• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:24 

Сопли. Простите.

Устраиваю себе рефлексию при свечах и с алкоголем в обнимку. Думается как-то легко... И воспоминания с самого дна памяти меня захлестывают. Может и к лучшему...
Самые счастливые моменты моего 6-8 летнего возраста - общение с братом и его друзьями. Им тогда было лет по 20. Баловали меня страшно. Увозили от родителей, из нашего маленького рабочего городка в этот Челябинск и... Ой, одуревший от счастья ребенок громил полки супермаркетов, привыкая к новой для него фразе - бери, не думай о деньгах. Меня брали с собой в походы, во все игры - будь то прятки на территории заброшенного завода, или спуск в разрез до самого дна...
Маме с папой на тот момент было глубоко все-равно, где я. Меня воспитывал брат. Я читала Библию, учила старославянский и историю государства российского. Многого не понимала, но глотала страницу за страницей. Вместе с Андреем мы ночами сидели, рассматривая огромные пыльные фолианты, и я с таким интересом внимала новым для меня словам и фамилиям... Интересно было все - от чугунного литья и огранки драгоценностей до отличия христианства от католичества.
Меня уже тогда моя учительница называла инопланетянкой, а одноклассники не понимали. У меня в 7-8 лет идеалом человека и мужчины был граф Монте-Кристо, а они не знали кто это. Я зимой мчалась из школы домой в ожидании новой встречи, топила печь, ложилась на нее, еще холодную и с вожделением открывала новый том. Достоевский, Тургенев, Пикуль, Байрон, Булгаков... И конечно же Дюма. Французские интриги покорили мое сердце сразу и надолго. Шестнадцать томов, черт возьми. Историю Франции я знала назубок...
А потом брат изчез из моей жизни. Пропал со скандалом и милицией, которая искала его всюду. А я до сих пор не знаю, что произошло тогда. Мне никто никогда ничего не рассказывал о нашей семье. Все узнавала сама. По ночам с фонариком, в гараже разглядывала старые документы и фотографии... Альбом мертвых, дневник дяди, убитого на войне, свидетельства о жизни и смерти абсолютно не знакомых родственников...
Уже тогда жила в придуманном мире. А в реале был вечно пьяный отец, вечно нервная мама... И все.
У меня больше не было брата и дома стало совсем пусто... Лишь в его комнате еще долго висели иконы и пахло ладаном, сандалом и лавандой...Но и это как-то раз изчезло. А я перестала верить в Бога...
Уходила из дома. Возвращалась, получала ремня и пощечин и уходила снова... И жила дальше где-то сама с собой...
Андрей появлялся совсем редко. Он ушел в монастырь. Но когда появлялся... ох, сколько слез... Я не могла видеть моего любимого Дрю, пьяного в дрова, плачущего у меня коленях..
Он получил свой первый инфаркт в 26 лет.. Потом было еще три. Мой брат стал инвалидом и спился окончательно. Пьяным часто рассказывал мне кошмарные истории про тех самых родственников, не знакомых мне... Про отца. Про маму. Про себя. Трезвым долго извинялся и умолял забыть. Уезжал.
Приезжал, дарил сотовые, компьютеры, меха. Водил в дорогие рестораны. Уезжал.
Лежал в больнице с ножевым ранением. Ходила к нему только я. Мама и папа не ходили. Выздоравливал. Уезжал.
А я еще долго не могла прийти в себя. Тогда и познакомилась с самым дном моей чертовой жизни... С самогоном, который покупался детьми на деньги, выпрошенными на шоколадки. Либо вытащенными из родительского кошелька.
С непонятными таблетками, травкой, взрослыми мужиками и с таким дерьмовым чувством с утра, что проще сдохнуть...
Полный идиотизм, осознаю сейчас, учиться на пятерки, играть в театре, дома заучивать стихи Северянина и Ахматовой. А как заявлялся пьяный папа - к Женьке и... в забытие. Дня на три. То ли назло, то ли себе что пыталась доказать.. Я уже не знаю...
Тогда так хотелось поскорее вырасти, чтобы изменить раз и навсегда свою жизнь. Чтобы иметь право! Чтобы хоть что-то начать значить в этой жизни! Чтобы обрести свободу...
Ах да. Еще я была лесбиянкой, что нафиг оторвало меня от сверстников и общества в принципе.
Сколько раз хотела умереть. Уснуть и не проснуться... Но живая. Живее всех живых, черрт.
И я выросла.
Я учусь на бюджете в самом престижном ВУЗе области. Я умна и красива.
Я знаю об этой жизни чуть больше, чем считают мои знакомые и друзья.
Я...

