• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:29 

Свежесваренный кофе - горький и честный, как и обязательная сигарета...похмельное серое утро, холодный подоконник...в замерзших пальцах ставшая уже непременной книга.... недоуменные взгляды людей, шумные разговоры ни о чем, снижающие тон либо смущенно замолкающие при взгляде на меня...
Холодное одиночество...
Завидуйте...

21:51 

Задумалась)

Интересует мнение тех людей, которые тут проездом. Случайно то бишь... хотя если не случайно, тоже интересует)))
Скажите свое мнение. Обо мне, о дневнике, о моих мыслях.О себе. О своих мыслях. Просто что-нибудь скажите. Важное, красивое, глупое, смешное, пошлое, грубое.... Что вас волнует сейчас, в конце концов!!!! Мне это надо...
Пожалуйста....

21:26 

Искусство...

Есть на свете вещи, которые меняют тебя.. События, слова, люди... порой совсем незначимая вещь способна сделать из тебя совсем другого человека.. Один взгляд.. одно слово... одна книга...
Я знаю, что я очень впечатлительна... и как катализатор - очень любознательна. Я читаю. И я умею читать, это тоже надо уметь... Я смотрю. И я умею ВИДЕТЬ. Поэтому каждое слово, прочитанное мной, и каждый кадр увиденный мной меняют меня... Каждая картина и каждое фото, каждая скульптура и даже реклама, черт побери!!!!
Недавно я нашла для себя Эдуарда Лимонова. Может зря... я не разобралась еще... но факт остается фактом - всего две книги - и я смотрю на мир глазами совсем другого человека... Сколько мнений родилось и умерло во мне, когда я взахлеб глотала страницу за страницей... Что-то рождалось, повергая в ужас, в восхищение, в панику, в сладострастное наслаждение уже существующее... что-то уходило, тоже оставляя эмоции напоследок...
Ощущение, что я прожила... раздвоение? растроение? распятие себя....
Господи, сколько же кроет в себе наша душа!!! светлые комнаты, открытые залы, прибранные гостевые... захламленные чердаки и совсем уж темные и страшные подвалы...
Меня всегда преследовала тяга к отсутствию нормы.. ненормальности если хотите...
Самый лучший способ познания - стать частью.
Помню в детстве, я дико боялась темноты... до ужаса... но я понимала...ну...что так нельзя! сложно сказать словами... просто...я понимала что это.... друг? пусть так....
Я забиралась в комнату (ремонт был в кладовке) без окон и плотно запирающейся дверью... там даже в самый светлый день было абсолютно, невероятно темно....и находилась там... часами... ходила (хотя если честно, сначала ползала) из угла в угол.. думала. Привыкала. Сливалась. Училась. Познакомилась. Подружилась. Не мыслю свою жизнь теперь без ночи, без темноты... я ее хорошая подруга теперь и она многое мне подарила и многому меня научила...
Как же я хочу теперь в эту комнату...вы и представить себе не можете, насколько это... великолепно... это ощущение ни с чем не сравнимо - рождение новой СЕБЯ!!!
Море эмоций... просто невообразимо много... да нет - слова такого нет, чтобы описать... я их даже все проживать не успеваю в полной мере, не то что как-то связно оформить...
....две книги и меня больше нет...есть кто-то...познакомимся?

13:47 

Рабочие заметки)

я пару дней наазад раздала человеку флеш-рояль... (самая дорогая комбинация в покере, и самая редкая. Примерно один шанс на 65000 раскладов) Стою за столом, Он собирается уходить... У него осталось всего две фишки. Он кидает их мне на стол - играй! Раздаю три общие карты. Восьмерка крести, десять черви, дама черви. Он просит менеджера закрыть ему ставку. Разрешают. Открываю еще две карты - валет черви и король. Тоже черви!! Улыбаюсь, говорю - красиво как)) и тут из его руки просто выпадают его две карты... вторую просто не замечаю - верхняя - ТУЗ, мать его, черви!!!!
У парня рояль!!!!! он смотрит на меня, явно не осознавая что произошло... не забуду никогда его глаза. И такую робкую и заискивающую улыбку на таком обычно наглом и жестоком лице...Мы очень долго так друг на друга смотрели, явно не понимая, что надо делать дальше... я заикаясь выдавливаю из себя - ваш выйгрыш ******.... поздравляю... он дрожжащими руками пытается отодрать этот чертов туз от сукна, но руки его явно не слушаются...прибегает пит-босс, звонит начальству, сбегаются все посетители казино, поднимается дикая суматоха, всеобщее оживление... И в центре всего этого он и я... на нас уже никто не обращает внимания... и он одними губами и глазами говорит мне - спасибо....

