• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:36 

Три коротких слова. Даже одно.

Я тебя люблю.

Когда пройдена грань? Когда эти слова стали так уверенно звучать?
Напомни мне...
Когда в наших разговорах так прочно поселилось слово любовь?
Я не понимаю...

Но чувство, ах черт возьми, хлыстом по сердцу каждый раз...
Так больно и так сладко звучит твое люблю.
И мой робкий полувздох в ответ.
Любимый...

И горячий шепот в постели.
Моя любимая девочка.
Выносит в объятья к розовым звездам.
И так жизненно важно и так катастрофически необходимо. Твое люблю.

Наверно я просто до сих пор не могу поверить...
но точно знаю что Я.

19:05 

Право.

Я имею право?
Я? Имею? Право?

Никогда и ни на что не имела право.
Так хотела вырасти.
И...

Я правда не понимаю.
На что? С какой стати?
Меня дико смущает, если я что-то начинаю значить для людей.
И когда от меня требуют что-то решать в их жизни.
Себя? Да легко. Брошу в ад, в рай, куда захотите.

Но не другого человека...

Никогда. Никогда не была родной настолько, чтобы что-то требовать...
Нигогда.
Простите.

19:16 

Части. Он о Нем.

Он: ЗАЧЕМ ты мне это все говоришь, ты прекрасно знаешь мою позицию к этим словам. Я знаю что такое любовь, и прекрасно знаю, как обесцениваются эти слова с каждым признанием. Я не могу и не хочу каждую минуту говорить это, но это не значит, что моя любовь уменьшилась...
Давай я одену на голову венок из цветов, и буду петь тебе серенады, а потом плакать, глядя на прекрасный закат?...
Я: :)
Он: Я за тебя боюсь - у тебя и так нервная система тонкая, а он ее еще сильнее расшатывает. Я не боюсь того, что ты уйдешь к нему. Я за тебя боюсь.
Я так хочу, чтобы ты научилась не смешивать реальную жизнь и свои фантазии, вернее уметь возвращаться в реальность.
Я: я сама не научусь никогда...
Он: слушай меня!
Я: да, Мастер...
Он: научись радоваться тому, что видишь радость других, научись любить жизнь, а ты изначально ждешь отовсюду плохого.
Поменяй отношение к жизни, ну и что если вдруг где-то что-то не получилось. У всех так и у меня так. Только я не посыпаю голову пеплом, даже когда я один.
Даже после той встречи с волком, следуя твоей логике, мне проще было тупо сесть под елкой и умереть, а у меня в голове было знаешь что? - я просто представил не то, что вот я доберусь до места и все закончится, а то что я встречусь с другом. Я просто представил радость встречи двух друзей. И ни одной мысли о том как мне хреново сейчас, и как будет хорошо потом.
Я просто шел в гости:)
Я: с ним я в один прекрасный момент шагну из окна. А с тобой я люблю жизнь и хочу жить...
И можно я все-таки буду с ним? Он мне правда очень нужен...уж слишком мы похожи...
Он: я понимаю, что он нужен тебе. Только поэтому я принимаю это.


...арррр...пью чай с ромашкой....

17:13 

Мастер...

Я не...
...могу поверить...
Солнечное утро. Милый и хороший день. Новое платье. Зайка одним словом.
Телефонный звонок. Ты?...
- Привет, что делаешь?
- Поела, собираюсь прогуляться, у нас погода сегодня чудесная...
- Даа, погода у нас чудесная))
- У НАС? В смысле у ВАС? Тоже тепло?
- Нет, у нас. Я в Челябинске.
- .........................................

Холодное ожидание, машина, от твоих глаз теплее, чем от печки...
Столько часов в пути и приехать ко мне на два часа...
Слова куда-то изчезли, сердце...господи...
Непонятная дорога...
Аррррррр, два часа...
Неудобно, суматошно, но таааак сладко...
И я снова лежу на твоей груди как когда-то, твой вкус у меня на губах, и так нежны эти поцелуи...

Не отпущу. Нет. НЕТ.