Но иногда, в такие вот вечера, перед глазами встает пустынная дорога, где кричи, не кричи - никто не услышит и шило, зажатое в моей вспотевшей ладошке.
Зеленые ворота дома и истошные вопли мамы из окна. Разворачиваешься и идешь к Женьке.
Вкус теплой водки на языке, и хруст упаковки из-под таблеток, и полная потеря сознания.
Сугроб в огороде и два наших тела в джинсах и футболках, в пьяном экстазе сплетающиеся друг с другом.
Сигаретки в тонких девичьих пальчиках с утра. И полное молчание, и пьяная и натрахавшаяся Женькина мать, не замечающая ни перегара, ни сигарет в наших руках.
...и то, как моя учительница русского языка плачет над моим сочинением в школе...



...все равно буду самая счастливая, черт побери!!!...

22:28 

Мои эмоции в последнее время стали мне так бешено дороги... Их сила зашкаливает, я порой перестаю себя узнавать. А внешне - не депрессия и не счастье. Ровная гладь, под которой полное безумие. Чувствую себя способной ни с того ни с сего засмеяться в голос. Или зарыдать...
Какое-то ненормальное спокойствие. Неадекватное. Словно перед бурей.

Перестаю барахтаться в этой жизни, и бить лапками по воде. Все равно я не в силах сейчас ничего изменить. Все все равно будет, как должно быть.
Плыву туда же, по течению, почему-то твердо уверенная, что меня несет не иначе как в рай...
Такой вселенский похуй, простите за выражение... Но иначе это не обозвать.

Полная зацикленность на себе и своих эмоциях. Перебираю их, любуюсь, раскладываю по полочкам, протираю самые любимые, нежно дышу и тру рукавом..

А все остальное где-то рядом. Не со мной. Мир кажется каким-то прозрачным, что ли... Все происходящее кажется глупым и нелепым, моментом ухватывается суть и снова в себя.

Влюблена до одури, железно спокойна за секунду до срыва, помешана на своих чувствах и слежу за своей жизнью со стороны с долей нелогичного фатализма.
И где-то во мне вкусной специей размешалась злость...

Ох, какой коктейльчик...
Ммм...
...через горы, через лес мы идем в страну чудес...

19:41 

Нежность.

Чувствую ее всей своей сутью.
Как наркотик, нежность поселяется в самом центре меня, и так сладко и мучительно, сантиметр за сантиметром, ползет по моим венам...
До мурашек по коже, до розового тумана в глазах, до полупотери всех рефлексов и полной потери контроля, до дрожжи в самых кончиках пальцев и до невыносимого чувства внизу живота...
Так нереально и так горячо...
И казалось бы - одно прикосновение и я взорвусь...
Но нет.

У меня есть только одно.
Я хочу слышать.
Пожалуйста...

20:40 

Тааак...

Почему когда решаешь кардинально поменять свою жизнь и очистить свое окружение от людей, которых не интересуешь, ты вдруг резко становишься всем нужна?

Я сто раз просила ее о встрече, просила составить мне компанию, просила поддержки и понимания. У нее всегда были наготове самые фантастические отмазки. Вплоть до того, что ей по гороскопу что-то предсказано и ей страшно куда-то идти.
Ладно, смирилась, перестала навязываться. И что? Как только я нашла людей и занятия - ты тут как тут со своей депрессией. Категорическое требование бросить все и спасти тебя от одиночества, выслушать твои вопли и подтереть платочком сопельки...
Дулю. С маком. Извини, я теперь злая.

