравляли и угощали, славились и веселились...
Обособились. Озлобились. Оставили в прошлом...

И лежа в постели с утра, я так хочу вернуться туда, что сердце сжимается просто в кулак... и слезы наворачиваются...
Протяжные гудки...
- Христос воскресе, мама...
- Воистину воскресе... приедешь?
- Нет. Поздравь папу.
- А пасха снова не получилась, тесто какое-то странное...
- Андрей ничего не присылал?
- нет...
- пока, мам...

Прижимаю коленки к груди, закрываю глаза... и снова запах весны, дыма и солнечной пыли. Веселый лай собак и перезвон колоколов, разноцветные веснушки от брызг краски и сахарная патока на пальце, запах сладкой выпечки и серьезные карие глаза брата, дарящего мне чудесную иконку...

19:29 

Чайф.

Чайф великолепен. "Рок-н-ролл этой ночью" согрел всю площадь.
Атака автобуса ничего не дала. Только идиотскую улыбку через шторку.
Эх... у меня сорван голос и заложены уши.
И полный сумбур в голове...

...пусть все будет так как ты захочешь, пусть твои глаза как прежде горят...
В следующий раз я заставлю тебя таскать меня на плечах. Я мелкая и меня трижды тысяч раз затоптали...

17:46 

Мысля.

Вчера сидела на Арбате и курила с молодым человеком.
Пальто защитного цвета. Длинные волосы, аккуратная бородка. Сосиска в тесте. И бутылка мартини росса в пакете из дорогого бутика. Будь я несколько месяцев назад - я бы влюбилась.

А сейчас сижу на лавке, скрестив ноги. И думаю. Что он слишком истерично выглядит. И просто передергивает.
Не люблю мужские истерики. Такой не является защитой для женщины. Нервотрепателем - однозначно. Он пишет непонятные и многозначительные стихи. Или прозу. Много слов и мало смысла. Плачет, встречая рассвет и все время страдает. Страдать таким удобнее, чем твердо стоять на ногах.
Они ничего не делают, лаская свое Эго. Они ведь такие непонятые, совершенные и особенные...

Сидела и думала.

чуть не совершила самую большую ошибку в своей жизни

Как хорошо, что у меня есть настоящий мужчина.
Который лучше сделает, но не скажет.
Чем скажет, но не сделает.

И за его спиной я могу делать все, что захочу. Надежно. Да.
Я твоя маленькая, глупая девочка...
Твоя.
Мрр.

16:15 

В воздухе снова пахнет весной...
И снова набережная и мыльные пузыри. День за днем обреченно залажу на ограду, свешиваю ноги вниз и надуваю разноцветные шары. Дымом. Дыханием... красиво.
Словно безмолвный одинокий скрипач. Все парочки кучкуются ближе ко мне, улыбаются и смотрят за полетом моих недолговечных творений... целуются... теснее прижимаются друг к другу. Романтика. Да... как понимаю...
А у меня в наушниках токатта. И я улыбаюсь. А слезы от солнца...

Сегодня был хороший день. Был добрый разговор с подругой, который умиротворил меня. Был Костя, был минет в лифте, секс на крыше, с панорамой на весь город... долгая прогулка по парку, по железной дороге, за руки. На каждого по рельсе и по наушнику, и его вкус на наших губах... Был солнечный косогор, забавная музыка, и жмурки все с тем же шальным солнцем... Опустошена и спокойна...

Но сейчас садится солнце... болтаю ногами над гладью реки. С воды срываются две утки и летят навстречу солнцу. Две точки сливающиеся в одну. В одно. Две в одно...черррт...

А я наполовину.
Без тебя...

16:07 

Прием Позитива.

18:00 

Помнишь я писала тебе письмо?

Я пыталась выдать пост, но получилось тоже самое. Теми же словами. Черрт...

