• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:39 

Это написано вчера.... ночью...

Я хочу банального – любить и быть любимой. Неужели я так много прошу? Неужели меня так сложно полюбить? Если это так, то почему? Скажи – я сделаю все… я сейчас изменчива, как пластилин… может это плохо, просто я потерялась.. я не знаю что хорошо для меня, а что плохо.. Возьми меня за руку, и пожалуйста выведи из этого хаоса!!! Объясни мне, как ребенку, что можно, а что нельзя. Скажи, что ты думаешь, и я стану тобой. Я стану частью тебя. Я приму твои мысли за истину для себя.. это ведь так просто… Я научусь понимать тебя с полуслова.. более того – с полувзгляда! я научусь читать твои мысли, чтобы не утруждать тебя произношением их вслух… я буду изучать тебя каждый день, каждый час, каждую минуту... А ты будешь заботиться обо мне.. защищать от всего-всего… смеяться со мной, встречать со мной рассветы и закаты… Я научу тебя любоваться звездами, мы вместе будем смотреть, как распускаются тюльпаны и всходит солнце… Я расскажу тебе, как мне было плохо без тебя, а ты будешь меня утешать… С тобой я перестану грустить, и буду все время улыбаться. А ты будешь радоваться за меня… И все у нас всегда будет хорошо…

18:45 

А сегодня...

Решила съездить в универ. Не зря... Развеялась, вроде стало проще...Да и как грустить, если со мной такие люди)))) Настроение подняли... классно... и хочется верить, что все у меня будет хорошо)) Ведь должно же когда-нибудь все стать хорошо?))))
И зреет в душе что-то такое безмятежно-спокойное...
Классно!!!!!))))

23:17 

Здрям!)))

Как давно я тут не была - жуть... а в жизни столько всего изменилось... хотя.. у меня опять сессия! Только уже летняя. Надо будет как нибудь написать, что ж произошло...

13:08 

А сейчас....

Вот почему иногда так бывает?.. Живешь, живешь, вся жизнь в одного человека упирается (ничего доброго, конечно, но привычно уже) А потом так рррраз - и в один день все меняется. Тебя находят, говорят, что помнят, хотят с тобой быть. И ты веришь... а что еще остается...просто из инстинкта самосохранения.. И ждешь... а чего ждешь - непонятно. Просто ждешь, что все наконец-то будет хорошо...

18:51 

ночь.

Люблю ночной город... Как обычно, иду гулять - включаю плеер и иду куда глаза глядят. В последнее время глаза глядят в сторону набережной. Есть о чем подумать, настроение хорошее. Время - часов 12 ночи.
Дохожу до набережной, сажусь на ограду, свешиваю ноги в сторону реки. Люблю это место - ночной город не спит, рядом оживленные дороги - а здесь тишина, каждая мелочь приковывает взгляд и думается особенно легко...
Сигареты и любимая музыка, все вокруг умножается на два, отражаясь в глади реки...
Достаю мыльные пузыри... они очень красиво смотрятся в оранжевом свете фонаря..Некоторое время бездумно их пускаю, наслаждаясь видом. Близжайшие парочки задумчиво наблюдают за их полетом. Сейчас я за них рада... на самом деле рада...
Достаю сигарету. Надутый дымом, молочно-белый пузырь с радужными стенками... просто завораживает.... не могу оторвать взгляд... ко мне подходит парень, тихонько на него дует. Пузырь лопается, выпуская из себя дым, как джинна из бутылки... Парень недоуменно смотрит на меня... Надуваю еще один, такой же... пузырь медленно планирут к реке - он долетел до самой воды... следим за его полетом уже вдвоем. Говорить не хочется, да и слова сейчас лишние... Следующий пузырь надувает уже он, радостно улыбаясь за ним наблюдает... Потом его зовут и он уходит.
Сижу. Время проходит на самом деле незаметно, я очнулась, когда набережная почти опустела... Пора домой..
Есть еще одно место, куда меня потянуло зайти... Люблю так - мозг почти оключен, не задумываясь ни о чем просто идешь.. Ни куда-то, ни за чем-то. Просто так... Лавочки возле публичной библиотеки. Рядом центральный проспект, с ревом пролетают машины, а здесь спокойно, темно. Тебя практически не видно, если не подойти совсем вплотную.
Сижу. Спустя некоторое время в поле зрения возникает парень... Подходит, говорит - пойдем с нами - и указывает рукой куда-то мне за спину. Оглядываюсь, обалдеваю... Совсем в двух шагах от меня - полянка, скрытая кустами. На полянке люди... много людей, сидящих вокруг нескольких свечек. Абсолютно разношерстный народ - от вполне взрослых солидных мужчин, до нескольких эмокидов возраста 15-16 лет...Подходим ближе, все молчат и слушают одного парня, который что-то рассказывает всем собравшимся. Что-то очень напоминающее страшилки из лагерного детства...Интересно...
Я послушала всего несколько историй. Рассказывали кто что. Кто-то реальные истории из жизни, кто-то сочинял красивые сказки...
Когда я вернулась домой - ощущение было, как будто я побывала в каком-то другом мире, в мире, где все друг друга знают, где царит добро и взаимоуважение. И так хотелось верить, что так оно и есть......
Люблю ночной город...