Поверь, я плачу от счастья. Я ведь самая счастливая, черт подери!!!
Тонкая сигаретка и тонкий ветерок в волосах.
Я выйду отсюда только с этим сиденьем!
Я ненавижу твою работу...
И на дрожжащих ногах домой.
Нееет, я больше не плачу.

Да. Да... я все поняла...
Да, я та еще чудачка. Сам-то хорош.
Сумасшедший.

.вот теперь я точно гулять.

19:14 

Словесные галлюцинации. Не читайте, что ли...

20:31 

Невозможно...да.

...когда меня нет. Есть мелодия и свет...
Есть холодок в кончиках пальцев. Такой непонятно-приятный звон.

И этот шелк, скользящий по плечам, обнажающий не тело.. душу. Рвано-плавный танец в большом зале. Белые с зеленью колонны в небо. И эти звезды? снежинки? искры? дааа...
Белые искры пламени, мимолетные прикосновения холода...
Мне надоело рваться на части, кромсать свою душу в порывах страсти и ненависти.
Страха и боли. Счастья, с пряной ноткой истеричности.
Я закрываю глаза.
Легкий выдох...

Наверно каждому знакомо это щекочущее чувство... В голове, в животе...
В самых кончиках подрагивающих ресничек и рвано-сорванном полустоне с губ...
И ты едва ли не бог. Сущность гораздо более всемогущая, эмоциональная и необычная, чем минуту назад.
И невероятное возбуждение...
Сама соблазнительность...
Чувственность...
Страстность...
Нежность...
Грех.

В момент обрываю мелодию на высокой ноте, выключаю свет в себе, как простую люстру. Слушаю шум в колонках... Звон в ушах плавно сходит на нет. Звезды стекают со стен и перетекают в белесые пятна на обоях в темноте. А вместо дрожжи в кончиках пальцев - на полсантиметра воткнутый шип. Любимый, нежный мой цветочек... Алая, сладкая и такая символичная капелька...мррррр...

18:13 

Альба, милая моя...

Как мне не хватало этого тепла.
В этих пронзительно-ярких и добрых глазах, в которых просто чувствуется забота и нежность...
В этих словах, в которые я кутаюсь, как в мягкий пуховый платок...
В этой полуулыбке- полуусмешке, так смотрят на котенка, запутавшегося в пряже и забавно пытающегося выбраться...
В этих тонких хрупких пальчиках художницы, нежно поправляющих прядь моих волос...

- Вот видишь, как все хорошо...(и я ежусь от удовольствия, в твоих теплых лучиках, мое солнышко)

Ты такая сильная, такая смелая, такая горячая. С тебя рисуют картины, в тебя влюбляются мужчины всех возрастов.
И я...


Тебя на твой день рождения сбила машина... И когда мы стояли в курилке я не могла найти слов и действий, чтобы выразить всю себя... Так и не нашла... прошептала что-то невнятное и прижала к себе, робко целуя разбитую губу...

- С днем рождения, милая... двойным... будь здоровой...

Мне так радостно слышать твои слова, что мы так с тобой похожи...
Мне так сладко видеть совсем не дружеский взгляд порой в мою сторону...
Мне так вкусно планировать совместные приключения и срываться с тобой посреди ночи непонятно куда...
Мне так нравится поддерживать тебя, утешать и успокаивать...

- Мы нужны друг другу и никогда не потеряемся?
- Да...

И ее руки нежно покачивают меня, пальчики перебирают в волосы...
И мои пальцы скользят ноготками по нежной коже, ласково обходя свежие ссадины...

- Придешь ко мне в гости?
- Обязательно...

@настроение: Амммррр...

21:06 

Монолог меня и меня. Благодарному слушателю.

Сумбурная ночь. Теплый и нежный по-настоящему весенний день.
Прогулка по городу. Какая весна... сколько парочек, сколько счастья в воздухе... я задыхаюсь...
Набережная, мыльные пузыри, солнце в моих свежерыжих волосах...
Кофейня. Аська. Я пишу.