13:26 

Одолели размышления на тему "верить-не верить?". Не знаю. и точка. И не узнаю, пока не увидимся. Все решает, увы, только реальность. А будет ли эта реальность - зависит не от меня... так что ничего не меняется. Одна. Жду.

12:01 

Ты кричишь - это никого не интересует... ты говоришь - тебя не слышат... ты молчишь - это никого не интересует... твою обиду просто никто не замечает...Твое хорошее настроение вызывает зависть... твои успехи никого не радуют..НИГДЕ ТЫ ТАК НЕ ОДИНОК КАК В ТОЛПЕ!!!!

18:13 

Как много изменилось...Прошло совсем немного времени с окончания лета и всего несколько дней моего двадцатилетия. А я себя не могу узнать.. Совсем другая... Наверно потому что времени думать стало намного меньше. Устроилась работать. Крупье в казино... просто театр человеческих страстей и пороков. А ты стоишь в центре всего этого, холодная и безпристрастная, как робот. Ты играешь на пластик, они играют на многое... От легкости твоей руки зависит их настроение, благосостояние и многое еще...Работа идеальна для меня, как для наблюдателя))) Время летит незаметно, усталость почти не чувствуется. Просто великолепно...
А в жизни личной... Я наконец-то переборола себя и смогла тебе поверить...И даже почти счастлива. Почти... потому что ты далеко. Очень далеко...А я хочу видеть твои глаза, слышать твой голос, просыпаться с тобой в одной постели, и засыпать, слушая твое дыхание... Но что-то все-равно не дает покоя... так не бывает... слишком похоже на сказку... Грустную сказку, потому что тебя все-таки нет рядом...но где-то ты есть, я тебе верю и все у нас будет хорошо... ну должно же все когда-нибудь быть хорошо?..

@музыка: Сурганова.

22:22 

И кто мне обьяснит что происходит? Почему, когда тебе уже ничего не надо, на тебя это сваливается?... И уже мысль - а надо ли оно тебе? А то ли это, что ты ждала? Просто плыву по течению и даже думать лень... Сейчас ты здесь, а через пять минут уже там, где совсем не ожидала, и с тем, с кем не ожидала...И ты ничего для этого не сделала... Просто сказала "да"...
А с другой стороны еще один человек, чьи вечные обещания со дня на день грозят обернуться реальностью...И пусть твой шаг там первый, но твой шаг был так ожидаем...но смогу ли я поверить?...наверно уже нет...
И с третьей стороны скоро все изменится, учеба и те люди, с которыми я была 3 года рядом. Все те же симпатии, те же страсти... И кто знает, чем обернется это, и сердечко сжимается в ожидании и приходит осознание того, КАК же я соскучилась....
Забавно...
...а что-то делать все-равно лень....а что то делать надо... приоритеты расставить хотя бы....

21:07 

Мы пойманы в сети понятий и слов, логики и обманщика разума, а за ними одиноко горят первоначальные пламена, к которым у нас уже нет доступа, оттого, что мы превратили их в полезное тепло, в кухонное и печное пламя, в обман и достоверность, в буржуазность и стены и , во всяком случае, в турецкую баню потеющей философии и науки. Где они? Все еще стоят неуловимые, чистые, недоступные, за жизнью и смертью, какими они были до того, как превратились для нас в жизнь и смерть? Или они, может быть, теперь горят только для тех, кто живет здесь, в комнатах за решетками, кто сидит на полу или неслышно крадется, уставясь перед собой невидящим взглядом, ощущая в своей крови родную грозу? Где граница, отделяющая хаос от стройного порядка, и кто может перешагнуть через нее и потом возвратиться? А если это ему и удастся — кто в состоянии запомнить то, что он увидел? Разве одно не гасит воспоминания о другом? И кто безумен, отмечен, отвергнут — мы ли, с нашими замкнутыми и устойчивыми представлениями о мире; или те, другие, в ком хаос бушует и сверкает грозовыми вспышками; те, кто отдан в жертву беспредельности, словно они комнаты без дверей, без потолка, словно это покои с тремя стенами, в которые падают молнии и врываются буря и дождь, тогда как мы гордо расхаживаем по своим замкнутым квартирам с дверями и четырьмя стенами и воображаем себя выше тех лишь потому, что ускользнули от хаоса?? Но что такое хаос? И что такое порядок?? В ком они есть? И зачем? И кому удастся когда-нибудь из них выскользнуть?
(с) Э. Ремарк "Черный обелиск"