@музыка: Placebo

@настроение: Романтик....

23:16 

И снова ночь, снова любимая музыка, темнота, сигареты и яркий свет фар в глаза.... сегодня я не прячусь от света, сегодня я наблюдаю....
Главное быть незаметной, невидимой, тогда люди не прячут лицо и в их глазах порой видно больше, чем они могут рассказать....
Мужчина, с широко открытыми глазами явно наслаждается прохладой ночи... он также как я вглядывается в этот нереальный свет неспящего города... до рези в глазах, а этот свет заполняет все вокруг, он почти внутри тебя....и иногда кажется, что реален в мире только этот свет....
Понимающе смотрим друг на друга. В глаза... другие назвали бы это наглостью, но сейчас это необходимость...Понимающая улыбка и мы расходимся... не надо слов, все сказали наши глаза)))
Девушка...навстречу красивая девушка... Мини юбка, длинные белые волосы... в полном беспорядке разбросаны по плечам...на щеках длинные потеки от слез... В руке сжимает ручку сумки, так что длинные ноготки явно очень больно впились в ладонь...Абсолютно пустой взгляд..
Останавливаюсь в тени киоска, но она замечает меня... Подходит, просит сигарету...у нее так дрожжат руки, что прикуривая она пару раз обжигает мне ладонь...
Хриплый голос "ты кого нибудь любишь?"..
"Да, наверно..."
"Не надо..." она смотрит мне в глаза, так что я не могу выдержать этот взгляд....)если у меня будет когда нибудь ТАКОЙ безнадежный взгляд - убейте меня(
Не нахожу слов на ответ( или сил?..)
"Спасибо" она уходит, как-то неловко передвигая ноги на высоченных шпильках...
Иду домой... с меня хватит на сегодня....

19:02 

Все-таки отдых подправил мою нервную систему...Но так странно было возвращаться из леса в город... так странно.. ТАМ нас было немного и все друг друга знали...ТУТ очень много незнакомых людей, даже подшутить не над кем... подсознание выискивает в каждом лице знакомые черты, не находит, теряется и смущается... ТАМ были люди, понимающие тебя с полуслова..ТУТ приходится долго обьяснять очевидные вещи...ТАМ у нас был свой язык, свой юмор, своя манера общения...ТУТ меня за подобное упекут в ватную комнату...
В конце концов ТАМ не было ни компьютера, ни телевизора - НИЧЕГО!!!! А ТУТ на тебя сваливается война, насилие, наши "позитивные" новости...
....и чувство полного одиночества....
....обратно хочу.....