Или еще такой вариант. У нее всегда все отлично - каникулы то в Лондоне, то на Мальдивах, никакой работы - да и зачем? Умная голова на плечах и известный папа в городе. Милая и симпатичная, само очарование. Я всегда выслушиваю ее дикие истории, сосредоточенно киваю по ситуации, помогаю советом и дружеским плечом. Я честно стараюсь дружить, хоть мы и в разных социальных слоях и это чертовски тяжело.
Но у милой девушки есть такая черта как перфекционизм. Болезненный. Лучше всех и точка. У нее всегда все лучше всех. У всех хорошо, но у нее лучше. На одно мое достижение - у нее куча своих. Мои ее интересуют лишь как отправная точка для доказательства своего превосходства. И если у меня что-то на самом деле лучше чем у нее - это истерики и нежелание об этом знать. Либо начинает резать по больному.
- Я вчера отлично развлеклась, сходила в новый клуб, там здорово.
- А мне вчера мой мужчина устроил незабываемый вечер вместе, а еще я весной еду в Таиланд.
Отлично, да? Ладно бы один раз, тогда в эгоизме можно осуждать меня. Но абсолютно любой разговор заканчивается именно так. А если я начинаю, не дай Бог, умнее и интересней ее выражаться - начинает обидно обстебывать.
Да множество причин, по которым мне давно стоило перестать себя мучить и с ней общаться.
И я сделала это.
И что? Я срочно необходима, чтобы выслушать ее. В своем кругу ее Таиландом никого не удивишь. И вот сразу нужна я.
Не хочу. Не интересно. Извини, я теперь злая.

А жизнь без балласта цветет новыми красками. Как-то давно я научилась избавляться и забывать, и делаю это без сожаления и легко. Простите милые мои девочки, но без вас мне стало лучше.

12:30 

Пульсирующий пол, пульсирующий свет, все в ритме пульса...
В голове легкое безумие. Карусель бар-танцпол-чиллаут-бар безостановочно, сводит с ума еще больше и больше...
...стопка виски - легкий флирт в баре - чьи-то руки и глаза напротив на танцполе - мягкий диван и сигарета, дорожка табака на зеркале - ооооох, непонятные разговоры, такие важные сейчас - поцелуи на спор - и снова бар, улыбка, текила...

...Крепкие руки заваливают меня на стол, поцелуи спускаются все ниже и ниже... Кажется рук уже больше. Привожу глаза к единому знаменателю - так и есть... Девушка замечает мой взгляд и впивается в мои губы доолгим, сладким и мучительным поцелуем...Народ вокруг бьется в экстазе, а меня покидают остатки самоконтроля...

Не выдержав нашей страсти, пепельница покончила жизнь самоубийством, звонко спрыгнув со стола...
Осколки в разные стороны...
Подошел суровый охранник и нежно попросил нас убрать ноги со стола...
Вот это сервис!

Клуб постепенно пустеет, мы собираемся изначальным составом на большом диване. Так тепло и уютно. В кружке горячий чай, в голове легкий шум. Лежу головой на коленях подруги, ее пальчики нежно перебирают мне волосы...
И домой.
Спать.

Снимая водолазку, обнаруживаю на животе чей-то номер телефона, написанный подводочным карандашом.
Аааатлично! Ничего не помню...
Но номер переписала;-)

22:26 

Сафо.

Богиня. Богиня острова Лесбос.
К черту рамки. Удовольствие - хорошо. Боль - плохо. Стыд - глупость. Вот моя философия...
И какая моя любовь - любовь, которая осуждает желание и осуждает его значение? Или любовь открытая, беспощадная , страшная и свободная?
Когда тебе повезло влюбиться - какая разница, какого пола эти глаза напротив?
Я с тобой, Сафо, в каждой твоей мысли, в каждом порыве. Я разделяю с тобой эту страсть, эту страшную и сладкую любовь, в которую ты так веришь...
Я верю с тобой в страсть, а не в невинность, в жизнь до смерти, а не наоборот...

И эти пальцы с бокалом ярко-пурпурного вина. И ее смущенный взгляд... и наше отражение в окне.
Она крепко обнимает меня, я кусаю нежную кожу ее запястья, не в силах сдержать слез.

Афродита разрезала прядь своих золотых волос, разделив нас на два пола.
Просто потому, что они были слишком счастливы.

Почему, о великая, за что?
За что наказаны мы?

Я с тобой, Сафо, в твоей мольбе, в твоем шаге с обрыва...