15 октября 2008 г. 19:19

Меня все чаще посещает очень нехорошая мысль. Об отсутствии у меня дома. У меня где-то есть родители. Но у них уже давно своя жизнь, и я домой езжу всего лишь в гости... Знаешь как страшно ездить в самое родное место на земле всего лишь в гости... Да хотя место уже не очень-то и родное. И это тоже страшно. Слишком многое там изменилось, пока меня не было... слишком мало там осталось МОЕГО... именно моего, из детства. В доме совсем не осталось моего брата. Он по непонятной и нерассказанной мне причине изчез из нашей жизни много лет назад. Что то я сумела узнать, что-то додумала сама. В общем моя семья - самая большая загадка для меня. Сложно считать самыми родными людей, которых я совсем не знаю. И они меня не знают. Слишом много недомолвок, который так и не дали нам познакомиться окончательно. Я их люблю, трепетно, сильно. Но совсем не знаю. Это наверно до сих пор самая больная тема для меня. Но у моих родителей я не считаю себя дома.
В Челябинске я где только не жила. Для меня сам город, его запахи, улицы и фонари стали гораздо роднее, чем какое-то конкретное место в нем. Но сложно считать домом целый город, а живу я тут все время в гостях.
Так хочется иметь место, где в каждом уголке, в каждой вещи есть что-то твое... чтобы я могла- как мне только в голову взбредет - сделать перестановку, или покрасить холодильник в оранжевый цвет. И чтоб мне никто ничего не сказал. Чтобы я могла покидать на пол все подушки, вперемешку с апельсинами и валяться в этом великолепии и рисовать...
А знаешь, что самое страшное - с людьми такая же проблема. Вроде что-то есть, такое, родное...но это все не то. Самого родного - нет...
Вот так и живу, наполовину... вроде и есть все, что для счастья надо... а вроде и нет. грустно.
И знаешь, мне иногда кажется, что когда я перестану верить в чудо - мир рухнет. И собираю из последних сил всю свою волю в кулачок и ВЕРЮ!!! верю, черт побери...
В тебя верю...и тебе.

17:49 

ААааааааррррррр.....

Съездила к родителям. И в очередной раз убедилась, что у меня нет дома.
НЕТ


Господи, как меня достало мотаться по гостям, как я хочу...

11:34 

Вечер, сижу в кафе с подругой, болтаем обо всем, красота...
Взгляд все время падает на коммуникатор, где ненасытный любовничек раз за разом пишет мне свои фантазии...

- Что ты сделала со мной, маленькая шлюшка, я хочу тебя все больше и больше...
- Я больше не могу, я скучаю по твоему телу...
- Я приехал, выходи...

На улице дикий снег, его фигура в полумраке... поднимает на руки и горячо целует. Ни слова не говоря тащит в сторону парка.
Останавливаясь по дороге, чтобы целовать еще и еще. Дошли до леса...
Рядом стадион и свет прожекторов в нашу сторону...великолепно...
Все так же ни слова не говоря прижимает меня к дереву, запуская в меня сначала одну... потом вторую руку...
И просто поднимает на руках.
Бьюсь в экстазе, сбивая с него шапку. Он сам хрипло дышит, не сводя с меня глаз...
Нежно гладит по волосам ладонью...
хватает за них и резко ставит перед собой на колени, а я сама, сама расстегиваю ему ремень...
Его рука в моих волосах руководит моими действиями... он точно знает, чего он хочет...

Резко разворачивает задом, прислоняет к дереву, стаскивает брюки и какое-то время просто любуется в свете прожекторов этой картиной... Верчу попкой в ответ... я тоже умею дразнить...

Хриплое рычание - стон. И он уже во мне...

- Сладкая сучка...

Звонкий шлепок по попке... как мне это нравится.
Резкие движения затихают, он утыкается в мое плечо.
Успокоился...
но ненадолго...

10:09 

Разделение.

Чем больше встречаюсь с Костей, тем больше понимаю, насколько я разделяю чувство и постель...
Костя мне нравится внешне, нравится его напор и жесткость, нравится его страстность и готовность к экспериментам. Нравится то, с какой силой он меня хочет. Это все так...

Но в то же время я все больше и больше влюбляюсь в Мастера, рассказывая о своих похождениях в мельчайших подробностях. Тут все совсем не так... безумная страсть и желание. Это конечно есть, да и посильнее, чем к любовнику даже) Но... этот трепет... желание связать судьбу вместе... да. И мне от одной мысли что я твоя. ТВОЯ маленькая девочка. Становится так тепло и уютно. Непередаваемо словами. Но я знаю точно, что все сделаю, чтобы прийти к нашей мечте. И она сбудется.

А сейчас. Сейчас я безумно хочу вас обоих в свою постель. И уже есть договоренность. Аммрр...

eXistenZ

главная