21:07 

Мы пойманы в сети понятий и слов, логики и обманщика разума, а за ними одиноко горят первоначальные пламена, к которым у нас уже нет доступа, оттого, что мы превратили их в полезное тепло, в кухонное и печное пламя, в обман и достоверность, в буржуазность и стены и , во всяком случае, в турецкую баню потеющей философии и науки. Где они? Все еще стоят неуловимые, чистые, недоступные, за жизнью и смертью, какими они были до того, как превратились для нас в жизнь и смерть? Или они, может быть, теперь горят только для тех, кто живет здесь, в комнатах за решетками, кто сидит на полу или неслышно крадется, уставясь перед собой невидящим взглядом, ощущая в своей крови родную грозу? Где граница, отделяющая хаос от стройного порядка, и кто может перешагнуть через нее и потом возвратиться? А если это ему и удастся — кто в состоянии запомнить то, что он увидел? Разве одно не гасит воспоминания о другом? И кто безумен, отмечен, отвергнут — мы ли, с нашими замкнутыми и устойчивыми представлениями о мире; или те, другие, в ком хаос бушует и сверкает грозовыми вспышками; те, кто отдан в жертву беспредельности, словно они комнаты без дверей, без потолка, словно это покои с тремя стенами, в которые падают молнии и врываются буря и дождь, тогда как мы гордо расхаживаем по своим замкнутым квартирам с дверями и четырьмя стенами и воображаем себя выше тех лишь потому, что ускользнули от хаоса?? Но что такое хаос? И что такое порядок?? В ком они есть? И зачем? И кому удастся когда-нибудь из них выскользнуть?
(с) Э. Ремарк "Черный обелиск"

22:22 

И кто мне обьяснит что происходит? Почему, когда тебе уже ничего не надо, на тебя это сваливается?... И уже мысль - а надо ли оно тебе? А то ли это, что ты ждала? Просто плыву по течению и даже думать лень... Сейчас ты здесь, а через пять минут уже там, где совсем не ожидала, и с тем, с кем не ожидала...И ты ничего для этого не сделала... Просто сказала "да"...
А с другой стороны еще один человек, чьи вечные обещания со дня на день грозят обернуться реальностью...И пусть твой шаг там первый, но твой шаг был так ожидаем...но смогу ли я поверить?...наверно уже нет...
И с третьей стороны скоро все изменится, учеба и те люди, с которыми я была 3 года рядом. Все те же симпатии, те же страсти... И кто знает, чем обернется это, и сердечко сжимается в ожидании и приходит осознание того, КАК же я соскучилась....
Забавно...
...а что-то делать все-равно лень....а что то делать надо... приоритеты расставить хотя бы....

18:13 

Как много изменилось...Прошло совсем немного времени с окончания лета и всего несколько дней моего двадцатилетия. А я себя не могу узнать.. Совсем другая... Наверно потому что времени думать стало намного меньше. Устроилась работать. Крупье в казино... просто театр человеческих страстей и пороков. А ты стоишь в центре всего этого, холодная и безпристрастная, как робот. Ты играешь на пластик, они играют на многое... От легкости твоей руки зависит их настроение, благосостояние и многое еще...Работа идеальна для меня, как для наблюдателя))) Время летит незаметно, усталость почти не чувствуется. Просто великолепно...
А в жизни личной... Я наконец-то переборола себя и смогла тебе поверить...И даже почти счастлива. Почти... потому что ты далеко. Очень далеко...А я хочу видеть твои глаза, слышать твой голос, просыпаться с тобой в одной постели, и засыпать, слушая твое дыхание... Но что-то все-равно не дает покоя... так не бывает... слишком похоже на сказку... Грустную сказку, потому что тебя все-таки нет рядом...но где-то ты есть, я тебе верю и все у нас будет хорошо... ну должно же все когда-нибудь быть хорошо?..

@музыка: Сурганова.