- Я все-таки пью гляссе. С Бейлизом. И я словно пьяна... этой весной, этим воздухом, этим людским счастьем... И я ни капельки не завидую >_<
У меня семь пачек таблеток. Семь. Такая приличная горсть здоровья. Сигарета-таблетка-сигарета-две таблетки-глоток-сигарета-три таблетки... глоток... я люблю кофе. Я не могу без кофе...
А он так обнимал ее. Словно не хотел отпускать вообще никогда. А она смотрела мои мыльные пузыри... и дым... и так счастливо улыбалась... А потом я села, свесив ноги за бордюр. И кажется заплакала. А она, все так же солнечно улыбаясь, увела его за руку. А я не завидую. Я счастлива. У меня рыжие блики в волосах и зеленые прозрачные глаза...
Я сейчас в Уоллстрите. Мягкие белые кожаные кресла.
Эти окна на Арбат...
А они все держатся за руки. Все. Это весна. А я обветрила губы, пока выдувала пузыри...
И так дрожжат пальцы...

Краем уха "расстрелять... я хочу расстрелять это небо".
Да, черт возьми!!! ДА!!!
Это прозрачное синее небо. Взорвать алым цветком. И проснуться...
А я запиваю таблетки алкоголем. Подзатыльник! Мне! Ааааа некому. Значит еще одну.
Они горькие и, кажется, их глотают. Сразу. А я грызу. И зубы сводит.
Добрый мамик купил мне кучу таблеток. Просто КУЧУ. Спасибо мусик. Мамик плохого не посоветует...
И я буду их пить. Да и скучно пить кофе без всего.
Включили фонари. Красиво... И я обожаю эти лампы - узкий пучок света за столом. И дым столбиком.
А мне не-больно-не-больно-не-больно-не-больно. Ну никак. Совсем.
И это из-за тебя. Из-за меня. Из-за него. Из-за нее.
И просто весна. Мне весной всегда так...

А у меня новое платье. Голое плечо. И пепел на столе. И я не буду себя фотографировать. Сама.
Вообще ничего не хочу больше делать сама. Я Ничто. И мой призвание делать Ничего.
Обнимаешь меня? Я пахну дымом и весной. Мокрым тяжелым ветром...

Он так ей улыбается...просто ловит ее улыбку... ловит поцелуи в уголках губ... Есть такие улыбки - с поцелуями в уголках губ. Когда влюблен. И когда на тебя вот ТАК смотрят любимые глаза.
У меня тоже улыбка. Но слезы в уголках глаз. На меня смотрит только солнце. Ему нравятся-нравятся-нравятся мои рыжие волосы. Но уже вечер. И солнца больше нет. И хочется уснуть...
Дико
хочу
спать.


Я перекину это в пост.
Почему так... нравится? живая боль? Говоришь кристально чистые эмоции?
Это крик. Просто крик.
Нельзя кричать неискренне, да?
Когда люди кричат - это от всего сердца. В крике нет фальши.
И я кричу.
Пара слов - пара разорванных нервов.
И апплодисменты стоя.
Давай еще!!!

14:18 

С водкой.

Что за черт... у меня стойкое ощущение, что судьба надо мной изощренно издевается.
Рисует проблемы, причиняет физическую и моральную боль.
Смеется надо мной чужими лицами. Оскорбляет любимыми губами. Бьет пощечины теплыми, ласкавшими ранее ладонями.
Строит подлянки из-за угла, заставляя разочаровываться в дорогих раньше людях.
И сбивает с ног этим тотальным отсутствием денег.
Просто нет сил.
Не знаю что делать.
Мне больно и тяжело.

Одеваю наушники - иду гулять...
Если вам нечего сказать ласкового - не говорите ничего. Я злая как сто чертей.
И дико хочу секса...

13:39 

Идиотка.

Испорчена погода. Холодный ветер выбивает слезы из глаз. По стерильному небу сумасшедше несутся облака.
Кусаю фильтр сигареты.
Улыбаюсь.

Мне сегодня показалось, что все может быть хорошо. Что не может быть иначе. Что непременно будет хорошо.
Дрожжащие пальцы. Я назло забыла перчатки, которые таскала с собой все теплое время.
Но мне тепло. Я закрываю глаза и вижу твой взгляд...
Ты со мной.

21:12 

Дневники...

