• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:35 

Взрослость.

Сижу на крыльце старенького двухэтажного домика... Никак не могу заставить себя встать и зайти. Балбеска... все решено - вперед!..Но что-то держит, от мыслей лопается голова, а руки вновь и вновь тянутся к сигаретам...

Там живет мое детство...Моя Лучшая Подруга.
Сколько лет прошло, Женька?..
И почему я так боюсь?
Все.

Скрипучая деревянная лестница. Шаг, второй, третий... Старая дверь - звонок...
(с трудом сдерживаю абсурдное желание убежать)
...открывается...
Дикий визг, крепкие объятья, терпкий запах ее духов, ее звонкий голос с хрипотцой, ее горящие глаза (о Боже, все те же черные глаза, в которых не виден даже зрачок), ее безумного цвета волосы...
Женька, моя Женька... и так колотится сердце, так срывается голос, и так нежны ее губы, расцеловывающие меня!

...и снова вечера, пахнущие черемухой и сиренью, эти дивные ночи проведенные с тобой...
Как мы были близки, ближе чем сестры, ближе чем любовницы... Мы мечтали об одном, лежа на траве под яблоней в твоем огороде (и эта вишня, чудесно сладкая вишня, совсем как твои губы). Я пряталась у тебя дома от вечных скандалов, от вечных проблем, от всего мира...
Сколько секретов, сколько тайн, сколько фантазий и безумных планов...в тесной постели, прижавшись губами к твоему плечу...
Как легко мечталось тогда, сколько планов мы строили на эту совсем незнакомую взрослую жизнь...
И через сколько мы прошли плечом к плечу?...
Ведь периодически жизнь напоминала самый настоящий кошмар. А тогда мы спасались друг в друге...
Убегая из дома я знала, что ты пойдешь со мной. Когда мне было плохо, я знала куда идти...
Я знала кто поможет успокоить и уложить спать вечно пьяного отца.
Когда ты сидишь и горько плачешь на траве возле забора...
Когда ты счастлива и кричишь на весь мир от счастья...
Когда ты влюблена и сердце сжимается от одной мысли...
Когда ты мечтаешь о несбыточном и дико хочешь повзрослеть...
Когда ты кричишь от боли и мечтаешь, чтобы все вокруг сдохли...
Женька... моя Женька!!!

И вот ты замужем. И мы не виделись черт знает сколько лет.
Полутемная кухня, сигареты. ( А помнишь?..)
Робкое касание лица, трогательный поцелуй со вкусом слез. ( Какая ты стала красавица...)
Полупрочитанная книга с роскошной девушкой на обложке.
Эммануэль.
Господи...
Как мы хотели повзрослеть. Как хотелось поскорее этой настоящей взрослой любви, взрослой жизни.
Тогда это было такой красивой игрой...
Поцелуи, все страстней и горячей.
(Сегодня я твой мальчик, малышка, покажи что ты умеешь!)
Тайны, все взрослей и интересней.
(Сегодня ОН потрогал меня ТАМ! Так понравилось...)
Желания все интимней и сильней.
(Да, так...и почему он не может так как ты, малышка?)
И вот игра уже перестала быть игрой...
МОЯ Женька.

А сейчас... сейчас я сижу у тебя на кухне. И не понимаю...
- Денег нет, работы нет.
- Сережа пить начал. Не знаю, что делать...
- Он мне изменяет, опять задерживается. А что я сделаю?
- Сережа не пускает учиться, заставляет искать работу...
Почему так гаснут твои глаза, когда ты рассказываешь о своей жизни? Где твоя женственность и опасность хищной кошки, которые всегда восторгали меня? Где твое вечное, страстное, почти животное желание ЖИТЬ?!!!
Так, чтобы все вокруг загибались от зависти! Вечно счастливой, вечно пьяной и упоенной своим счастьем! Достойной преклонения и восхищения, самой желанной и чувственной на этой Земле! Самой! Первой! Единственной!
Глотаю слезы и горькую дешевую водку...
Моя Женька?...