Пестрым троном, славная Афродита. Зевса дочь, искусная в хитрых ковах. Я молю тебя, не круши мое сердце горем, благая. И приди ко мне, как и раньше часто ты откликалась на мой зов далекий. И дворец покинув отца, восходила на колесницу златую и мчала тебя небом над землей воробушков милых стая. И трепетали быстрые крылья в птичьих далях эфира. И представ с улыбкой на вечном лике, ты меня блаженная вопрошала - в чем моя печаль и зачем богиню я призываю, и чего хочу для души смятенной. В ком я должна петь, да укажи любовью! Кто моя Сафо? Прочь бежит - начнет за тобой гоняться; не берет даров - поспешит старанием; нет любви к тебе- любовью вспыхнет; хочет - не хочет...
О приди ж ко мне и теперь, от горькой скорби дух избавь - и чего так страстно я хочу - сверши и союзницей верной будь мне, Богиня...

00:01 

...я тут сама... и все хорошо. Повторяю как мантру эту незамысловатую фразу.
Все и правда хорошо, да-да!
А холод вышибаем холодом.
Две дорожки табака ( ааайс такой, до самого сердца, две секунды молчания и снова кардиаграмма вскачь )
Ментоловая сигарета ( дыхание как на морозе, вместо пара изо рта - дым )

...и падаю...

Сигарета в полуопущенной руке одевает браслеты дыма на мое запястье.
Браслеты - кольца.
Мыслей - ноль.

Звезды водят хороводы в моих зрачках, срываются и оставляют ожоги на губах.
Или это пепел?
Так тихо, что слышно, как потрескивает сигарета при каждой затяжке и шумит вода в батарее.
Или это пульс?

Говорят, если человека поместить в абсолютную тишину. Туда, где всего лишь капает вода из-под крана.
Мерно и ритмично. Капля за каплей.
Он сойдет с ума.

Я не сойду с ума. Ведь в моей тишине нет крана. Есть только часы.
Мерно и ритмично. Секунда за секундой.
тик-так...

...даааа...

21:43 

Черт возьми, я хочу такую же траву, которую курят польские художники...
Хотя ЭТО вряд ли просто трава....

Плачу под столом, простите...

porco.ru/content/view/936/1/

Полюбуйтесь пожалуйста....

11:13 

Я думаю...

Жила-была девочка. Обычная такая девочка - слегка взбалмошная, местами вредная, немного сумасшедшаяя и очень-очень любопытная.
Она, как и все девочки, то влюблялась, то разочаровывалась, то обжигалась, то загоралась новой надеждой.
И вот девочка полюбила. Полюбила, как она это умеет делать - от всей души, забыв про себя, забыв про людей, полностью растворившись в этом чувстве... Ушла с головой в эту мечту, не оставив себе даже шанса на возвращение.

И жил-был мальчик. Обычный скромный мальчик, не особо умный, не особо красивый. Просто мальчик.
И он каждый вечер приходил и брал ее за руку. Слушал ее рассказы о ее безумной любви, о ее веселой жизни, о всех ее мечтах...
Он не делал попыток сблизиться. Не говорил красивых слов. Не обещал великой страсти.
Он просто приходил и брал ее за руку...






И девочка каждый раз выбирает журавля в небе.
Потому что не может по другому.

23:47 

Черт подери!!! в такие моменты возникает дикое желание собрать манатки и уехать в Москву или Питер...
Почему этот чертов Челябинск?
Достало...

18:22 

Нужна работа. Но это неважно. Нужно сесть и разобраться. И это тоже неважно. Я даже не понимаю, что важно сейчас. Ощущение... Как будто воздуха не хватает.. Чего-то все время жду.. кошмарного.. Хочется спрятаться подальше и плакать. Или молчать. Просто дышать и это уже хорошо... Прижаться к чему-нибудь большому и теплому и просто лежать...день, два, год.
А время..оно меня так давит, мнет, ставит рамки, что становится уже физически ощутимым... Больно.. Устала биться о стены неуспевания, терпения и вечного ожидания. Они возникают день за днем, еще и еще, и прохождение через каждую из них царапает душу, как прыжок в стекло..
Стекло...полный вакуум на исходе дня.. кусочки души где-то растеряны в этом безумном времени... За ночь они вернутся ко мне и соберутся вновь. Но не так, как было раньше. Чуть более черствые, чуть более злые, чуть более НЕ ТАКИЕ, как были всегда.
Чувствую себя чужой своей же душе.
Это так страшно.