Полумрак, одинокий приглушенный свет лампочки...
Валяюсь на полу, задрав ноги на стул, и задумчиво пускаю мыльные пузыри на свет.
Рядом раскрытая красная тетрадь, сплошь исписанная неровным почерком.
Моя память. Мой дневник.

У меня три дневника. Три толстых тетради.

Первая - самая тонкая и самая глупая. Класс восьмой-десятый. Женька.
Безумное сочетание описаний любимых сериалов и диких пьянок. Любимых конфет и похмелья. Блестящих наклеек и пепла.
Детским корявым языком, дико пошло и так больно.
Улица...черт бы ее побрал. Черт бы побрал эту вседозволенность.
Хочется зажмуриться. Читая корявым почерком, высыхающей зеленой гелькой, накорябанные слова...
отец снова пьян. еле выгнала его дружка-алкаша. папа разнес мой письменный стол. еле заставила его остаться дома. сейчас спит. на полу. а я пошла к Женьке...
И снова это... 14 летняя девочка, в слезах и с сорванным голосом. В дикой, преувеличенной истерике (боже, как было страшно) выпроваживает из дома взрослого ублюдка. Маленькая женщина, сжимая кулаки и стараясь выглядеть взросло - кричит "да иди ты на хуй, и не возвращайся!", получая в ответ абсолютно взрослые оскорбления...
Зайти в полном бессилии домой, получить нагоняй от отца, твердо не пуская его к дяде Саше... икая от слез собирать разбросанные по комнате тетрадки, ручки, книги и кучу другого барахла...
Обойдя распластанное в коридоре тело, воняющее перегаром, сесть на крыльце, урывками вдыхая летний ночной воздух.
Нацарапать пару строчек. И уйти.
К Женьке, с ее хитрыми карими глазами. Топить печку, тайком затягиваясь сигаретками. Сидеть, завернувшись в одно одеяло, глядя на огонек в приоткрытой створке...
Сладкие яблоки, соседская вишня. Мокрая трава и треск цикад. Ночное влажное небо с такими большими звездами.
Тишина...
вот и заканчивается лето, нужно в школу. а так не хочется терять это чувство своей компании, своей семьи, своего клана.
Дурочка... эти люди утянули тебя на самое дно. А ты благодарна, последняя идиотка, за это чувство принадлежности. Необходимости. Семьи. Которое они, увы, давали...

Вторая тетрадь. Класс одиннадцатый - и до где-то до второго курса.
Розовая таблетка позитива. Театр, шкодные товарищи, беспредельные выходки, неожиданные люди...
Читая, улыбаюсь. Было здорово. Было... прикольно. Свою школьную и первкурсную юность отожгла. Да и сейчас продолжаю, так-то :) Клубы, какая-то самодеятельность, серьезные люди, делегации, лагеря и базы...
Черным пятном лишь весна перед первым курсом. Но смогла. Смогла перебороть себя и забыть. Их. Себя. Город.
По страницам прослеживается, как я влюбляюсь в Челябинск все больше и больше. Он столько дал мне...
В этой глянцевой тетрадке и ты. Твои фотографии. Твое описание.
Так мило. Так трогательно. Я не знала тогда. И мечтать боялась...
Точно помню, что сама себе врала, выписывая ручкой циничные комментарии. Думала пройдет время - я забуду. Прочитаю и порадуюсь. Какой была неприступной. Какой была смелой... Время прошло. А ложь себе - она не забывается.
Хех... и так четко помню каждую мысль, прячущуюся за очередной ехидной фразой. Сбил с ног ты меня тогда порядочно... злая была и хотела так сильно... рвалась на кусочки и все больше злилась.
И любила-любила-любила. Весь мир любила, себя любила, тебя любила, просто влюблена была в каждого...
А сейчас улыбаюсь. Это правда мило. Ты почитаешь...