Юная ведьмочка, с порога налетевшая на тебя с кулаками. (Где мои сигареты, сука?! Ты мне никто!)
-Дочка брата моего мужа. Живет с нами, уже много лет. Управы на нее никакой, Сережа меня убьет, если я ее обижу.
Пьяный муж, сразу же потребовавший пожрать. (Какого хуя бухаешь, блядь? В доме жрать нечего!)
-Сейчас, Сереж. Подожди немного, я его покормлю...
Дешевые обои, чахлый цветок в кадке, бычки в плошке с водой, засаленный палас...

Стою в твоем подъезде и со всей дури пинаю стену...
По-детски, взахлеб и забыв обо всем на свете реву, размазывая слезы по щекам кулаками...
Бреду домой по хрустящему снегу...
Разве об этом мы мечтали, Женька?...
Спотыкаюсь на каждом шагу...
Разве для этого мы столько хотели вырасти, Женька?!...
Слезы высыхают на ресницах...
Разве ты добилась того, чего хотела, Женька?!!!...
И руки сжимаются в кулаки...
Никогда! Я...

...ради нас, малышка...

@настроение: черт возьми...

16:02 

Разговор.

- Давай напишем диссертацию на тему "Влияние чулочков на мужской мозг"
- Давай. Только она короткая выйдет.
- Из трех слов. ОНИ ЕГО РАСТВОРЯЮТ.
-:smiletxt:


@настроение: Ищу фотографа!!!

16:55 

Полутемная кофейня, в бокале Джемисон и лед, в руках красная тетрадь...
С ногами забравшись на диван лихорадочно пишу.
Давно не ощущала себя так... странно?

Какое-то невероятное возбуждение... как будто я занимаюсь чем-то неприличным на людях...
А мысли - мысли... слышали бы вы мои воспоминания...
(...я прикованный к батарее сижу... а ты в постели... развлекаешься с одним или двумя молодыми парнями.. я должен смотреть и ничего более, не могу прикоснуться к себе...)
Дааа...
В бессилии облизываю кончик ручки.
(...завязать тебе глаза - ты ничего не видишь, но ощущаешь как по твоему телу шарят чужие руки.. голодные до женского тела.. нетерпеливые...)
Аммм...

Мужчина, сидящий в углу и внимательно разглядывающий меня, поднимается...
Улыбаюсь, прячу свой голодный взгляд в тетрадь.
- Добрый вечер, могу составить вам компанию?
- Да, конечно.
Милый интеллектуальный треп, он интересен и безукоризненно вежлив. Бизнесмен, экономист, женат.
С трудом сдерживаю себя. Я могу сделать так, что он сам затащит меня в постель...я хочу, очень.
Но не то...
Соблазнительные образы в голове сменяют рациональные логические мысли.
Мы не на одной волне...
Собираюсь, ухожу. Легкий кивок, спасибо за приятный вечер...
В проходе еле разминулась с парнем. Раздевающий взгляд нахальных черных глаз...
И снова...
Задрожжали колени, еле сдержалась, чтобы не рвануть за ним...

Что же вы делаете со мной?...
Что ТЫ со мной сделал?

16:03 

Я снова хочу в театр...
Уж если не хватает жизни, так хоть испытать новое в какой-нибудь шедевральной постановке.
Четвертый год, за неимением сцены, успешно играю в жизни. Ловлю себя на том, что играю на публику. Интересненько...
Комплекс неудавшейся актрисы?
Просыпаясь выбираю роль.
Кто я сегодня?
А может это не игра уже.
Как обычно теряю грань... она такая тонкая... и сводит меня с ума.
Запретите мне смотреть тяжелое кино. Заберите у меня книги.
Вживаюсь. Принимаю принципы, манеры, взгляды.
Все через себя. Через опыт. Вот проблема.

Мне как-то сказали, что я зеркало. Что я идеальный отражатель.
В общении с человеком - отражаю в себе все то, что он ценит в людях.
Что я могу понравиться любому, если захочу.
Я?

А что отражают зеркала, когда их никто не видит?