00:10 

Еще раз о сказках.

Я так люблю эти фильмы. Их много, они все одинаковые. Но я смотрю их с счастливой улыбкой и слезами в уголках глаз...
Прекрасная героиня и смазливый герой, сюжет, знакомый с самого детства...
Золушка.
Злые мачехи, на которых пашут совершенно бескорыстно прелестные девушки. Злые сестры, комичные и нелепые. Добрые феи, роль которых отдается верным друзьям, которые свернут горы ради улыбки своих золушек...
И все они такие бескорыстные, работящие, добрые, увлекающиеся,целеустремленные, НАСТОЯЩИЕ, в отличии от всех..
И пусть все видено не раз - волшебный бал, героиня в маске, в которой ее абсолютно "невозможно" узнать. Свечи, розы, красивые слова, музыка, играющая именно когда нужно. Девушки теряют то туфельки, то телефоны, то плееры...
Но прекрасные принцы их ищут, они воспевают их красоту, нежность, прекрасую ночь, проведенную на балу...
И в конце-концов находят - как же иначе? И сбываются все мечты, и они увозят их с собой в свои замки, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь...

Да, видено не раз... но почему, когда глаз цепляет в описании фильма слово "золушка", я непременно его смотрю? Почему так переживаю вместе с героиней и так радусь, когда все в очередной раз заканчивается хеппи-эндом?
У меня нет злой мачехи. Вместо дебиловатых сестер есть только поразительно умный брат-священник. Я обычная и ничем не отличаюсь от тысяч девушек в округе. Я не она.
Но черт возьми...

И вот на экране очередная Золушка,а на моих губах мечтательная улыбка.
И все идет своим чередом.
И все так красиво.
Только грустно

немножко...

15:02 

Меня убивает собственное бессилие. Просто рвет на части!
Невозможность ничего изменить...
Все настроение зависит от скорости интернета, от стабильной аськи, от твоей загруженности работой...
Нерные клетки покидают меня строем.

И снова глупый разговор, прерванный на полуслове...
И два дня сумасшествия.

Прости меня за мои срывы, прости за непонимание, прости за претензии и глупые требования...
Прости меня дурочку
ведь я люблю тебя
и так скучаю...

21:42 

Сказка?

В большом пузатом бокале отнюдь не алкоголь. Томатный сок. И много перца.
В колонках на предельной громкости вкусный дуэт Арбениной и Сургановой.

Рубашка улетела на кресло. Джинсы остались на пороге.
Выключаю свет, зажигаю свечи.
В пару шагов долетаю до окна, распахиваю шторы...
прижимаюсь к этому ледяному стеклу всем телом, как к любимому мужчине.
Хочу темноты и холода!
Так хочу унять этот свет и огонь, которые меня сжигают изнутри!
Кончиками пальцев касаюсь гладкой поверхности, в которой отражаются мои безумные глаза...
Горячими губами, оставляя матовый след от дыхания...
Напряженными сосками, всей грудью, животом...
Все ближе и теснее
в этот нетающий лед.

Хорошо бы так - в хрустальный гроб до приезда прекрасного принца.
В долгий и сладкий сон.
До твоего поцелуя...


...будет ночь в небесах, и будет терем в лесах
...будешь ты со мной
©

00:34 

Хмм...

20:35 

Очарование ночи... несмотря на холод не могу себя удержать в четырех стенах.
С первого шага за порог - я чистый лист.
Абсолютно незнакомая мелодия в наушниках. Неважно, что я шепчу слова...

Они сменяют друг друга - плачущая скрипка, разрывающая душу электрогитара, четкий бит...
Ритмы вальса, блюза, джаза, рока...
И вот найдено.
Танго.

В душе какой-то безумный восторг.
Дразнящее чувство вседозволенности.
Танцую с ночью танец страсти.
Распахнута куртка, растрепаны волосы, уверенный четкий шаг.
(...только пунцовой розы в зубах не хватает...)
И вот дождалась.
Взаимности.

Темный двор, полуоткрытая дверь. Запрятанное как можно глубже ощущение идиотизма моих действий.
Шумный лифт на последний этаж спящего дома.
Я поняла, что за подарок ты мне даешь...
У тебя ведь есть ключи от всех дверей, а я и забыла.
Спасибо.

