• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:52 

А осознание подкрадывается как-то слишком уж ненавязчиво.
Сначала было просто легкое желание что-то поменять. Хотя "легкое" не то слово. Просто было что-то... что шло не так. Вот и все.
Случайные люди, случайные разговоры. Сознание постепенно перетекало в решение. Решение сформулировалось в слова и что-то четкое.
Переехать.
В другой город, к другим людям, в новую жизнь.
Да...
Трансформировалось-трансформировалось это решение. И вот уже один. Второй. Третий. Знают, что я уезжаю.
А я сама как-то не осознавала.
Да, уезжаю. Отсюда. Совсем. И что такого-то?
Каждый лень, каждый час тысячи людей перемещаются по голубому шарику туда... обратно...
Ну и я... просто перемещусь.
Ага.

А еще вы знаете - у меня с одного давнего...воспоминания, разговора, фильма, книги...странное представление о мире. Что он всего лишь иллюзия. Что все, что нас окружает - программа. Написанная только для тебя. А все что ты слышал, знаешь, думаешь и веришь - просто программа. И чтобы обмануть ее - нужно очень резко. Неожиданно. Сорваться и поехать. Далеко-далеко. И кто знает - может застанешь в конце свей дороги недописанную программу и ее создателей.
И что нет там ничего. Пока нет. А что будет. Может появится возможность написать самому?


И вот как-то так. Стоять на нашем красивом вокзале. В мраморе и кафеле.
Москва Казанская.
Почему Москва? Не знаю. Почему...
В тот момент наверно это и решалось. До последней секунды. Я не знала что я скажу.
Петербург? Могла сказать и это.
Новгород.
Екатеринбург.
Много их звучало в голове.
Но вслух прозвучало только одно...

Билет в кармане. Матушка по телефону нервно вздыхает.
Как ты там, кто там, зачем тебе это...
Все будет хорошо, мама. И дотлевшая до пальцев сигаретка в мусорку.
Какое синее небо. Бездонное синее небо.
Звонкими каблуками по мрамору. С мыслью что наверно впервые в жизни я не строю никаких планов.
Просто
перемещаюсь.
Таксиии!

А теперь сидеть на куче барахла посреди комнаты. Всеми клеточками впитывая в себя ночной пейзаж, такой привычный.
-Будешь скучать?
-Буду вспоминать.
И горячий шепот в ухо, горячие руки по телу. Да, у меня такие холодные руки. Такой сладкий запах.
Я помню. А еще я уже помню свой город. Как бы абсурдно это не звучало, ведь я еще здесь.

И вот мысли-мысли-мысли.
Я уже отпустила всех, кто меня окружает. Не забыла. Не послала. Просто отпустила.
И что удивительно - стало как-то легче.
Альбина. Спасибо тебе что была со мной рядом. Мы с тобой так похожи и так не похожи. Я буду скучать. Хотя нет, я уже скучаю
С тобой все будет хорошо. Со мной тоже.
Приезжай в гости.

Человек за человеком, отпускаю свое окружение. Быстрый анализ, просчет эмоций, вердикт и тихое пока...
Остаюсь одна. Одна. Одна. Одна. Одна.Одна.
Словно гудки в брошенной трубке.

Закончен разговор.
Я набираю новый номер.

20:48 

Вот оно...

Ксении Сергеевне сообщили, что жить ей в столице будет негде.
Кайфую.
Тихая паника)

00:37 

Тваюмать!
НИКОГДА
не ставьте лекарства в одинаковых упаковках рядом.
Вместо ложки лазолвана от кашля - ложка медицинского антисептического раствора.
ЫЫЫЫЫЫ.
Вот это адреналинчик....
\истерически хихикает\
Изрядная мерзость. Даже хуже паленой водки.

...самое интересное - горло не болит и кашлять расхотелось...

Кто знает как оформить патент?)

22:33 

бумага.