читать дальше

19:18 

Я устаю представлять. Я хочу чувствовать.
Хочу просыпаясь долго думать, как бы так вылезти из постели, чтобы ты не проснулся.
Хочу завязывать тебе галстук на работу и целовать перед уходом.
Хочу наливать тебе чай и точно знать, сколько сахара тебе класть.
Хочу говорить друзьям - я сегодня уйду пораньше - меня ждут.
Хочу звонить тебе и просить посмотреть на небо, точно зная, что ты видишь его таким же.
Хочу шептать тебе на ухо. Не секреты. Просто так.
Хочу держать тебя за руку. Банально, но как хочется...
Хочу выбирать белье, точно зная, что ты его с меня скоро снимешь.
Хочу чтобы ты яростно стащил с меня свадебное платье.
Хочу стоять и курить на балконе, и чтобы ты обнимал меня сзади.
Хочу перестать задумываться на вопросе "у тебя есть кто-нибудь?"
Хочу перестать на всевозможные приметы загадывать твой приезд.
Хочу воспитывать твоего ребенка.
Хочу идти с тобой нога в ногу...
...ох...
Нет.
Хочу, чтобы ты был счастлив.
И хочу чтобы ты знал, что я люблю тебя.

19:42 

Да?

Отсюда каждый день уходят поезда.
Встречаются и расстаются люди.
Ломаются и вершатся судьбы.
Высокий мост над путями. Пронзающий холодный ветер.
Ей нравятся поезда. Она влюблена в мелодию колес.
Она стоит уже вечность. Просто смотрит.
Может она кого-то ждет?

Почему она плачет?
Наверно слишком злы пощечины ветра.
Наверно слишком замерзли пальцы.
Наверно слишком грустная мелодия...

Слезы, срываясь с ресниц, изчезают внизу...
Интересно - они леденеют на лету?
Разбиваются вдребезги о рельсы?..
Мысли в полном беспорядке...

А этот бешеный ветер развевает ее волосы, играется с длинным шарфом, запутавшимся в перилах...
И все красиво...
Все хорошо...

да?



почему мне так привычно плакать на вокзале?


...в наручники тебя и на железный стол...

...и 220 вольт...

19:15 

Этот дневник больше не ведется. Извините.
Но я тут часто буду.

20:35 

Очарование ночи... несмотря на холод не могу себя удержать в четырех стенах.
С первого шага за порог - я чистый лист.
Абсолютно незнакомая мелодия в наушниках. Неважно, что я шепчу слова...

Они сменяют друг друга - плачущая скрипка, разрывающая душу электрогитара, четкий бит...
Ритмы вальса, блюза, джаза, рока...
И вот найдено.
Танго.

В душе какой-то безумный восторг.
Дразнящее чувство вседозволенности.
Танцую с ночью танец страсти.
Распахнута куртка, растрепаны волосы, уверенный четкий шаг.
(...только пунцовой розы в зубах не хватает...)
И вот дождалась.
Взаимности.

Темный двор, полуоткрытая дверь. Запрятанное как можно глубже ощущение идиотизма моих действий.
Шумный лифт на последний этаж спящего дома.
Я поняла, что за подарок ты мне даешь...
У тебя ведь есть ключи от всех дверей, а я и забыла.
Спасибо.

Последний лестничный пролет. Широко раскинув руки снова вдыхаю морозный ночной воздух. И...
падаю в снег.
Смеюсь. Дыхание перехватывает от навалившегося беспричинного счастья.
Отдышавшись лезу еще выше.
Холодная лестница, пальцы немеют, но настолько все равно!
Еще выше!

Маленькая площадка на самом верху.
Медленно подхожу к самому краю.
Ночной город ослепляет своей нахальной яркостью....
Как я скучала по тебе...
Помнишь я пила тут кофе из термоса, встречая рассвет?
Великолепно ощущение, когда по всему городу отключают свет. Почти разом, улицу за улицей...
Пару минут сидишь в полной темноте - а затем... понемногу, так осторожно и робко, из-за крыш поднимается солнце...
В такие моменты я чувствую себя почти богиней...

Но сейчас этот чертов ветер не даст мне тут задержаться.
Ничего, я еще вернусь.
Спускаюсь вниз.
Оставляя ветер в одиночестве безумствовать на крыше.
Танцевать.
Танго...

00:34 

Хмм...

21:42 

Сказка?

В большом пузатом бокале отнюдь не алкоголь. Томатный сок. И много перца.
В колонках на предельной громкости вкусный дуэт Арбениной и Сургановой.