Третья тетрадь. Сейчас. Только начата.
Красная и твердая. Мой еще один дневник. Этот таскается со мной уже совсем по другим местам, нежели первый...
Кофе, алкоголь, мой любимый гляссе, мой любимый виски... Легкие кивки, светские беседы. Платья, каблуки, чулки, тонкие сигаретки, алые ноготки. Девочка выросла. Но все также играет в жизнь...
И в этой тетрадке все тот же детский корявый почерк. Почему-то снова зеленой гелькой. Все такие же обрывочные фразы.
Лист исписанный одной единственной фразой "нет я не беременна". В засохших пятнах. То ли слезы, то ли виски. Я порядочно перебрала тогда. Обрывками, обрывками...
И столько за ними эмоций, что так же хочется зажмуриться. Как и читая первый...

И ощущение, что меня прогоняют через спираль... Вроде все совсем по другому, вроде все лучше, выше, чище...но.
Суть не меняется. И читая записи четырнадцатилетнего ребенка, я киваю и сглатываю слезы. Да. Все так. Ничего не изменилось. Одна. Больно. Так хочется семью и принадлежность, что готова грызть вены на запястьях...
И кричишь от боли, сжимая кулачки. Кидаешься непонятно куда и к кому, лишь бы быть. И пьешь, чтобы забыть...

Но и эта тетрадка закончится... непременно закончится. И будет четвертая...
И по всем законам этой спирали...
И по всем законам жанра...
Ты понял меня?))))

Я буду счастливой!!!

19:50 

Мррр...

Собираюсь на свидание. Многообещающее свидание.
Мастер. Ты специально пришел. Чтобы услышать меня. Я снилась тебе...
Сердце переполняет сумасшедшая любовь.
Я буду плохой девочкой.
Для тебя.



Свидание пошло немного не так. Но многообещающе. Тебе понравится.

17:49 

ААааааааррррррр.....

Съездила к родителям. И в очередной раз убедилась, что у меня нет дома.
НЕТ


Господи, как меня достало мотаться по гостям, как я хочу...

18:00 

Помнишь я писала тебе письмо?

Я пыталась выдать пост, но получилось тоже самое. Теми же словами. Черрт...

15 октября 2008 г. 19:19

Меня все чаще посещает очень нехорошая мысль. Об отсутствии у меня дома. У меня где-то есть родители. Но у них уже давно своя жизнь, и я домой езжу всего лишь в гости... Знаешь как страшно ездить в самое родное место на земле всего лишь в гости... Да хотя место уже не очень-то и родное. И это тоже страшно. Слишком многое там изменилось, пока меня не было... слишком мало там осталось МОЕГО... именно моего, из детства. В доме совсем не осталось моего брата. Он по непонятной и нерассказанной мне причине изчез из нашей жизни много лет назад. Что то я сумела узнать, что-то додумала сама. В общем моя семья - самая большая загадка для меня. Сложно считать самыми родными людей, которых я совсем не знаю. И они меня не знают. Слишом много недомолвок, который так и не дали нам познакомиться окончательно. Я их люблю, трепетно, сильно. Но совсем не знаю. Это наверно до сих пор самая больная тема для меня. Но у моих родителей я не считаю себя дома.
В Челябинске я где только не жила. Для меня сам город, его запахи, улицы и фонари стали гораздо роднее, чем какое-то конкретное место в нем. Но сложно считать домом целый город, а живу я тут все время в гостях.
Так хочется иметь место, где в каждом уголке, в каждой вещи есть что-то твое... чтобы я могла- как мне только в голову взбредет - сделать перестановку, или покрасить холодильник в оранжевый цвет. И чтоб мне никто ничего не сказал. Чтобы я могла покидать на пол все подушки, вперемешку с апельсинами и валяться в этом великолепии и рисовать...
А знаешь, что самое страшное - с людьми такая же проблема. Вроде что-то есть, такое, родное...но это все не то. Самого родного - нет...
Вот так и живу, наполовину... вроде и есть все, что для счастья надо... а вроде и нет. грустно.
И знаешь, мне иногда кажется, что когда я перестану верить в чудо - мир рухнет. И собираю из последних сил всю свою волю в кулачок и ВЕРЮ!!! верю, черт побери...
В тебя верю...и тебе.

16:07 

Прием Позитива.