белая. падает с неба, вяло кружась в воздухе. Хруст раздираемого листка, громом в ночной тишине. Секунда - и снова порция белых ошметков.

Лежу на подоконнике, пытаясь уловить хоть струйку прохлады в этом липком и тягучем вечере... Вдалеке шумят шины и эхо голосов. Над головой кружит маленькая мохнатая бабочка, привлеченная на огонек.
Сегодня - je me souviens...
И ты со мной солидарен.

Ты рвешь мои письма выше этажом.
Я ниже, протягивая руку, ловлю их обрывки и сжигаю в очищающем огне своей свечи.

Ты даже не знаешь.
А я, видимо, помогаю тебе...

22:18 

Пришла к выводу что записки ни в кого не влюбленной девушки неинтересны.
Некем восхищаться и некому петь дифирамбы.
Не по кому скучать и тосковать и даже ругаться, так чтобы до крови, не с кем.
Растерянное внимание скачет с одного на другое, эмоционально не задерживаясь ни на чем.
Нет никого, чьи слова нужно анализировать день изо дня, ждать, надеяться и не получая - срываться в обрыв.
Ничего такого, что ставит под сомнение все что ты делаешь.
Никого такого, кто восхищается тобой и тем что ты делаешь.
Ты живешь для себя, а значит в жюри сидит всего один человек. Который знает тебя лучше, чем кто бы то ни было. Который не исчезнет и не предаст.
Ты сам.

Как хорошо-то Боже мой...
Из глубин шкафа вынута белая мужская рубашка. Руки привычно натягивают сетчатые чулки, цепляют поясок. Прищурив глаза изучаю силуэт в зеркале.
Итак, после всех моральных пертурбаций и потеряв пару жизней, кошка возвращается на свой подоконник.
Похудевшая. Причем заметно. Замечаю что мне дико нравятся собственные ноги. Еще бы - сладкий загар, идеальные пропорции и семнадцатисантиметровая шпилька. На месте своего потенциального мужчины - держала бы себя в постельном рабстве.
Еще из нового - волосы.
До сих пор вздрагиваю, когда их кончики щекочут спинку ниже лопаток, когда просыпаюсь по утрам.
Пока я была в каком-то дурмане, они успели вырасти.

И еще... где-то в глубине бьется навязчивая фантазия...
В Москве я же найду себе фотографа?)))))))))))))

21:27 

!

Арррргх.
Ну не могу я быть хорошей девочкой, ну как ни старайся.
Одно видео, а эмоций на весь день.
Да еще каких...с перцем...
Аммм, мне бы этого мальчишечку, под пажа стриженного.
Во всей его коже, латексе и каблуках...

Да... кажется я сменила позицию.
Вот это уже интересно)))

Видимо от себя не убежишь.
К лучшему.


22:35 

Корунд.

О дорогах.
Преследуют всю мою жизнь.
Широкие асфальтовые, пыльные проселочные, тропинки...
Наверно всякий этап в жизни так и принято ассоциировать с дорогой.
Помнится у Кинга был очень интересный рассказ. "Долгая дорога" кажется.
Задание простое - идти. Идти быстро. Идти всегда. Иначе - смерть.
Рассуждения ясны, мусолить эту тему нет смысла.
А я видимо просто набираю скорость.
Сменяются попутчики, сменяются конвоиры, следящие чтобы не оступилась.
И сверкают на жаре смотрящие на тебя дула.

а для ощущения себя целой
оказывается не хватало цели

а я вместо ориентира на горизонте искала якорь в уютном порту

пьяный корабль
хм.

обними меня
кажется пошел снег

14:16 

Да.

Дипломированный специалист по специальности коммерция (торговое дело).
Прощай студенчество. С тобой было хорошо.

18:59 

?

Хочу провести пару экспериментов. Так, для знакомства с миром. Кто за? мне нужна помощь добровольцев.

18:48 

танцуй, девочка, танцуй...