Рубашка улетела на кресло. Джинсы остались на пороге.
Выключаю свет, зажигаю свечи.
В пару шагов долетаю до окна, распахиваю шторы...
прижимаюсь к этому ледяному стеклу всем телом, как к любимому мужчине.
Хочу темноты и холода!
Так хочу унять этот свет и огонь, которые меня сжигают изнутри!
Кончиками пальцев касаюсь гладкой поверхности, в которой отражаются мои безумные глаза...
Горячими губами, оставляя матовый след от дыхания...
Напряженными сосками, всей грудью, животом...
Все ближе и теснее
в этот нетающий лед.

Хорошо бы так - в хрустальный гроб до приезда прекрасного принца.
В долгий и сладкий сон.
До твоего поцелуя...


...будет ночь в небесах, и будет терем в лесах
...будешь ты со мной
©

15:02 

Меня убивает собственное бессилие. Просто рвет на части!
Невозможность ничего изменить...
Все настроение зависит от скорости интернета, от стабильной аськи, от твоей загруженности работой...
Нерные клетки покидают меня строем.

И снова глупый разговор, прерванный на полуслове...
И два дня сумасшествия.

Прости меня за мои срывы, прости за непонимание, прости за претензии и глупые требования...
Прости меня дурочку
ведь я люблю тебя
и так скучаю...

00:10 

Еще раз о сказках.

Я так люблю эти фильмы. Их много, они все одинаковые. Но я смотрю их с счастливой улыбкой и слезами в уголках глаз...
Прекрасная героиня и смазливый герой, сюжет, знакомый с самого детства...
Золушка.
Злые мачехи, на которых пашут совершенно бескорыстно прелестные девушки. Злые сестры, комичные и нелепые. Добрые феи, роль которых отдается верным друзьям, которые свернут горы ради улыбки своих золушек...
И все они такие бескорыстные, работящие, добрые, увлекающиеся,целеустремленные, НАСТОЯЩИЕ, в отличии от всех..
И пусть все видено не раз - волшебный бал, героиня в маске, в которой ее абсолютно "невозможно" узнать. Свечи, розы, красивые слова, музыка, играющая именно когда нужно. Девушки теряют то туфельки, то телефоны, то плееры...
Но прекрасные принцы их ищут, они воспевают их красоту, нежность, прекрасую ночь, проведенную на балу...
И в конце-концов находят - как же иначе? И сбываются все мечты, и они увозят их с собой в свои замки, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь...

Да, видено не раз... но почему, когда глаз цепляет в описании фильма слово "золушка", я непременно его смотрю? Почему так переживаю вместе с героиней и так радусь, когда все в очередной раз заканчивается хеппи-эндом?
У меня нет злой мачехи. Вместо дебиловатых сестер есть только поразительно умный брат-священник. Я обычная и ничем не отличаюсь от тысяч девушек в округе. Я не она.
Но черт возьми...

И вот на экране очередная Золушка,а на моих губах мечтательная улыбка.
И все идет своим чередом.
И все так красиво.
Только грустно

немножко...

18:22 

Нужна работа. Но это неважно. Нужно сесть и разобраться. И это тоже неважно. Я даже не понимаю, что важно сейчас. Ощущение... Как будто воздуха не хватает.. Чего-то все время жду.. кошмарного.. Хочется спрятаться подальше и плакать. Или молчать. Просто дышать и это уже хорошо... Прижаться к чему-нибудь большому и теплому и просто лежать...день, два, год.
А время..оно меня так давит, мнет, ставит рамки, что становится уже физически ощутимым... Больно.. Устала биться о стены неуспевания, терпения и вечного ожидания. Они возникают день за днем, еще и еще, и прохождение через каждую из них царапает душу, как прыжок в стекло..
Стекло...полный вакуум на исходе дня.. кусочки души где-то растеряны в этом безумном времени... За ночь они вернутся ко мне и соберутся вновь. Но не так, как было раньше. Чуть более черствые, чуть более злые, чуть более НЕ ТАКИЕ, как были всегда.
Чувствую себя чужой своей же душе.
Это так страшно.

23:47 

Черт подери!!! в такие моменты возникает дикое желание собрать манатки и уехать в Москву или Питер...
Почему этот чертов Челябинск?
Достало...

11:13 

Я думаю...