Последний лестничный пролет. Широко раскинув руки снова вдыхаю морозный ночной воздух. И...
падаю в снег.
Смеюсь. Дыхание перехватывает от навалившегося беспричинного счастья.
Отдышавшись лезу еще выше.
Холодная лестница, пальцы немеют, но настолько все равно!
Еще выше!

Маленькая площадка на самом верху.
Медленно подхожу к самому краю.
Ночной город ослепляет своей нахальной яркостью....
Как я скучала по тебе...
Помнишь я пила тут кофе из термоса, встречая рассвет?
Великолепно ощущение, когда по всему городу отключают свет. Почти разом, улицу за улицей...
Пару минут сидишь в полной темноте - а затем... понемногу, так осторожно и робко, из-за крыш поднимается солнце...
В такие моменты я чувствую себя почти богиней...

Но сейчас этот чертов ветер не даст мне тут задержаться.
Ничего, я еще вернусь.
Спускаюсь вниз.
Оставляя ветер в одиночестве безумствовать на крыше.
Танцевать.
Танго...

19:15 

Этот дневник больше не ведется. Извините.
Но я тут часто буду.

19:42 

Да?

Отсюда каждый день уходят поезда.
Встречаются и расстаются люди.
Ломаются и вершатся судьбы.
Высокий мост над путями. Пронзающий холодный ветер.
Ей нравятся поезда. Она влюблена в мелодию колес.
Она стоит уже вечность. Просто смотрит.
Может она кого-то ждет?

Почему она плачет?
Наверно слишком злы пощечины ветра.
Наверно слишком замерзли пальцы.
Наверно слишком грустная мелодия...

Слезы, срываясь с ресниц, изчезают внизу...
Интересно - они леденеют на лету?
Разбиваются вдребезги о рельсы?..
Мысли в полном беспорядке...

А этот бешеный ветер развевает ее волосы, играется с длинным шарфом, запутавшимся в перилах...
И все красиво...
Все хорошо...

да?



почему мне так привычно плакать на вокзале?


...в наручники тебя и на железный стол...

...и 220 вольт...

19:18 

Я устаю представлять. Я хочу чувствовать.
Хочу просыпаясь долго думать, как бы так вылезти из постели, чтобы ты не проснулся.
Хочу завязывать тебе галстук на работу и целовать перед уходом.
Хочу наливать тебе чай и точно знать, сколько сахара тебе класть.
Хочу говорить друзьям - я сегодня уйду пораньше - меня ждут.
Хочу звонить тебе и просить посмотреть на небо, точно зная, что ты видишь его таким же.
Хочу шептать тебе на ухо. Не секреты. Просто так.
Хочу держать тебя за руку. Банально, но как хочется...
Хочу выбирать белье, точно зная, что ты его с меня скоро снимешь.
Хочу чтобы ты яростно стащил с меня свадебное платье.
Хочу стоять и курить на балконе, и чтобы ты обнимал меня сзади.
Хочу перестать задумываться на вопросе "у тебя есть кто-нибудь?"
Хочу перестать на всевозможные приметы загадывать твой приезд.
Хочу воспитывать твоего ребенка.
Хочу идти с тобой нога в ногу...
...ох...
Нет.
Хочу, чтобы ты был счастлив.
И хочу чтобы ты знал, что я люблю тебя.

16:03 

Я снова хочу в театр...
Уж если не хватает жизни, так хоть испытать новое в какой-нибудь шедевральной постановке.
Четвертый год, за неимением сцены, успешно играю в жизни. Ловлю себя на том, что играю на публику. Интересненько...
Комплекс неудавшейся актрисы?
Просыпаясь выбираю роль.
Кто я сегодня?
А может это не игра уже.
Как обычно теряю грань... она такая тонкая... и сводит меня с ума.
Запретите мне смотреть тяжелое кино. Заберите у меня книги.
Вживаюсь. Принимаю принципы, манеры, взгляды.
Все через себя. Через опыт. Вот проблема.

Мне как-то сказали, что я зеркало. Что я идеальный отражатель.
В общении с человеком - отражаю в себе все то, что он ценит в людях.
Что я могу понравиться любому, если захочу.
Я?

А что отражают зеркала, когда их никто не видит?

читать дальше

eXistenZ

главная