На стук каблуков - шаг, поворот.
Бедро уезжает вправо, чтобы взмахнув юбкой вернуться влево.
Теплый асфальт чувствуется даже через трехсантиметровый стрип. Внезапно отросшие (и впрямь, как то с весны доросли до талии) волосы щекочут спину. Рукой по шелку, наслаждаясь ощущениями.
Мое солнце светит на меня, позолачивая кожу и мягкий пушок на руках.
Мое лето.
Только мое.
Новоиспеченный специалист пошел на старт, далеко раскинув руки.
С гулом и смехом по разделительной полосе. И смеяться в самое голубое небо.

А воздух такой сладкий, такой пряный и зрелый... голова кружится и глядя в мои глаза... ой, кажется я счастлива.

Простите меня мои унылые товарищи, мои скорбные подружки и хмурые друзья.
Ваше легковосхищаемое сокровище влюбилось.
В счастье)

Днями на ногах, и черт возьми, запас моей энергии воистину неиссякаем!
Засыпать с трудом, откинув далеко тонкую простыню, предвкушая завтра новый день.
Удивительно полная, до самой сути чувственная усталость.
Ммрррряяя....

... птица Феникс, только вылупившись, смотрит на мир наивными и широко распахнутыми глазами... что будет в новой жизни? Расскажите мне...

20:12 

Оранжевый билет.
Станция прибытия - Москва Казанская.

2 июля.
Трезвой в поезд я не сяду...

16:57 

Ищу путеводитель по Москве. Который будет меня путеводить за руку по белокаменной.
Еще много что ищу, но не тут же спрашивать, в конце-концов...><

01:23 

Вылечи меня, вылечи меня, вылечи меня весна.
Надеюсь у меня все получится.
И это будет обалденный, классный, отвязный секс...

Я просто закрываю глаза и вижу как я изгибаюсь в крепких руках.
Как с моих губ срывается хриплый стон.
Как я просто насилую его раз за разом.
дааааа....

Черт возьми, соберись! У тебя через пару дней ГОС, а мысли не тааам...
ох как не там.

03:11 

Я устала от Челябинска.
Этот город дал мне все что я хотела.
Переезжаю в Москву.

Господи, какая же я дура...

02:38 

Что

что-то во мне все-таки сломано. Или изначально неверно работало.

Я мужчина. Я стопка фарфоровых тарелок. Я Моцарт.
Я женщина. Я создана из стали. Я Мата Хари.

Весна вернулась ко мне бархатом французского шансона.
И в кои-то веки я не боюсь. А нечего.
Некому дать мне пощечину и этой весной.

В вазе сохнут белые астры.
Не люблю белые цветы. Не люблю астры.
И каким бы терпеливым ты не был - я не с тобой.

Я закрываю глаза навстречу рассвету. И сплю.
вдребезги...

Чистою душою. в распятии личности познавшая невинность.

Учусь удивлять и встречаю непонимание.
Хочу жить и учусь убивать себя.
Хочу верить в любовь, но ищу лишь боль.
Жива лишь восхищаясь, но зачем-то свободна..
Да, человек.

Мне будет о чем рассказать вашим богам.

Я закрываю глаза. Мне тяжело. Я не помню себя. Кем я росла. Кем я была. Все воспоминания кажутся чужими. Всплывают картины, слова, запахи. Но может это было кино? Или сон? И картина плывет под обломками сознания. Наверно не я. Да, не со мной. Мне страшно. Когда реальность сменяется кадром когда-то виденного сна или полупьяного бреда. И когда сон до до такого молчаливого ужаса похож на реальность. На самом деле страшно видеть непонимающие глаза матери, когда взахлеб рассказываешь ей что-то из детства, а она в ответ
не было такого
ох, а вот тут дыхание перехватывает. Несправедливо. Ты помнишь те самые слова, звуки и запахи, а тебе в лоб - не было. А что было то тогда? я то вообще есть? А потом в мучительной рефлексии понимаешь, что не в состоянии разделить. Что было, а что грезилось. И возмущаешься - а как же так не было? вот шрам, вот стекляшка та самая, заветная, из бусиков. А тебе в ответ другая история. Про тебя, но не с тобой. И вот тут уже за голову хватаешься и виски трешь - ну как же так, ну ведь несправедливо же...