Жила-была девочка. Обычная такая девочка - слегка взбалмошная, местами вредная, немного сумасшедшаяя и очень-очень любопытная.
Она, как и все девочки, то влюблялась, то разочаровывалась, то обжигалась, то загоралась новой надеждой.
И вот девочка полюбила. Полюбила, как она это умеет делать - от всей души, забыв про себя, забыв про людей, полностью растворившись в этом чувстве... Ушла с головой в эту мечту, не оставив себе даже шанса на возвращение.

И жил-был мальчик. Обычный скромный мальчик, не особо умный, не особо красивый. Просто мальчик.
И он каждый вечер приходил и брал ее за руку. Слушал ее рассказы о ее безумной любви, о ее веселой жизни, о всех ее мечтах...
Он не делал попыток сблизиться. Не говорил красивых слов. Не обещал великой страсти.
Он просто приходил и брал ее за руку...






И девочка каждый раз выбирает журавля в небе.
Потому что не может по другому.

21:43 

Черт возьми, я хочу такую же траву, которую курят польские художники...
Хотя ЭТО вряд ли просто трава....

Плачу под столом, простите...

porco.ru/content/view/936/1/

Полюбуйтесь пожалуйста....

00:01 

...я тут сама... и все хорошо. Повторяю как мантру эту незамысловатую фразу.
Все и правда хорошо, да-да!
А холод вышибаем холодом.
Две дорожки табака ( ааайс такой, до самого сердца, две секунды молчания и снова кардиаграмма вскачь )
Ментоловая сигарета ( дыхание как на морозе, вместо пара изо рта - дым )

...и падаю...

Сигарета в полуопущенной руке одевает браслеты дыма на мое запястье.
Браслеты - кольца.
Мыслей - ноль.

Звезды водят хороводы в моих зрачках, срываются и оставляют ожоги на губах.
Или это пепел?
Так тихо, что слышно, как потрескивает сигарета при каждой затяжке и шумит вода в батарее.
Или это пульс?

Говорят, если человека поместить в абсолютную тишину. Туда, где всего лишь капает вода из-под крана.
Мерно и ритмично. Капля за каплей.
Он сойдет с ума.

Я не сойду с ума. Ведь в моей тишине нет крана. Есть только часы.
Мерно и ритмично. Секунда за секундой.
тик-так...

...даааа...

22:26 

Сафо.

Богиня. Богиня острова Лесбос.
К черту рамки. Удовольствие - хорошо. Боль - плохо. Стыд - глупость. Вот моя философия...
И какая моя любовь - любовь, которая осуждает желание и осуждает его значение? Или любовь открытая, беспощадная , страшная и свободная?
Когда тебе повезло влюбиться - какая разница, какого пола эти глаза напротив?
Я с тобой, Сафо, в каждой твоей мысли, в каждом порыве. Я разделяю с тобой эту страсть, эту страшную и сладкую любовь, в которую ты так веришь...
Я верю с тобой в страсть, а не в невинность, в жизнь до смерти, а не наоборот...

И эти пальцы с бокалом ярко-пурпурного вина. И ее смущенный взгляд... и наше отражение в окне.
Она крепко обнимает меня, я кусаю нежную кожу ее запястья, не в силах сдержать слез.

Афродита разрезала прядь своих золотых волос, разделив нас на два пола.
Просто потому, что они были слишком счастливы.

Почему, о великая, за что?
За что наказаны мы?

Я с тобой, Сафо, в твоей мольбе, в твоем шаге с обрыва...

Пестрым троном, славная Афродита. Зевса дочь, искусная в хитрых ковах. Я молю тебя, не круши мое сердце горем, благая. И приди ко мне, как и раньше часто ты откликалась на мой зов далекий. И дворец покинув отца, восходила на колесницу златую и мчала тебя небом над землей воробушков милых стая. И трепетали быстрые крылья в птичьих далях эфира. И представ с улыбкой на вечном лике, ты меня блаженная вопрошала - в чем моя печаль и зачем богиню я призываю, и чего хочу для души смятенной. В ком я должна петь, да укажи любовью! Кто моя Сафо? Прочь бежит - начнет за тобой гоняться; не берет даров - поспешит старанием; нет любви к тебе- любовью вспыхнет; хочет - не хочет...
О приди ж ко мне и теперь, от горькой скорби дух избавь - и чего так страстно я хочу - сверши и союзницей верной будь мне, Богиня...