19:02 

Все-таки отдых подправил мою нервную систему...Но так странно было возвращаться из леса в город... так странно.. ТАМ нас было немного и все друг друга знали...ТУТ очень много незнакомых людей, даже подшутить не над кем... подсознание выискивает в каждом лице знакомые черты, не находит, теряется и смущается... ТАМ были люди, понимающие тебя с полуслова..ТУТ приходится долго обьяснять очевидные вещи...ТАМ у нас был свой язык, свой юмор, своя манера общения...ТУТ меня за подобное упекут в ватную комнату...
В конце концов ТАМ не было ни компьютера, ни телевизора - НИЧЕГО!!!! А ТУТ на тебя сваливается война, насилие, наши "позитивные" новости...
....и чувство полного одиночества....
....обратно хочу.....

23:16 

И снова ночь, снова любимая музыка, темнота, сигареты и яркий свет фар в глаза.... сегодня я не прячусь от света, сегодня я наблюдаю....
Главное быть незаметной, невидимой, тогда люди не прячут лицо и в их глазах порой видно больше, чем они могут рассказать....
Мужчина, с широко открытыми глазами явно наслаждается прохладой ночи... он также как я вглядывается в этот нереальный свет неспящего города... до рези в глазах, а этот свет заполняет все вокруг, он почти внутри тебя....и иногда кажется, что реален в мире только этот свет....
Понимающе смотрим друг на друга. В глаза... другие назвали бы это наглостью, но сейчас это необходимость...Понимающая улыбка и мы расходимся... не надо слов, все сказали наши глаза)))
Девушка...навстречу красивая девушка... Мини юбка, длинные белые волосы... в полном беспорядке разбросаны по плечам...на щеках длинные потеки от слез... В руке сжимает ручку сумки, так что длинные ноготки явно очень больно впились в ладонь...Абсолютно пустой взгляд..
Останавливаюсь в тени киоска, но она замечает меня... Подходит, просит сигарету...у нее так дрожжат руки, что прикуривая она пару раз обжигает мне ладонь...
Хриплый голос "ты кого нибудь любишь?"..
"Да, наверно..."
"Не надо..." она смотрит мне в глаза, так что я не могу выдержать этот взгляд....)если у меня будет когда нибудь ТАКОЙ безнадежный взгляд - убейте меня(
Не нахожу слов на ответ( или сил?..)
"Спасибо" она уходит, как-то неловко передвигая ноги на высоченных шпильках...
Иду домой... с меня хватит на сегодня....

18:51 

ночь.

Люблю ночной город... Как обычно, иду гулять - включаю плеер и иду куда глаза глядят. В последнее время глаза глядят в сторону набережной. Есть о чем подумать, настроение хорошее. Время - часов 12 ночи.
Дохожу до набережной, сажусь на ограду, свешиваю ноги в сторону реки. Люблю это место - ночной город не спит, рядом оживленные дороги - а здесь тишина, каждая мелочь приковывает взгляд и думается особенно легко...
Сигареты и любимая музыка, все вокруг умножается на два, отражаясь в глади реки...
Достаю мыльные пузыри... они очень красиво смотрятся в оранжевом свете фонаря..Некоторое время бездумно их пускаю, наслаждаясь видом. Близжайшие парочки задумчиво наблюдают за их полетом. Сейчас я за них рада... на самом деле рада...
Достаю сигарету. Надутый дымом, молочно-белый пузырь с радужными стенками... просто завораживает.... не могу оторвать взгляд... ко мне подходит парень, тихонько на него дует. Пузырь лопается, выпуская из себя дым, как джинна из бутылки... Парень недоуменно смотрит на меня... Надуваю еще один, такой же... пузырь медленно планирут к реке - он долетел до самой воды... следим за его полетом уже вдвоем. Говорить не хочется, да и слова сейчас лишние... Следующий пузырь надувает уже он, радостно улыбаясь за ним наблюдает... Потом его зовут и он уходит.
Сижу. Время проходит на самом деле незаметно, я очнулась, когда набережная почти опустела... Пора домой..
Есть еще одно место, куда меня потянуло зайти... Люблю так - мозг почти оключен, не задумываясь ни о чем просто идешь.. Ни куда-то, ни за чем-то. Просто так... Лавочки возле публичной библиотеки. Рядом центральный проспект, с ревом пролетают машины, а здесь спокойно, темно. Тебя практически не видно, если не подойти совсем вплотную.
Сижу. Спустя некоторое время в поле зрения возникает парень... Подходит, говорит - пойдем с нами - и указывает рукой куда-то мне за спину. Оглядываюсь, обалдеваю... Совсем в двух шагах от меня - полянка, скрытая кустами. На полянке люди... много людей, сидящих вокруг нескольких свечек. Абсолютно разношерстный народ - от вполне взрослых солидных мужчин, до нескольких эмокидов возраста 15-16 лет...Подходим ближе, все молчат и слушают одного парня, который что-то рассказывает всем собравшимся. Что-то очень напоминающее страшилки из лагерного детства...Интересно...
Я послушала всего несколько историй. Рассказывали кто что. Кто-то реальные истории из жизни, кто-то сочинял красивые сказки...
Когда я вернулась домой - ощущение было, как будто я побывала в каком-то другом мире, в мире, где все друг друга знают, где царит добро и взаимоуважение. И так хотелось верить, что так оно и есть......
Люблю ночной город...