12:01 

Ты кричишь - это никого не интересует... ты говоришь - тебя не слышат... ты молчишь - это никого не интересует... твою обиду просто никто не замечает...Твое хорошее настроение вызывает зависть... твои успехи никого не радуют..НИГДЕ ТЫ ТАК НЕ ОДИНОК КАК В ТОЛПЕ!!!!

13:26 

Одолели размышления на тему "верить-не верить?". Не знаю. и точка. И не узнаю, пока не увидимся. Все решает, увы, только реальность. А будет ли эта реальность - зависит не от меня... так что ничего не меняется. Одна. Жду.

13:47 

Рабочие заметки)

я пару дней наазад раздала человеку флеш-рояль... (самая дорогая комбинация в покере, и самая редкая. Примерно один шанс на 65000 раскладов) Стою за столом, Он собирается уходить... У него осталось всего две фишки. Он кидает их мне на стол - играй! Раздаю три общие карты. Восьмерка крести, десять черви, дама черви. Он просит менеджера закрыть ему ставку. Разрешают. Открываю еще две карты - валет черви и король. Тоже черви!! Улыбаюсь, говорю - красиво как)) и тут из его руки просто выпадают его две карты... вторую просто не замечаю - верхняя - ТУЗ, мать его, черви!!!!
У парня рояль!!!!! он смотрит на меня, явно не осознавая что произошло... не забуду никогда его глаза. И такую робкую и заискивающую улыбку на таком обычно наглом и жестоком лице...Мы очень долго так друг на друга смотрели, явно не понимая, что надо делать дальше... я заикаясь выдавливаю из себя - ваш выйгрыш ******.... поздравляю... он дрожжащими руками пытается отодрать этот чертов туз от сукна, но руки его явно не слушаются...прибегает пит-босс, звонит начальству, сбегаются все посетители казино, поднимается дикая суматоха, всеобщее оживление... И в центре всего этого он и я... на нас уже никто не обращает внимания... и он одними губами и глазами говорит мне - спасибо....

21:26 

Искусство...

Есть на свете вещи, которые меняют тебя.. События, слова, люди... порой совсем незначимая вещь способна сделать из тебя совсем другого человека.. Один взгляд.. одно слово... одна книга...
Я знаю, что я очень впечатлительна... и как катализатор - очень любознательна. Я читаю. И я умею читать, это тоже надо уметь... Я смотрю. И я умею ВИДЕТЬ. Поэтому каждое слово, прочитанное мной, и каждый кадр увиденный мной меняют меня... Каждая картина и каждое фото, каждая скульптура и даже реклама, черт побери!!!!
Недавно я нашла для себя Эдуарда Лимонова. Может зря... я не разобралась еще... но факт остается фактом - всего две книги - и я смотрю на мир глазами совсем другого человека... Сколько мнений родилось и умерло во мне, когда я взахлеб глотала страницу за страницей... Что-то рождалось, повергая в ужас, в восхищение, в панику, в сладострастное наслаждение уже существующее... что-то уходило, тоже оставляя эмоции напоследок...
Ощущение, что я прожила... раздвоение? растроение? распятие себя....
Господи, сколько же кроет в себе наша душа!!! светлые комнаты, открытые залы, прибранные гостевые... захламленные чердаки и совсем уж темные и страшные подвалы...
Меня всегда преследовала тяга к отсутствию нормы.. ненормальности если хотите...
Самый лучший способ познания - стать частью.
Помню в детстве, я дико боялась темноты... до ужаса... но я понимала...ну...что так нельзя! сложно сказать словами... просто...я понимала что это.... друг? пусть так....
Я забиралась в комнату (ремонт был в кладовке) без окон и плотно запирающейся дверью... там даже в самый светлый день было абсолютно, невероятно темно....и находилась там... часами... ходила (хотя если честно, сначала ползала) из угла в угол.. думала. Привыкала. Сливалась. Училась. Познакомилась. Подружилась. Не мыслю свою жизнь теперь без ночи, без темноты... я ее хорошая подруга теперь и она многое мне подарила и многому меня научила...
Как же я хочу теперь в эту комнату...вы и представить себе не можете, насколько это... великолепно... это ощущение ни с чем не сравнимо - рождение новой СЕБЯ!!!
Море эмоций... просто невообразимо много... да нет - слова такого нет, чтобы описать... я их даже все проживать не успеваю в полной мере, не то что как-то связно оформить...
....две книги и меня больше нет...есть кто-то...познакомимся?