12:30 

Пульсирующий пол, пульсирующий свет, все в ритме пульса...
В голове легкое безумие. Карусель бар-танцпол-чиллаут-бар безостановочно, сводит с ума еще больше и больше...
...стопка виски - легкий флирт в баре - чьи-то руки и глаза напротив на танцполе - мягкий диван и сигарета, дорожка табака на зеркале - ооооох, непонятные разговоры, такие важные сейчас - поцелуи на спор - и снова бар, улыбка, текила...

...Крепкие руки заваливают меня на стол, поцелуи спускаются все ниже и ниже... Кажется рук уже больше. Привожу глаза к единому знаменателю - так и есть... Девушка замечает мой взгляд и впивается в мои губы доолгим, сладким и мучительным поцелуем...Народ вокруг бьется в экстазе, а меня покидают остатки самоконтроля...

Не выдержав нашей страсти, пепельница покончила жизнь самоубийством, звонко спрыгнув со стола...
Осколки в разные стороны...
Подошел суровый охранник и нежно попросил нас убрать ноги со стола...
Вот это сервис!

Клуб постепенно пустеет, мы собираемся изначальным составом на большом диване. Так тепло и уютно. В кружке горячий чай, в голове легкий шум. Лежу головой на коленях подруги, ее пальчики нежно перебирают мне волосы...
И домой.
Спать.

Снимая водолазку, обнаруживаю на животе чей-то номер телефона, написанный подводочным карандашом.
Аааатлично! Ничего не помню...
Но номер переписала;-)

20:40 

Тааак...

Почему когда решаешь кардинально поменять свою жизнь и очистить свое окружение от людей, которых не интересуешь, ты вдруг резко становишься всем нужна?

Я сто раз просила ее о встрече, просила составить мне компанию, просила поддержки и понимания. У нее всегда были наготове самые фантастические отмазки. Вплоть до того, что ей по гороскопу что-то предсказано и ей страшно куда-то идти.
Ладно, смирилась, перестала навязываться. И что? Как только я нашла людей и занятия - ты тут как тут со своей депрессией. Категорическое требование бросить все и спасти тебя от одиночества, выслушать твои вопли и подтереть платочком сопельки...
Дулю. С маком. Извини, я теперь злая.

Или еще такой вариант. У нее всегда все отлично - каникулы то в Лондоне, то на Мальдивах, никакой работы - да и зачем? Умная голова на плечах и известный папа в городе. Милая и симпатичная, само очарование. Я всегда выслушиваю ее дикие истории, сосредоточенно киваю по ситуации, помогаю советом и дружеским плечом. Я честно стараюсь дружить, хоть мы и в разных социальных слоях и это чертовски тяжело.
Но у милой девушки есть такая черта как перфекционизм. Болезненный. Лучше всех и точка. У нее всегда все лучше всех. У всех хорошо, но у нее лучше. На одно мое достижение - у нее куча своих. Мои ее интересуют лишь как отправная точка для доказательства своего превосходства. И если у меня что-то на самом деле лучше чем у нее - это истерики и нежелание об этом знать. Либо начинает резать по больному.
- Я вчера отлично развлеклась, сходила в новый клуб, там здорово.
- А мне вчера мой мужчина устроил незабываемый вечер вместе, а еще я весной еду в Таиланд.
Отлично, да? Ладно бы один раз, тогда в эгоизме можно осуждать меня. Но абсолютно любой разговор заканчивается именно так. А если я начинаю, не дай Бог, умнее и интересней ее выражаться - начинает обидно обстебывать.
Да множество причин, по которым мне давно стоило перестать себя мучить и с ней общаться.
И я сделала это.
И что? Я срочно необходима, чтобы выслушать ее. В своем кругу ее Таиландом никого не удивишь. И вот сразу нужна я.
Не хочу. Не интересно. Извини, я теперь злая.

А жизнь без балласта цветет новыми красками. Как-то давно я научилась избавляться и забывать, и делаю это без сожаления и легко. Простите милые мои девочки, но без вас мне стало лучше.

eXistenZ

главная