Я завидую тем, кто помнит.
Ожившая фантазия.

03:13 

Белый-белый-белый бархат...
Теплый-теплый-теплый снег..

Мое маленькое чудо. Мое. Персональное. Чудо.
С веселым голосом и заразительным смехом.

Милое сумасшествие - звонок из другой страны, после нескольких часов знакомства.
Я... грею тебя? Я нужна?...
Ох, я уже забыла как это...

И так робко... так неумело... не боясь быть смешной...
Я...
Верю?

19:13 

03:25 

Тише мыши.

А ты знаешь, что у меня нет лжи? И правды тоже нет. Живя в вечном образе кого-то, забывая себя, перестаешь понимать само значение. Я говорю так как чувствую. А чувствую я мыслями. И думаю чувствами...

Тссс, только не пугайся и не дергайся, я возможно не сделаю больно...

Скажи мне, шепот в моей голове, если любовь изначально построена на лжи - перестает ли она быть любовью? Разве не приносит она такой же светлой радости? И не заканчивается так же печально?..

Скажи мне, крик моей души, если о лжи знают оба, то ложь ли это? Разве не просто игнорирование обоими некоторого фактора? Который и определить-то сложно...

Скажите мне, глаза напротив, глядя в мои прозрачные бельма, скажите!!!
Заклинаю...

И шахматы-шахматы-шахматы.
Черно-белые клетки, строгие правила, четкие статусы.
И такой театр под этими четко выверенными веками канонами.
Тихо смеюсь, тихо сходя с ума.

Кто я?

07:23 

Маренго ночи в оконной рамке... Ваш ход, маэстро, не будем мешкать.
На белом поле рыдает дамка – ей так хотелось обратно в пешки.
Е2-Е8 – как имя бога. Пространство давит до нервной дрожи.
Свободы тоже бывает много, когда игру прекратить не можешь.
Колючий ужас стегает плетью, кураж по венам, как щёлочь, едкий:
Упасть с обрыва – почти взлететь, и... вернуться снова на ту же клетку.
Четыре вправо, четыре влево, но выбор, в общем, довольно скуден –
На плечи валится небо-невод, сплетённый богом из пыльных буден.
Обнимет, спутает лживой лаской, сотрёт из памяти боль финала.
Былое горе проворной лаской скользнёт внутри от конца к началу.

Е2-Е8. Снаружи вьюга. На кухне Гретхен печёт картофель.
Со скукой глядя в глаза друг другу, играют Фауст и Мефистофель.(с)

01:49 

потоки и кончики

мыслепотоки. словопотоки
кровь по стенам.
когда в тебе живет такая боль - не выходит быть злым.
выходит только несчастным и тоскливым.
и вроде бы и солнце светит. и даже где-то идет весна.
но в тебе другая жизнь. не чужая. а просто не здесь и не сейчас.
и вместо крика - отчаянная ласка, тем не менее находящая ответ.
дыхание, запутавшееся в волосах. искры много раз отраженные так прекрасны.
и игра не игра. и я совсем не такая.
и накрывая его губы поцелуем - я, а не он...
я. черт подери я. по дикому морозу и жаждой убийства.
с бешено долбящимся сердцем.
нет звезд в глазах, нет глаз.
и все что есть - на самых кончиках.
на кончиках ресниц тихие слезы спиной. ты не видишь и выдыхаешь дым в мой силуэт.
на кончиках губ прячутся добрые поцелуи. но видно лишь дрожащую улыбку.
на кончиках пальцев самая боль. ногтями драть кожу до плоти.
и не понимать.
нежность.


весна неизбежна. что же ты сник, истопник?

eXistenZ

главная