16:15 

В воздухе снова пахнет весной...
И снова набережная и мыльные пузыри. День за днем обреченно залажу на ограду, свешиваю ноги вниз и надуваю разноцветные шары. Дымом. Дыханием... красиво.
Словно безмолвный одинокий скрипач. Все парочки кучкуются ближе ко мне, улыбаются и смотрят за полетом моих недолговечных творений... целуются... теснее прижимаются друг к другу. Романтика. Да... как понимаю...
А у меня в наушниках токатта. И я улыбаюсь. А слезы от солнца...

Сегодня был хороший день. Был добрый разговор с подругой, который умиротворил меня. Был Костя, был минет в лифте, секс на крыше, с панорамой на весь город... долгая прогулка по парку, по железной дороге, за руки. На каждого по рельсе и по наушнику, и его вкус на наших губах... Был солнечный косогор, забавная музыка, и жмурки все с тем же шальным солнцем... Опустошена и спокойна...

Но сейчас садится солнце... болтаю ногами над гладью реки. С воды срываются две утки и летят навстречу солнцу. Две точки сливающиеся в одну. В одно. Две в одно...черррт...

А я наполовину.
Без тебя...

17:46 

Мысля.

Вчера сидела на Арбате и курила с молодым человеком.
Пальто защитного цвета. Длинные волосы, аккуратная бородка. Сосиска в тесте. И бутылка мартини росса в пакете из дорогого бутика. Будь я несколько месяцев назад - я бы влюбилась.

А сейчас сижу на лавке, скрестив ноги. И думаю. Что он слишком истерично выглядит. И просто передергивает.
Не люблю мужские истерики. Такой не является защитой для женщины. Нервотрепателем - однозначно. Он пишет непонятные и многозначительные стихи. Или прозу. Много слов и мало смысла. Плачет, встречая рассвет и все время страдает. Страдать таким удобнее, чем твердо стоять на ногах.
Они ничего не делают, лаская свое Эго. Они ведь такие непонятые, совершенные и особенные...

Сидела и думала.

чуть не совершила самую большую ошибку в своей жизни

Как хорошо, что у меня есть настоящий мужчина.
Который лучше сделает, но не скажет.
Чем скажет, но не сделает.

И за его спиной я могу делать все, что захочу. Надежно. Да.
Я твоя маленькая, глупая девочка...
Твоя.
Мрр.

19:29 

Чайф.

Чайф великолепен. "Рок-н-ролл этой ночью" согрел всю площадь.
Атака автобуса ничего не дала. Только идиотскую улыбку через шторку.
Эх... у меня сорван голос и заложены уши.
И полный сумбур в голове...

...пусть все будет так как ты захочешь, пусть твои глаза как прежде горят...
В следующий раз я заставлю тебя таскать меня на плечах. Я мелкая и меня трижды тысяч раз затоптали...

10:40 

Христос Воскресе.

Еще один праздник из детства. Солнечный апрельский дель, троекратные лобызания родителей. "Христос Воскрес! - Воистину воскрес". Сладкий и дразнящий запах свежей Пасхи и куличей... тарелка со сладкой сахарной патокой (засунешь палец и в рот, уворачиваясь от добродушного маминого подзатыльника) Зато потом тарелка с остатками отдается в безраздельное пользование счастливому ребенку. И пальцы в сахаре. И нос. И щеки.

Позавчера был Чистый четверг. Выносились и выбивались одеяла, матрасы, подушки. Мыли окна, уносили зимнюю одежду в чулан... Мне ответственно поручались грабли и окружающая территория. Вся зимняя грязь, все поломанные веточки, сучья, старая трава, сгребались в несколько куч и поджигались. И так в каждом дворе. На улице дым коромыслом, бегают ополоумевшие псы и даже их лай кажется веселым и праздничным...

Отец, опершийся на грабли, спокойно и забавно переговаривающийся с соседом через забор. Мать в косынке и с тряпками, натирающая до блеска окна. Братишка, все время пытающийся припахать меня к чему-нибудь, чтобы ему было поменьше дел...

Постепенно в этой суматохе наступал вечер. Закутавшись в тонкую куртенку, сидишь рядом с отцом, грея пятки о затухающий костер. Отец шерудит палкой догорающий мусор, багровые искры взлетают в черное небо...
Такая усталось, такая опустошенность и такое счастье...
Выходит мама, тихонько стоит рядом... а ты бежишь в баню, смывать с себя всю пыль, всю копоть и грязь за сегодня. Да вообще. ВСЮ грязь...