@музыка: Placebo

@настроение: Романтик....

13:08 

А сейчас....

Вот почему иногда так бывает?.. Живешь, живешь, вся жизнь в одного человека упирается (ничего доброго, конечно, но привычно уже) А потом так рррраз - и в один день все меняется. Тебя находят, говорят, что помнят, хотят с тобой быть. И ты веришь... а что еще остается...просто из инстинкта самосохранения.. И ждешь... а чего ждешь - непонятно. Просто ждешь, что все наконец-то будет хорошо...

23:17 

Здрям!)))

Как давно я тут не была - жуть... а в жизни столько всего изменилось... хотя.. у меня опять сессия! Только уже летняя. Надо будет как нибудь написать, что ж произошло...

18:45 

А сегодня...

Решила съездить в универ. Не зря... Развеялась, вроде стало проще...Да и как грустить, если со мной такие люди)))) Настроение подняли... классно... и хочется верить, что все у меня будет хорошо)) Ведь должно же когда-нибудь все стать хорошо?))))
И зреет в душе что-то такое безмятежно-спокойное...
Классно!!!!!))))

18:39 

Это написано вчера.... ночью...

Я хочу банального – любить и быть любимой. Неужели я так много прошу? Неужели меня так сложно полюбить? Если это так, то почему? Скажи – я сделаю все… я сейчас изменчива, как пластилин… может это плохо, просто я потерялась.. я не знаю что хорошо для меня, а что плохо.. Возьми меня за руку, и пожалуйста выведи из этого хаоса!!! Объясни мне, как ребенку, что можно, а что нельзя. Скажи, что ты думаешь, и я стану тобой. Я стану частью тебя. Я приму твои мысли за истину для себя.. это ведь так просто… Я научусь понимать тебя с полуслова.. более того – с полувзгляда! я научусь читать твои мысли, чтобы не утруждать тебя произношением их вслух… я буду изучать тебя каждый день, каждый час, каждую минуту... А ты будешь заботиться обо мне.. защищать от всего-всего… смеяться со мной, встречать со мной рассветы и закаты… Я научу тебя любоваться звездами, мы вместе будем смотреть, как распускаются тюльпаны и всходит солнце… Я расскажу тебе, как мне было плохо без тебя, а ты будешь меня утешать… С тобой я перестану грустить, и буду все время улыбаться. А ты будешь радоваться за меня… И все у нас всегда будет хорошо…

20:16 

...размышлизмы...

Я ведь так мало прошу у жизни – Я ХОЧУ ПРОСТО БЫТЬ! Быть… Что-то из себя представлять… Или как вариант быть для кого-то кем-то… Что бы быть кому-то необходимой, нужной.. Я так хочу услышать слова «я хочу быть с тобой»… мне не важно, кто их скажет – парень, девушка… я просто хочу знать, что где-то меня ждут, что где-то мне всегда рады, и не придется, как сейчас, месяцами выбивать аудиенцию к близким в общем-то людям.. хочу, что бы кто-нибудь по мне скучал, радовался моему приходу, искал меня сам… А я… я буду делать все, чтобы этому человеку меня хватало… Я знаю, как больно, когда тебе не хватает кого-то… Ты захочешь проводить со мной свое время, я буду счастлива – ведь у меня столько планов! Я буду отдавать тебе все свое время – его у меня много, поверь. Если нам будет не хватать суток – я увеличу день на столько часов, на сколько ты захочешь… Мы построим свой мир – на это я тоже способна, стоит тебе лишь захотеть – мы будем править своим маленьким королевством из двух человек, и у нас никогда не будет войн…
Где ты?