21:51 

Задумалась)

Интересует мнение тех людей, которые тут проездом. Случайно то бишь... хотя если не случайно, тоже интересует)))
Скажите свое мнение. Обо мне, о дневнике, о моих мыслях.О себе. О своих мыслях. Просто что-нибудь скажите. Важное, красивое, глупое, смешное, пошлое, грубое.... Что вас волнует сейчас, в конце концов!!!! Мне это надо...
Пожалуйста....

13:29 

Свежесваренный кофе - горький и честный, как и обязательная сигарета...похмельное серое утро, холодный подоконник...в замерзших пальцах ставшая уже непременной книга.... недоуменные взгляды людей, шумные разговоры ни о чем, снижающие тон либо смущенно замолкающие при взгляде на меня...
Холодное одиночество...
Завидуйте...

14:14 

Решила задачу Энштейна. В уме. Правильно. Только не говорите мне, что людей, способных это решить на самом деле 2%....
После подсчета выпавшего номера на руле с тремя сплитами, стритом и непосредственно страйт-апом с разным количеством фишек на каждом - детская разминка для мозга...
Но как приятно, черт побери, это осознавать...

11:43 

Красота.

Читаю Историю одного слуги. Дохожу до рассуждений о красоте... Я настолько невероятно и беспрекословно согласна, что на время забываю дышать.... Так странно видеть твои мысли, оформленные и обозначенные кем-то другим... аж ощущение реальности смазывается, словно водой плеснули....
Эдакое эстетство плюс мания... жажда красоты... невероятная жажда красоты..причем красоты физической. Внешней. Показушной.
Можете сколько угодно кричать о важности внутренней красоты, что внешняя - это пустышка, фон... я не изменюсь. Только внешняя красота способна вызвать у меня бурю чувств.
Можете оскорблять, унижать меня, убивать, если хотите, только сделайте это красиво. И я покорюсь и буду рада...
Только красота.. во имя ее и ради нее....
Спасибо. Я смогла это в себе понять и признать...
И не спешите переубеждать меня. Понятие о красивом - у всех разное. Сначала убедитесь, что у нас они совпадают. Потом приступайте.

14:37 

Жаркие прикосновения, сводящие с ума....руки, скользящие по моему телу. Жидкий огонь, животная страсть.... Забываю как дышать, воздух вырывается из меня хриплыми стонами...
Сплетенье рук, ног, тел, душ... как можно ближе... сливаясь в один механизм...
Полузабытье и розовый туман...
Нежный поцелуй...
Открываю глаза...
никого.
...жестоко...

20:40 

Самоощущение… звездное…
Маленькая вселенная. Где-то во мне рождается что-то – новые планеты, новые звезды, новые луны… Новые кометы-мысли отрываясь от существующих и новорожденных устоев мечутся в моей голове…
Что-то погибает. Либо красиво – взрываясь мириадами огненных брызг, либо медленно, с мучениями, образуя дурацкие черные карлики, к которым лучше не приближаться – затянут в очередную депрессию…
Почему я так люблю ночное звездное небо? Там, на небе это все существует столько времени, сколько мы, смертные, не можем себе представить… там все находится в вечном божественном порядке, нарушить который не может ничто и никто…
Может манит меня призрачная надежда на бессмертие? Или надежда привести свою вселенную хоть в какое-то подобие небесного порядка?.. Сложно предположить… я просто люблю ночное небо…

@настроение: … на небе ровно столько звезд, сколько наших глаз …

eXistenZ

главная