чистый четверг

А сегодня с утра были звонки соседей в ворота, радостные крики, смех. Кто-то приносил стаканы с краской, а раскрасневшаяся от смеха мать тыкает ребятенкам эти стаканы с горячей цветной водой, и расцеловывает в воротах маленькую старушку со сморщенным лицом...

Бултыхать в стаканы свежесваренные яйца. Домашние, с белоснежной скорлупой, специально выбранные отцом почти за неделю, чтобы краска взялась поярче. Да и выглядят они поблагородней... С серьезным видом тыкать пальцем на стакан, в наболее красивым (на мой неоспоримый вкус) красным цветом. Да и знала, хоть и малышка совсем, что на Пасху Мария Магдалина подала Римскому Императору Тиверию яйцо, окрашенное в красный цвет - цвет крови, пролитой Христом на кресте. На яйце было написано "Х.В.", то есть "Христос Воскрес!"... А синий, да оранжевый всякие - изыски абсолютно лишние...
Принимать от матери в промасленную тряпку горячие цветные яйца, протирать, обжигая ладони, чтобы они блестели красивше, да и чтобы краска не испарилась и не поблекла...

Схватить в узелок все приготовленные матерью явства и бегом до церквушки, вместе с братиком, где он, как взрослый мальчик, делает все за меня. Солидно целует руку батюшке, получает свое благословление, подпихивает смущенную меня...
Умиленные скромной малышкой, истово верующие бабульки, лицами похожие на печеные яблоки, и с таким же сладким запахом ладана и выпечки, улыбаются и тайком пихают мне конфеты...

В воздухе пахнет дымом и пылью. Легкая весенняя прохлада все еще есть в воздухе, но она не чувствуется совсем. В этой суматохе на улице, беготне туда-сюда, постоянно хлопающей двери...

И кушая высокую сдобную пасху, облизывая пальцы и счастливо жмурясь, я была самым счастливым человечком на свете...
Получая от братика маленькую иконку в подарок и короткую молитву надо мной, я верила... и была так безмятежна...


А сейчас я с трудом вспоминаю, когда же у нас пасха. Я совсем не с родителями, и нет желания приезжать. Потому как чистый четверг превратился в обычный субботник. Мать не освящает пасху и куличи, и по какой-то странной иронии, они у нее не получаются. Тесто не поднимается. Или еще что-то. Каждый год.
Изчезло что-то. Изчезла атмосфера на улице, разъехались и разбежались все мои друзья. Давно не стало уж всех этих милых старушек. Теперь в доме напротив, на Пасху жарят шашлыки и бухают, громыхая на всю округу какими-то клубными ритмами. Славиться приходят только одни соседи, да и то потому что близки, все праздники вместе, почему бы и на Пасху не поздравить.
Нет, ушло это, осталось в детстве, когда каждому прохожему были рады, поздравляли и угощали, славились и веселились...
Обособились. Озлобились. Оставили в прошлом...

И лежа в постели с утра, я так хочу вернуться туда, что сердце сжимается просто в кулак... и слезы наворачиваются...
Протяжные гудки...
- Христос воскресе, мама...
- Воистину воскресе... приедешь?
- Нет. Поздравь папу.
- А пасха снова не получилась, тесто какое-то странное...
- Андрей ничего не присылал?
- нет...
- пока, мам...

Прижимаю коленки к груди, закрываю глаза... и снова запах весны, дыма и солнечной пыли. Веселый лай собак и перезвон колоколов, разноцветные веснушки от брызг краски и сахарная патока на пальце, запах сладкой выпечки и серьезные карие глаза брата, дарящего мне чудесную иконку...

21:53 

Мне сегодня совершенно неожиданно подарили часы.
Тонкая цепочка и замок. В замке циферблат.
Безумная вещица. Но с первого взгляда - моя.
Сижу, любовно завожу маленькую пружинку.
И слушаю, как тикает механическое сердечко...

eXistenZ

главная