21:02 

я.

В жизни что-то творится... так хочется разбросать все по полкам...
Уже наверно ночь пятую спать ложусь часа в 2-3 ночи... сижу на подоконнике, слушаю музыку, смотрю в окно, медитирую на светофор...
Плачу.
Даже когда был экзамен... И сейчас...Похоже я словила мегадепрессию.... я б наверно вообще с ума сошла, если бы не Машка... моя Машка.... Спасибо тебе что ты есть! Я знаю - ты прочитаешь! Так вот читай))) я же говорила - буду признаваться в любви. Публично.
Признаюсь...Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!! Вот... а слов нет.. и тогда и сейчас....
Я помню как то с Анькой говорили о людях с нашего потока, группы. Я тогда сказала, что наверно, я могла бы с тобой подружиться. Мне уже тогда казалось, что мы чем-то похожи...Но тогда что то не клеилось... видимо время еще не пришло)))) А теперь вот пришло... Я не знаю что ты чувствуешь ко мне.... а я... я не знаю как жила без тебя раньше....я бы очень...ОЧЕНЬ...хотела бы считать тебя своей подругой! Мы, мне кажется так похожи....интересы, жизненные позиции.. я иногда знаю, что ты мне скажешь наперед. Потому что сама думаю так же.....а все твои увлечения... мой сбывшийся идеал... просто глупой судьбой меня забросило в город, где меня никогда и никто не понимал. Даже родители....я бы тоже могла играть в ролевухи в детстве, или танцевать... или... да много чего еще....а самое главное, я нашла бы друзей... таких как ты, Маринка, Катька... единомышленников. С которыми мне хорошо и которые меня понимают, и не считают взбалмошной идиоткой...А ты... ты для меня какая-то особенная. Может я скажу глупость - но ты для меня... как будто я же, только та, у которой все хорошо.... спокойный островок в моей душе...батарейка жизненной энергии...я тебя люблю....

А тогда на Арбате... я правда плакала после твоей смски....как же мне было плохо... а тут ты...))) я и сейчас плачу - вот дура...
Что со мной происходит?
Эмоции на пределе, все обострено, на грани... каждая мелочь меняет настроение, впечатывается в душу...я просто порвусь скоро от этих эмоций))) на много маленьких Ксюшиков....
Я живу как во сне что ли... я абсолютно не ощущаю себя ЖИВОЙ!!!!! Жизнь течет вокруг меня, а я не знаю как привлечь к себе внимание...Заплакать? Закричать? Умереть? А я не живу, чтобы умирать.... суицид отменяется просто потому, что я боюсь пропустить момент, когда начнется Жизнь... а вдруг это случится завтра? а я сегодня умерла... глупо....
А еще мне очень одиноко... сейчас... Когда рядом кто-то из тех, кого я люблю - счастье меня просто переполняет... тоже на пределе...))) я готова орать от счастья и веселья... а когда вас нет - от боли....Наверно я всю жизнь буду одна... кто еще, кроме меня самой сможет выслушивать весь тот бред, что я несу... и понимать все мои неадекватные поступки и решения.... и не осуждать....
Я сейчас живу - на пределе.... вот только на пределе чего? знать бы наперед....

21:55 

Сессия открывается.....

Сдавала сегодня экзамен... все предыдущие дни благополучно забила на подготовку... зато сегодня поставила будильник на пять утра (!!!) а спать я легла тремя часами раньше....а экзамен в десять.
И ведь встала!!! И ведь выучила!!! и ведь сдала на пятерку самый сложный экзамен этой сессии!!!!
З.Ы. Правда с трех кружек кофе и полпачки сигарет мне все-таки поплохело...
Я какой-то мазохист... да просто дурочка))) и здоровью своему не друг....

22:24 

Канешна тема номер один! самая обсуждаемая в кампусе и самая любимая и долгожданная для всех студентов!!!!!!!!!!!!

@настроение: ГГГГГ, бредовое)))

eXistenZ

главная